In den Tagen nach dem Tod meines Babys war ich überrascht, dass ich noch am Leben war – meine Gliedmaßen waren schwer und ich hatte das Gefühl, als würden meine Organe versagen

Als Clare Mackintosh 2006 ihren Sohn verlor, hatte auch sie das Gefühl, im Sterben zu liegen.

Hier verrät die Bestsellerautorin, was sie über den Umgang mit Trauer gewusst hätte

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In den Tagen nach dem Tod meines fünf Wochen alten Babys war ich überrascht, dass ich noch am Leben war.

Ich hatte das Gefühl, als ob ich ein Multiorganversagen erleiden würde.

Alex und sein Zwillingsbruder Josh wurden im Alter von 28 Wochen geboren, nachdem bei mir unerwartet die Fruchtblase geplatzt war.

Beide Jungen übertrafen die Erwartungen und konnten die mit einer Frühgeburt einhergehenden gesundheitlichen Probleme vermeiden.

Doch plötzlich ging es Alex schlechter.

Tests ergaben das Vorhandensein des Krankenhauskeims Pseudomonas, das sich zu einer Meningitis entwickelte, und dann erlitt er eine Gehirnblutung.

Mein Mann und ich trafen die herzzerreißende Entscheidung, seinem Leiden ein Ende zu setzen und das Beatmungsgerät auszuschalten, das ihn am Leben hielt.

Als Alex starb, wollte ich auch sterben.

Es gab Zeiten, in denen ich dachte, ich würde es tun. Allein das Atmen oder Gehen war eine große Anstrengung.

Kurz nach seiner Beerdigung klopfte eine Frau mit Narzissen aus ihrem Garten an meine Tür.

Sie hatte vor vielen Jahren ein Kind verloren und erzählte mir, dass es nicht immer so weh tun würde wie in diesem Moment.

Ich habe ihr nicht geglaubt, aber im Laufe der Jahre wurde mir klar, dass sie Recht hatte.

Obwohl ich seit mehr als einem Jahrzehnt hauptberuflich Autorin bin, hauptsächlich Kriminalromane, habe ich nie über meine Trauer geschrieben – bis jetzt.

Mit meinem neuen Buch I Promise It Won’t Always Hurt Like This möchte ich die Freundlichkeit, die diese Frau mir erwiesen hat, weitergeben und denjenigen, die mit Verlust zu kämpfen haben, Hoffnung geben.

Es ist auch das Buch, von dem ich wünschte, ich hätte es in den frühen Stadien meiner Trauer lesen können.

Obwohl ich von Freunden und Familie umgeben war, wussten sie nicht immer, was sie sagen sollten.

Im Laufe der Jahre hat sich meine Trauer verändert.

Vor vier Jahren, am 10. Dezember, dem Todestag von Alex, wurde mir erst mitten am Tag klar, welches Datum es war.

Mir wurde klar, dass es einfacher geworden ist – und dass es auch für Sie einfacher werden wird.

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Erwarten Sie alle Emotionen

Wenn Sie trauern, werden Sie von so vielen Emotionen getroffen, manchmal von allen gleichzeitig, und alle davon sind berechtigt.

Es ist normal, wütend, eifersüchtig, verbittert und ängstlich zu sein.

In den ersten Tagen, als ich am Boden zerstört war, ging ich mit meiner Trauer territorial um, ich hatte das Gefühl, dass die Trauer von niemandem jemals so schlimm sein konnte wie meine und dass es nicht einfacher werden würde.

Aber nach und nach geschah es.

Wir können Trauer nicht niederlegen, aber wir lernen, sie leichter zu ertragen.

Behandle dich sanft

Wenn Sie tief in der Traurigkeit stecken, ist es das Wichtigste, freundlich zu sich selbst zu sein.

Man kann die Trauer nicht überstürzen und nichts wird den Prozess beschleunigen.

Wenn es als Projekt mit bestimmten Phasen präsentiert wird, besteht die Gefahr, dass es Druck auf Sie ausübt, sich zu einem bestimmten Zeitpunkt auf eine bestimmte Weise zu fühlen.

Aber Trauer ist keine lineare Reise und sie dauert genauso lange wie sie dauert.

Stift auf Papier bringen

In den ersten Tagen kann das Schreiben hilfreich sein.

Sie müssen nicht in ein Tagebuch oder ein Buch schreiben, es können auch einzelne Zettel sein, die Sie wegwerfen.

Das Ausdrücken Ihrer Gefühle hilft etwas – es verleiht Ihren Emotionen eine Form.

Das andere, was ich tat, war, meine Trauer als eine geschlossene Kiste zu betrachten – ich konnte diesen Deckel öffnen oder schließen, was bedeutete, dass ich bestimmte Emotionen unterdrücken musste, aber es erlaubte mir, die Kontrolle über meine Trauer zu übernehmen.

Ich öffnete meine Box langsam und wenn ich bereit war, und konnte sie bei Bedarf wieder schließen.

Erfahren Sie, was Ihre Auslöser sind

Zu meinen Auslösern gehörten Babys, Zwillinge, Krankenhäuser, Strickjacken und ein rückwärtsfahrender Lastwagen (es klang genau wie ein Krankenhausmonitor).

Ihre Erinnerungen sind möglicherweise weniger greifbar – es könnte sich beispielsweise um eine Jahreszeit oder eine bestimmte Jahreszeit, eine Farbe, einen Duft oder ein Stück handeln

Musik kann Sie alle an Ihre Trauer erinnern.

Manchmal sind wir bereit für sie und manchmal überraschen sie uns.

Aber wenn wir unsere Auslöser kennen, können wir versuchen, sie zu vermeiden oder, falls das nicht möglich ist, uns auf sie vorzubereiten.

Seit Alex gestorben ist, ist mir klar geworden, dass wir unsere Auslöser nicht verschwinden lassen können, aber wir können lernen, unsere Reaktionen darauf zu kontrollieren.

Wir können die Wellen nicht aufhalten, aber wir können bessere Schwimmer werden, schneller auftauchen und uns schneller erholen.

Wir können gestärkt daraus hervorgehen.

Denken Sie daran, jeder Verlust ist anders

Vier Jahre nach Alex starb auch mein Vater.

Ich dachte, es würde mir gut gehen, weil ich schon früher Trauer erlebt hatte, aber dieses Mal war alles anders.

Es war kein endloses Schluchzen, sondern Taubheit.

Trauer ist nicht wie ein Autokauf oder ein Jobwechsel, wir gehen nicht besser damit um, je mehr wir sie erleben.

Sprechen Sie über Trauer

Es ist so wichtig, über Tod und Sterben zu sprechen, und wir in Großbritannien sind so schlecht darin.

Schulen wären ein großartiger Ort, um solche Gespräche zu beginnen.

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Wenn ein Angehöriger stirbt, sprechen Sie mit Ihren Kindern darüber und wenn sie Fragen haben, beantworten Sie diese so ehrlich wie möglich und altersgerecht und ermutigen Sie sie, ihre eigenen Gedanken zu äußern.

Als meine drei Kinder im Teenageralter jünger waren, sprachen sie über den Tod, und ich erinnere mich, dass ein Elternteil entsetzt war.

Schade – wir reden über die Geburt und deshalb sollten wir auch über den Tod reden.

Halten Sie Erinnerungen wach

Es gibt so viele Möglichkeiten, die Erinnerung an einen Menschen lebendig zu halten, und dazu muss man nicht unbedingt einen Friedhof besuchen – es sei denn, man möchte es.

Sie konnten nicht nur regelmäßig ihren Namen erwähnen, sondern auch durch die Wälder spazieren, die sie liebten, ihren Lieblingsort besuchen oder eine Mahlzeit kochen, die ihnen gefiel.

Anfangs hatte ich Mühe, etwas Positives zu tun, aber dann begannen wir am 10. Dezember – dem Todestag von Alex – mit der Auswahl unseres Weihnachtsbaums, und diese schöne, positive Sache wurde zu einem besonderen Zeitpunkt, an dem wir an ihn denken konnten.

Fragen stellen

Wenn Sie mit jemandem sprechen, der kürzlich einen Verlust erlitten hat, stellen Sie Fragen.

Fragen Sie nicht, wann die Person, die sie verloren haben, gestorben ist oder warum – denken Sie daran, dass die Person, mit der Sie sprechen, diese Informationen weitergeben kann, wenn sie möchte.

Versuchen Sie stattdessen zu fragen, wie sie hießen, wer sie waren und was sie gerne taten.

Dies gibt der Person die Möglichkeit, stattdessen an schöne Erinnerungen zu denken.

Bieten Sie praktische Unterstützung

Nachdem Alex gestorben war, fragten mich die Leute oft, wie sie helfen könnten.

Obwohl es gut gemeint war, wusste ich einfach nicht, was ich brauchte.

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Am nützlichsten waren die Leute, die mir gerade erzählten, dass sie Essen mitbringen oder mit dem Hund spazieren gehen würden.

Das bedeutete, dass mir die Entscheidung abgenommen wurde und es den Druck nahm, um Hilfe zu bitten.

Essen und praktische Unterstützung tragen wesentlich dazu bei.

Und machen Sie es auch der Person leicht, indem Sie zum Beispiel Essen in eine Schüssel geben, das Sie nicht benötigen.

Vermeiden Sie es, ein „Reparierer“ zu sein

Wir alle versuchen, einfühlsam zu sein, aber Vergleiche sind nicht immer hilfreich.

Mein persönlicher Lieblingshass ist, wenn Leute sagen: „Ich weiß genau, wie du dich fühlst, weil mein Verwandter gestorben ist.“

Trauer ist so persönlich, dass man unmöglich wissen kann, wie sich jemand anderes fühlt.

Manchmal müssen Menschen eine Weile in ihren Gefühlen schwelgen, und ihnen muss nicht gesagt werden, dass es Selbsthilfegruppen oder Bücher gibt oder dass sie inzwischen „drüber hinweg“ sein sollten.

Es gibt eine Zeit für Lösungen – nämlich dann, wenn die Person danach fragt.

• „I Promise It Won’t Always Hurt Like This“ von Clare Mackintosh (£18,99, Sphere) ist jetzt erhältlich.