Der St. LoUis Cardinals dürfen Arsch lutschenaber sie sind auch gereizte Pissbabys, die an ihrer veralteten und archaischen Baseball-Theorie festhalten, die sie nicht einmal richtig anwenden können:
Ja, die Cardinals haben nicht nur völlig den Verstand verloren, weil die Schiedsrichter nicht glauben konnten, dass sie einen Kerl (zweimal!) angeworfen haben, weil er versehentlich den Fänger getroffen hat, sondern sie haben bereits allen gesagt, dass sie sie hassen und für ihre Trottel verantwortlich machen, nicht nur, dass die Cubs über solch einen erbärmlichen Versuch lachen, Baseball-Gerechtigkeit auszuüben, die nur zwischen den drei kollektiven Gehirnzellen besteht, die Cardinal Nation zusammenschustern kann, sondern auch ihre Ansager machten sich die Hosen voll. Wenn Sie für die Cardinals arbeiten, werden Sie den Gehirnwürmern nicht aus dem Weg gehen. Sie haben sie Ihnen wahrscheinlich im Vorstellungsgespräch ins Ohr gelegt.
Wie dem auch sei, es wird keine Überraschung sein Chip Caray trug die Flagge mit dem angeborenen und ungebildeten Shit-Kicker, der alle Cardinal-Fans repräsentiert. Caray wollte immer unbedingt cool und geliebt wirken, auch wenn er in seinem Job seit nunmehr drei Jahrzehnten kategorisch schlecht ist. Er kann die Aktion nicht nur nicht richtig benennen und spuckt Wörter einfach laut aus, in der Hoffnung, dass sie zufällig mit der Aktion übereinstimmen, die sich vor ihm abspielt, in der Version des Baseball-Senders von 1.000 Affen auf 1.000 Schreibmaschinen (Anmerkung der Redaktion: Es war die beste aller Zeiten, es war die verschwommenste aller Zeiten)Er hat die Persönlichkeit einer Wachsstatue, die im Museum aufbewahrt wird.
Hier sind einige interessante Fakten über Chip Caray:
- Er hat noch nie einen Witz kapiert, aber über jeden, den man ihm erzählt hat, hat er wahnsinnig gelacht.
- Er glaubt nicht, dass Südamerika ein echter Ort ist.
- Immer wenn er sich einer Frau näher als einen Meter nähert, ejakuliert er, aber er nennt es „Hosenschrei“.
- Als ihm als Moderator der Cubs gesagt wurde, er könne mit der U-Bahn in den Park fahren, lachte er und sagte: „Mit einem Sandwich kann man nicht fahren!“
- Er hat „Oaxaca“ einmal als „oh-AX-a-ca“ ausgesprochen (das stimmt tatsächlich).
- Seine Familie erlaubt ihm nicht, die Küche zu betreten.
- Harry Caray nahm definitiv betrunkene Wetten von seinen Freunden entgegen, ob Kind Chip etwas in der Nase und nicht im Finger stecken bleiben würde oder nicht. Harry bezeichnete seinen Enkel nie als etwas anderes als „diesen dummen Scheißer“.
- Er versucht, mit seinen Kollegen in Kontakt zu kommen, indem er sagt, dass er Taylor Swift liebt, weil sie „richtigen Rock’n’Roll rausbringt!“
- Er bowlt mit eingebauten Bumpern.
- Er erzählt gerne von dem einen Mal, als er im College high wurde, als sein Mitbewohner ihn im Schlaf mit Bongwasser übergoss.
- Er hat definitiv eine Faust gegen eine schwarze Person erhoben, die er zu kennen glaubt.
Wie auch immer, Chip hat all diese Jobs seinem Vater und Großvater zu verdanken, was beweist, dass die Gene mit jeder Generation verschwinden. Er hat jetzt für drei der vier Teams gearbeitet, für die diese Männer gearbeitet haben, wird aber niemals von den White Sox eingestellt werden, weil a) Er würde bis zum 30. April von Sox-Fans rituell getötet werden jeder Jahreszeit und b) Während seiner Zeit in Chicago verließ er die Roosevelt Road nie aus purer Angst. Er fühlt sich in St. Louis vollkommen zu Hause, wo sich jeder viel zu ernst nimmt, obwohl er und sie galaktisch dumm sind. Das ist der Cardinal-Weg.
Ach ja, übrigens, die Cards wurden zum vierten Mal in Folge von den Cubs in den Arsch getreten, einem Team, dessen Front Office sich aktiv gegen sie wehrt. Der Schnurrbart von Miles Mikolas besteht aus Kuhfutter.
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