Die Lichter sind schwach. Im Kamin brennt ein Feuer. Zwei Weingläser stehen halb leer auf dem Nachttisch. Ihre Kleidung liegt in einem Haufen auf dem Boden. Ihr greift nacheinander. Sie beide fallen ins Bett und…
Bla.
Keine Explosionen der Leidenschaft. Keine gehauchten Wunschbekundungen. Kein turbulenter Höhepunkt. Dann fragen Sie sich: Wie kann jeder in Filmen und Liebesromanen feurigen, explosiven Sex haben, wenn Sie und Ihr Partner kaum einen Funken überspringen?
Sexologe Logan Levkoff, Autor des E-Books Wie Sie Ihre Frau dazu bringen, Sex mit Ihnen zu haben sagt: „Fernsehsendungen und Filme vermitteln uns ein sehr verzerrtes Bild davon, wie Sex sein sollte. Jeder scheint ständig seinen Höhepunkt zu erreichen und bei allem, was er tut, einen Orgasmus zu haben. Wenn man mit dieser Diät aufwächst, Und wenn Ihr wirkliches Leben nicht mit Ihnen übereinstimmt, denken Sie: „Mit mir stimmt etwas nicht“ oder „Mit meinem Partner stimmt etwas nicht.“
Sex im wirklichen Leben kann fast nie mit der Leidenschaft mithalten, die auf der Leinwand dargestellt wird, sagt die Sexualtherapeutin Isadora Alman. „Die Leute reden nicht darüber, dass es wahrscheinlich ist, dass man in einer seltsamen Position Gas gibt oder dass die Liebe Ihres Lebens Sie in seine Arme nimmt und Mundgeruch bekommt.“
Sex in der realen Welt ist nicht perfekt und endet nicht immer mit einem weltbewegenden Höhepunkt – aber das muss nicht sein, sagt Levkoff. „Bei gutem Sex muss es nicht unbedingt um einen Orgasmus gehen. Es kann einfach eine emotional erfüllende Erfahrung zwischen Partnern sein.“
Selbst wenn alles andere in der Beziehung funktioniert, sind sexuelle Stile nicht immer kompatibel. Du magst lange Vorspielsitzungen. Ihr Partner ist im Handumdrehen startklar. Du sehnst dich nach feuchten, sinnlichen Küssen. Sie bevorzugen trockene, keusche Leckerbissen. „Sex ist nicht einfach von Natur aus perfekt“, sagt Alman. „Es gibt die Energie einer neuen Beziehung, die positiv ist – die Aufregung, der Eifer und die Leidenschaft. Und das Negative ist, dass man sich die Nase oder die Knie stößt, weil man einfach noch nicht gelernt hat, wie man zusammen tanzt.“
Aber auch Langzeitpaare können im Schlafzimmer Probleme haben. Obwohl wir unserem Partner leicht sagen können, welches Hemd er tragen soll oder was wir gemeinsam zum Abendessen kochen möchten, neigen wir dazu, sprachlos zu sein, wenn es um das Thema Sex geht.
„Menschen neigen dazu, sehr sensibel zu sein, wenn es um Sex geht“, sagt die Beziehungs- und Familientherapeutin Rachel Sussman. „Sie haben Angst, die Gefühle ihres Partners zu verletzen, deshalb sagen sie ihm nicht, was sie mögen oder nicht mögen. Aber Sie werden es nicht bekommen, wenn Sie nicht danach fragen.“
Wie also sagen Sie Ihrem Partner, was Sie wollen, ohne sein Ego zu verletzen? „Ich denke, es kommt wirklich darauf an, wie man die Aussage vorbringt“, sagt Levkoff. „‚Ich würde es lieben, wenn wir…‘ oder: ‚Könnten wir das versuchen?‘ Sie wollen ihnen kein schlechtes Gewissen wegen dem machen, was sie getan oder nicht getan haben.“
Sie können das Gespräch jederzeit und dort führen, wo es für Sie am bequemsten ist. Aber bevor Sie reden, müssen Sie genau wissen, was Sie an Ihrem Sexualleben stört. Ist es eine Frage der Technik? Körperhygiene? Zeitliche Koordinierung? „Sobald Sie wissen, was bei Ihnen nicht funktioniert“, sagt Alman, „können Sie Dinge vorschlagen, die diese Umstände mildern können.“
Wenn Sie beispielsweise etwas am Geruch Ihres Partners abschreckt, schlagen Sie vor, vor dem Liebesspiel gemeinsam ein Bad zu nehmen. Wenn Sie sich nach mehr Vorspiel sehnen, fragen Sie nach langsameren Übergängen zum Sex.
Bevor Sie Ihrem Partner sagen können, was er im Bett tun soll, müssen Sie wissen, was Ihnen gefällt. „Ich denke, vor allem Frauen müssen ihren eigenen Körper erforschen“, sagt Sussman. „Du musst masturbieren. Besorg dir einen Vibrator. Besorg dir ein paar Bücher. Bring dir selbst bei, wie man zum Orgasmus kommt.“
Wenn Sie versucht haben zu reden und der Sex immer noch nicht funktioniert, was dann?
„Experimentieren Sie gemeinsam“, sagt Sussman. „Lernen Sie, die Körper des anderen kennenzulernen.“
Probieren Sie einige Sexhilfen aus. Lesen Sie Bücher mit Bildern (z Die Freude am Sex) oder schauen Sie sich gemeinsam ein Lehrvideo an, sagt Alman. Keine Pornos, sondern explizite Videos, in denen ein Voice-Over erklärt, was in den Szenen passiert.
Manchmal ist das Problem physischer Natur, z vorzeitiger Samenerguss. Oder es kann sein, dass der Stress Ihres Jobs ins Schlafzimmer übergreift und Ihr Sexualleben stört. In solchen Fällen kann es hilfreich sein, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen. „Wir finden heraus, warum ihr beide nicht miteinander auskommt“, sagt Alman. „Und dann versuchen wir, das zu beheben.“
Wenn Sie immer noch unzufrieden sind, ist es dann jemals in Ordnung, es im Bett vorzutäuschen?
„Wenn du es vortäuschst, tust du dir selbst keinen Gefallen, weil du nicht lernst, was dich wirklich anmacht“, sagt Sussman. „Ich denke, irgendwann wird es seinen Tribut fordern. Ihr Partner wird merken, dass Sie keine Verbindung haben.“
Kann Sex jemals schlimm genug sein, um darüber nachzudenken, eine Beziehung zu beenden? Möglicherweise. „Vielleicht liebst du jemanden wirklich und der Sex wird nie besser als OK sein. Du musst entscheiden, ob du damit leben kannst“, sagt Alman.
Wann immer Sie über eine Trennung nachdenken oder Scheidung, müssen Sie jedes Element der Beziehung abwägen und nicht nur das Geschlecht. „Man kann nicht alles im Leben haben“, sagt Sussman. „Wenn man eine wundervolle Beziehung hat und sich liebt und Kinder hat, aber der Sex nicht so toll ist, kann man vielleicht damit leben.“
Sussman sagt, dass jedes Paar das Potenzial für guten Sex hat, wenn man bereit ist, sich ein wenig Mühe zu geben. „Wenn Sie zwei emotional und körperlich gesunde Menschen sind, sollten Sie in der Lage sein, mit dem zu arbeiten, was Sie haben. Nicht jeder muss am Kronleuchter hängen“, sagt Sussman. „Man kann besser werden. Aber man muss üben und offen dafür sein, darüber zu diskutieren und Hilfe zu bekommen, wenn man sie braucht.“