Die gute Nachricht ist laut Dr. Bobby, dass situative Wut die am wenigsten komplizierte Art von fehlgeleiteter Wut ist, an der man arbeiten kann. „Der erste Schritt ist zu erkennen, dass ich gerade nicht ich selbst bin; Ich mache gerade etwas Schwieriges durch, das mich wütend denken und fühlen lässt“, sagt sie. „Anstatt deinen Gefühlen zu folgen, ist es viel hilfreicher, dir selbst zu sagen: Ich lasse mich nicht dazu verleiten, diese Erzählung für wahr zu halten.“
Nehmen Sie dieses Szenario: Sie erholen sich gerade von einer Operation und der Schmerz macht Sie so reizbar, dass er die Linse trübt, durch die Sie das Leben sehen: Ein leicht unordentliches Zuhause sieht für Sie hoffnungslos heruntergekommen aus. Unabhängig davon, ob Sie an dieser Unordnung teilweise schuld sind oder nicht, sind Sie jetzt wütend auf Ihren Partner, weil er „nie“ aufgeräumt hat. Dr. Bobby empfiehlt, sich zu fragen: „Wie färben meine Gefühle diese Geschichte?“ Vor Sie beschuldigen Ihren Partner chronischer Respektlosigkeit, was ihn wahrscheinlich verletzt, verwirrt und/oder defensiv zurücklässt.
Mit anderen Worten, das Umschreiben Ihrer Wut hervorrufenden Erzählung kann etwas Abstand zwischen Ihnen und den heißen Gefühlen schaffen, die zu flüstern scheinen: „Knallen Sie die Schranktüren richtig laut zu und gehen Sie einfach los!“ in deinem Ohr.
Untersuchen Sie die Muster, die Sie von Ihrer Familie gelernt haben.
Das Verhalten und die Überzeugungen, die Sie von Ihrer Herkunftsfamilie gelernt haben, können maßgeblich dazu beitragen, wie Sie mit den meisten Dingen umgehen, einschließlich Wut. „Wenn wir ihnen dabei zugesehen haben, wie sie entweder tobten oder Dinge in Flaschen abfüllten und dann explodierten, nehmen wir das unbewusst als wie man in der Welt ist – besonders in Beziehungen“, sagt Dr. Bobby.
Dies kann für diejenigen, die in einer nicht-westlichen Familienkultur aufgewachsen sind, besonders kompliziert sein, sagt Siddiqi. „Viele Kinder der ersten, zweiten und dritten Generation sind in Familien aufgewachsen, in denen nicht wirklich über Wut gesprochen wurde, weil es eine kollektivistische Kultur war“, erklärt sie. „Es ging nie um ihre individuellen Bedürfnisse, sondern darum, was die Familie glücklich macht.“
Letztendlich, sagt Siddiqi, kann dies zu „viel kognitiver Dissonanz“ und aufgestauter Frustration führen, die die Menschen nie gelernt haben, direkt auszudrücken. „Einige Kunden, mit denen ich arbeite, werden oberflächlich betrachtet völlig in Ordnung mit ihren Eltern sein, aber tatsächlich wegen etwas wirklich wütend auf sie sein und es dann an ihrem Partner auslassen“, erklärt sie.
Siddiqi arbeitet mit Klienten mit unterschiedlichen kulturellen Hintergründen zusammen, um ihnen dabei zu helfen, familienmodellierte Muster destruktiven Verhaltens durch Reflexion zu verlernen und neue „Skripte“ zu entwickeln, was eine klarere Sprache bedeutet, die es ihnen ermöglicht, ihre wahren Gefühle auszudrücken. „Sie wären überrascht, wie oft Leute mir sagen: ‚Ich möchte meiner Wut Ausdruck verleihen, aber ich weiß nicht einmal, was ich sagen soll’“, sagt sie. „Viele Menschen haben nicht die emotionale Bildung, um den Unterschied zwischen gesunden und defensiven Worten zu kennen oder dass eine ‚Du‘-Aussage gegenüber einer ‚Ich‘-Aussage einen wirklich großen Einfluss auf die andere Person haben kann.“
Wenn Sie zum Beispiel nach der Arbeit nach dieser Zeit für sich allein fragen, empfiehlt Siddiqi, etwas zu sagen wie: „Wenn ich nach Hause komme, brauche ich Zeit für mich, bevor ich über meinen Tag spreche. Ich fühle mich überfordert, wenn Sie mir viele Fragen auf einmal stellen. Ich würde gerne in 15 Minuten reden, damit ich mich entspannen kann. Klingt das für Sie vernünftig?“