MONKEY Tennis begann als Witz von Alan Partridge.
Dann wurde es Fernsehrealität und ein Trend der Nullerjahre, bevor wir das Stadium erreichten, in dem wir uns jetzt befinden. Grimmige, ständige Realität.
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Es ist der Knete, der den gesamten Zeitplan zusammenhält. Insofern habe ich diese Woche meinen Sky Planner eingeschaltet und sofort gesehen, dass es „Westlife v Boyzone“ auf Celebrity Antiques Roadtrip war, die „Comedians“ Nish Kumar und Josh Widdecombe waren über Sky Ones Hold The Front Page zum Team von Farming Life gestoßen , und Robson Greens Weekend Escapes enthielt „Paddle-Boarding mit Les Ferdinand“.
Eine zufälligere Paarung und Aktivität war schwer vorstellbar.
Also zuckte ich nicht einmal zusammen, als ich BBC One zur Hauptsendezeit sah, die uns Amanda Holdens und Alan Carrs italienischen Job anbot, wo die oben genannten zwei Häuser im ländlichen Sizilien renovieren.
Beide denken: „Das ist vielleicht das Beste, was wir je gemacht haben . . . oder der größte Fehler, den wir je gemacht haben“, was ein höllisches Sicherheitsnetz ist, wenn man für „Big Top“ und „The Singer Takes It All“ verantwortlich ist.
Persönliche Sachen
In jedem Fall ist es jedoch ein Projekt, das positiv genug ist, um weiterverfolgt zu werden, aber eines, das auch eine einzige Schachmatt-Frage aufwerfen sollte.
Ähm, warum?
Nun, wirklich, ich habe viel darüber nachgedacht, und meine beste Erklärung ist, dass jemand bei der BBC die spektakulären Renovierungsarbeiten sah, die Amanda an ihrem eigenen Kopf vorgenommen hat, und dachte: „Das könnte bei einem Umbau einer italienischen Immobilie funktionieren.“
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In Bezug auf Heimwerker- und Baufähigkeiten ist Alans Präsenz eher noch schwerer zu ergründen, aber nach der Häufigkeit zu urteilen, die Amanda erwähnt, dass er „viel persönliches Zeug durchgemacht hat“ und „einen Drink“ vorschlägt, eine gewisse Therapie ist hier beteiligt.
Zu diesem dunklen und unwahrscheinlichen Ende hat die BBC sie in maßgefertigte Overalls gesteckt und sie an zwei leerstehenden Grundstücken arbeiten lassen, die sie für jeweils einen Euro gekauft haben, in der Hoffnung, die lokale Wirtschaft in der verführerischen Bergstadt Salemi zu regenerieren.
Ich sage „Arbeit“, jede einzelne der acht Folgen folgt einem ähnlichen Muster.
Amanda und Alan tauchen als Erstes auf, reißen ein Stück Mauer ein, verschwinden dann in eine Bar oder an den Strand und überlassen die eigentliche Transplantation einem gefälligen Trottel namens Scott und einem Team italienischer Bauarbeiter.
Hier können die beiden auf Tretbooten oder Booten oder beim Tanken im örtlichen Weingut über die wahren Leidenschaften im Leben von Amanda und Alan nachdenken. Sich selbst und ihre Karrieren.
Und es ist während dieser Ausfallzeit, dass der Kontrast in den Charakteren am schärfsten fokussiert wird.
Denn während der gelassene Alan einfach nur froh ist, im Fernsehen zu sein und irgendeinen alten Wurf zu machen, sprudelt Amanda vor unerfülltem Ehrgeiz, erwähnt sich selbst in einem Atemzug mit Dame Judi Dench und denkt, wenn jemals ein Film über ihr Leben gemacht wird, sie ‘ Gespielt wird sie von Hollywood-Superstar Reese Witherspoon, die leider heute, morgen und jederzeit in der Zukunft beschäftigt ist.
Ich sollte hinzufügen, dass beide in Folge acht auch das gesamte Spiel verschenken, wenn sie diese „Liebesarbeit“ als „Urlaub“ bezeichnen, finanziert vom Lizenzzahler.
Doch trotz all des P***-Nehmens und Sich-Drückens ist die Show so sinnlos und unerbittlich langweilig, das einzige Segment, das wirklich rieb, war das in der Freitagsfolge, in dem Amanda in echter Lady-Muck-Manier auf eine örtliche Bardame zuging und sagte: „Ich brauche Ausdrücke, die ich den Bauherren sagen kann, wie ‚beeil dich‘ und ‚schneller‘.“
Ruhig Tiger. Sie haben das Kolosseum noch nicht einmal fertiggestellt.
Solche verklemmten Worte gibt es in einem lebensverliebten Land wie Italien eigentlich nicht. Obwohl ich das Gefühl der Dringlichkeit aus Fernsehsicht zu schätzen weiß.
In Echtzeit dauerten die erfolgreichen Konvertierungen drei Monate und produzierten etwa zwei Minuten wertvolles Filmmaterial, das irgendwie über vier Stunden Primetime gestreckt wurde und in der letzten Folge den Punkt erreichte, an dem Alan fragte: „Wo ist dein glücklicher Ort , Amanda?“
„Gloucestershire und die Cotswolds“, kam die würdige Antwort.
Aber ich habe 7/1 gesagt, es ist eigentlich Virgins Upper Class Lounge und sogar Geld für Harley Street Injectables.
MEMO: Die John Bishop Show. RE: „Ich habe die Geschichte gehört, dass Carol Vorderman fünf Liebhaber hatte, und ich dachte, das ist ermächtigend.“
Ja ja. Natürlich hast du das getan, John. Aber du sollst uns zum Lachen bringen, verdammt noch mal, nicht Tugend signalisieren.
Tolle sportliche Einblicke
MICHAEL DAWSON: „Nur Leicester und Forest haben 15 Tore erzielt, davon jeweils 12.“
Gary Lineker: „Alle Punkte wurden zu Beginn des Spiels erzielt, einschließlich des einzigen Tors des Spiels.“
Michael Dawson: „Die beiden Manager sind in sehr unterschiedlicher, ähnlicher Form.“
(Zusammengestellt von Graham Wray)
Doppelgänger der Woche
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TV-GOLD
The Warship: Tour of Duty von BBC2. Catherine Cawood von Happy Valley stellt das Wort „w*tron“ in einem Tommy Lee Royce-Kontext an das Sunday Night Lexicon.
Die USA und der Holocaust (BBC4). Andy Murray tobt bei den Australian Open gegen das Sterben des Lichts.
Und Michael McIntyres Midnight Gameshow mit Peter Crouch, von dem ich nicht dachte, dass es noch seltsamer werden könnte als Romesh Ranganathan, der als Roboter verkleidet ist, und Schiedsrichter Mike Dean, der eine Gurke hält.
Dann bemerkte Crouchy, dass Holly Willoughby seine Frau Abbey während der Spot the Difference-Runde im Bett ersetzt hatte.
Glorreiches, wunderbares, lustiges Fernsehen.
TV-Quiz
Was sich diese Woche als „neun Tonnen Wunde jeden Tag“ herausstellte?
EIN) Die Menge an Müll, die von der HMS Queen Elizabeth in BBC2s hervorragender Dokumentation The Warship: Tour Of Duty?
B) Das neue Leitbild von ITV für lockere Frauen?
Unerwartete Idioten im Verpackungsbereich
CELEBRITY Mastermind Clive Myrie: „Der Name welches großen asiatischen Landes ist auch eine Art Porzellan, aus dem Geschirr wie Tassen und Teller hergestellt werden?“
Rhys Stephenson: „Thailand.“
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Tipping Point, Ben Shephard: „ChapStick ist eine Marke von Hautpflegebalsam, der verwendet wird, um Feuchtigkeit zu spenden und Rissen in welchem Teil des Mundes vorzubeugen?“
Michael: „Zähne.“
The Chase, Bradley Walsh: „Die Qi State Great Wall ist der älteste Abschnitt welcher Welterbestätte?“
Alex: „Cheddar-Schlucht.“
SCHNELLES Update von Folge zwei von C4s Know Your S***: Inside Our Guts.
Es gab neue Diäten und Happy Ends für einen Feuerwehrmann namens Craig, dessen Fürze so schädlich waren, dass seine arme Frau fast in seinem Atemgerät schlafen ging, und Jane von den Kanalinseln, deren Stuhlgang „Kuhfladen“ ähnelte, was war ihr Grund für den Umzug nach Jersey, wo es „viele öffentliche Toiletten“ gibt und sie sich in die örtliche Milchviehherde einfügen könnte.
Die Patientin der Woche war jedoch eindeutig die Schottin Cherie, die nach einem Parasitentest zu ihrer großen Erleichterung feststellen musste, dass sie sich die Läufe ihrer Haustier-Eule Maverick nicht eingefangen hatte.
Aber wenn Sie sich immer noch fragen, in welcher höllischen Farbe die Eulentrab aussehen würden, wenn sie es jemals auf die Bristol Stool Chart schaffen würden, es ist definitiv gelbbraun.
Weinende Schande von SAS
IM Mai 1980 stürmten SAS-Helden die iranische Botschaft in London, befreiten Dutzende von Geiseln und töteten dabei fünf Terroristen.
Dann kehrten sie zu einer traurigen Klavierbegleitung in ihre Kaserne zurück, wo sechs unter Tränen gestanden, dass sie in der Schule gemobbt worden waren, und einer schluchzte, dass er gerade von seiner Freundin rausgeschmissen worden war, was ihn mit „Gefühlen der Wertlosigkeit“ zurückließ.
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Nein, natürlich nicht.
Warum also füllt Channel 4 jede neue Serie von SAS: Who Dares Wins mit schluchzenden Geschichten, während sie den lächerlichen Vorwand aufrechterhält, sie hätten die besten Kandidaten ausgewählt und trainieren diese 20 tränengetränkten Säfte für den „Dschungelkrieg“?
Es verhöhnt das Programm, das unter dem Gewicht von Selbstmitleid und bürgerlicher Angst, die jetzt mit jeder neuen Aufnahme von „Amelias“ und „Carolines“, die sich alle für a angemeldet zu haben scheinen, eintrifft, zusammengebrochen und zerbrochen ist Therapiesitzung statt „die härteste Show des Fernsehens“.
Alles, was von dieser einst brillanten Serie übrig geblieben ist, ist der atemberaubende Schauplatz (Vietnam), die ausdruckslose Bedrohung durch den neuen Chief Instructor Mark „Billy“ Billingham und diese sanften Worte der Ermutigung von Jason „Foxy“ Fox, die jedem gelten sollten, der Probleme hat einen kleinen Rückschlag in ihrem Leben zu verkraften: „Du hast es wie einen absoluten Mistkerl aussehen lassen. Gehen Sie jetzt dort hinüber und denken Sie darüber nach, kein Sack voller St. Los, verpiss dich.“
‘Fasziniert’
UND der Gewinner der Golden Shag-Trophäe von Winterwatch für herausragende Anspielungen auf die Serie ist Iolo Williams, weil er Michaela Strachan mitgeteilt hat: „Ich war fasziniert von Ihrem Biber, der da unten in Norfolk Tricks vorführt.“
TOLLE TV-Lügen und Wahnvorstellungen der Woche.
The Big Show, Michael McIntyre: „Alison Hammond ist die glücklichste Frau im Fernsehen.
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„Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass ihr Lachen Ihre Stimmung hebt.“
Verdunkeln, dämpfen, töten, senken, ruinieren, verändern, saugen, irreparabel zerstören, modifizieren, bestenfalls. Aber NIEMALS „Boost“, Michael.
Zufällige TV-Irritationen
Die BBC beginnt einen Monat inoffizieller Trauer um die neuseeländische Premierministerin Saint Jacinda Ardern.
Der mittelatlantische Voiceover-Typ in der Anzeige von onepeleton.co.uk, der glaubt, Motivation sei mit einem D. Love Island-Tom gedehnt geschrieben: „Ich vermisse ein kleines T’ing in meinem Bett, Bruder.“ (Du bist aus Barnsley, Kumpel, nicht aus Jamaika.)
Karren Brady und Tim Campbell verknoteten sich vor Lachen über die vorbereiteten Witze des Chefs in The Apprentice.
Und Lord Sugar bittet die Kandidaten, neun Artikel zu finden, die „synergistisch mit Brighton“ sind, aber keine Nippelklemmen, Chris Eubank oder verrückte linke Politiker.