RICHARD MADELEY wurde oft als der „echte Alan Partridge“ bezeichnet – und seine ständige Reihe von Ausrutschern bei „Good Morning Britain“ hat seinem Fall sicherlich nicht geholfen.
Der 67-jährige Moderator, der oft als „König der Angst“ bezeichnet wird, geriet diese Woche erneut in Schwierigkeiten, nachdem er sich vor der Nation zu Laura Tobins Gewicht geäußert hatte.
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Die Moderatorin erzählte der fassungslosen Wetterfrau live im Fernsehen: „Sie haben durch den Mangel an Bewegung stark zugenommen, nicht wahr? … Witz.“
Co-Moderatorin Susanna Reid warf schnell ein und sagte: „Nun, du wärst nicht die Einzige, Laura, denn ich habe für Großbritannien gegessen.“
Und es blieb den wütenden Zuschauern nicht verborgen, und einer schimpfte: „Richard hat im wahrsten Sinne des Wortes kein Taktgefühl, er war so unhöflich zu Laura und ermutigte Lorraine zum Trinken, als sie gerade sagte, sie sei trocken. Januar muss er wirklich gehen, weil er beleidigend ist.“ “
Im Laufe der Jahre haben jedoch andere den TV-Star verteidigt, weil sie das Gefühl haben, dass er den spießigen Nachrichtenformaten das dringend benötigte Kichern verleiht.
Zuvor präsentierte er „This Morning“ und „Richard & Judy“ mit seiner Frau Judy Finnigan, die oft Gegenstand seiner seltsamen Überlegungen war.
Wir lassen Sie über diese anderen klassischen Linien aus den vergangenen Jahren urteilen …
Wenn man über die Einführung des Covid-Impfstoffs spricht, werden die Kontinente der Länder verwechselt: „Es geht nicht nur darum, diese Kisten in Flugzeuge zu laden und sie in Länder wie Afrika auszufliegen.“
Nachdem bei GMB ein verdächtiger dunkler Mahagoni-Ton aufgetaucht war: „Was passierte, war, dass ich um drei Uhr morgens die künstliche Bräune meiner Tochter auftrug, ich habe einen Donald Trump gemacht.“
Über seine Kochkünste nachdenkend: „Erinnerst du dich an die Suppe, die ich letzte Woche gemacht habe? Absolut schrecklich, ich musste sie in den Garten werfen.“
Zur Sterbehilfe: „An dem Punkt, an dem man nur noch einen kleinen Anstoß braucht, um über die Grenze zu gehen, würde ich mich einen Dreck darum scheren, wenn das Risiko bestünde, strafrechtlich verfolgt zu werden.“
Übertrieben über seine Urlaubsgewohnheiten: „Ich trage keine Unterwäsche, also ist das in Ordnung … 30 Prozent der Kerle tragen keine Unterwäsche, das ist nicht verrückt!“
Zweimal in einer Stunde im Live-Fernsehen geschworen: „Wie fühlt es sich an, wenn man sich erinnert: ‚Oh Scheiße, ich habe gewonnen!‘“ und „Du dachtest: ‚Es hat keinen Sinn, hier herumzusch***en!‘“
Zu John Lydon: „Wenn wir eine Angelrute in die Korridore der Zeit werfen und dich einholen könnten, würdest du dich erdrosseln, nicht wahr?“
Nachdem eine Frau ihr Haus umgeschuldet hatte, um das Leben ihres Hundes zu retten: „Gibt es einen Punkt, an dem man einfach sagt: ‚Zu teuer, der Hund muss sterben?‘“
Über Gazza: „Er leidet für uns. Er trägt unseren Schmerz auf die öffentlichste Art und Weise, die möglich ist … Vielleicht war dies schon immer Paul Gasgoines Schicksal.“
„Ich hoffe, dass ich bei meiner Reinkarnation schwarz zurückkomme, weil du besser alterst!“
Nachdem ein emotionaler Mann, der von Sanitätern gerettet wurde, seine Helden traf: „Hör auf zu weinen! Das soll dich glücklich machen.“
An Faye Tozer von Steps und Russell Watson: „Ich fand eure Musik immer etwas beschissen, aber das hier ist ziemlich gut.“
„Willst du mir also sagen, dass Elefanten nicht böse geboren werden?!“
Zum Unterschied zwischen Männern und Frauen: „Wenn wir bei Männern so viel Schnupfen haben, kriegen wir es, wie Leo auf der Titanic … Judy schluckt ihren Schleim.“
Während eines Interviews mit der Frau eines Mannes, der Viagra konsumierte: „War es das, was Sie sich erhofft hatten? War es alles, was Sie sich erhofft hatten und mehr?“
Während wir über sinkenden Sand sprechen: „Man schaut auf den Strand und denkt: ‚Ahh, wirklich hübscher, herrlicher goldener Sand, das ist sicher.‘ Nicht in bestimmten Teilen des Landes … Treibsand!“
„Es gibt nicht viel Schöneres, als eine ältere Frau hüpfen zu sehen!“
An GMB-Wetterfrau Lucy Verasamy, nachdem sie Befürchtungen geäußert hatte, dass ihr Kleid im Regen einlaufen würde: „Ich denke, du solltest sofort nach draußen gehen und es ausprobieren!“
An den schwulen Pet Shop Boys-Sänger Neil Tennant: „Wie geht es Ihrer Frau?“
An ein kleines Kind mit Leukämie: „Hallo Glatzkopf.“
Interview mit Keira Knightley: „Können wir Keira wie eine Crack-Hure aussehen lassen? Sie wäre eine gute Crack-Hure.“
An einen psychiatrischen Patienten: „Also, Jane, wann wurde dir zum ersten Mal klar, dass du ganz offensichtlich verrückt bist?“
Toilettengang in der Hocke: „Du filmst mich nicht beim Urinieren. Du kannst zuhören.“
An einen Schauspieler, der einen Bisexuellen spielt: „Möchtest du lieber Sex mit mir oder Judy haben?“
„Als wir schwanger werden wollten, habe ich meine Eier vor dem Geschlechtsverkehr in eiskaltes Wasser getaucht.“
„Es gibt nicht viel Schöneres, als eine ältere Frau hüpfen zu sehen.“
An Hausbesetzer: „Was ist dann Ihr Lieblings-Supermarkt? Ich selbst mag Waitrose.“
„Erinnerst du dich, als du Soor hattest, Judy? Du hattest eine schreckliche Zeit.“
An einen männlichen Wettermann: „Meine Tochter steht übrigens auf dich.“
„Dann wurde Judy wieder schwanger, es war ein Unfall. Tut mir leid, Chloe, aber das warst du. Und das weißt du.“
Zu einem anderen Abschnitt über Treibsand: „Ja, was für eine schreckliche Art zu sterben.“
Zu einem magersüchtigen Teenager: „Fünf Steine? Wow, das ist KZ-dünn, das heißt.“
Zum Cross-Dressing-Künstler Grayson Perry: „Du brummst nur vor sexueller Energie. Liegt es am Stoff?“
Zu den Zwergen: „Finden Sie, dass die Leute Sie bevormunden? Das bedeutet, dass sie herabwürdigend zu Ihnen reden.“
„Frauen lügen über Sex. Es spielt keine Rolle, wie viele Partner sie angeblich vor dir hatte. Sie lügt.“
An den Schauspieler Mark Williams: „Sie haben etwas abgenommen, nicht wahr? Warum ist das so? Sie sind doch nicht krank, oder?“
An Sängerin Sophie Ellis-Bextor: „Woher hast du dein Gesicht?“
Beim Anhören einer Aufnahme eines schnarchenden Zuschauers: „Keine Sorge, wir haben viel lustigere.“
An Ex-Präsident Bill Clinton: „Ich war in einer ähnlichen Lage. Mir wurde Ladendiebstahl vorgeworfen. Im Gegensatz zu Ihnen wusste ich, dass ich unschuldig war.“
Über Viagra: „Es sorgt dafür, dass alles viel länger hält und, wissen Sie, schnell wieder zurückkehrt.“
„Ich glaube nicht, dass das, was wir im Fernsehen sehen, erotisch genug ist.“
An einen Gast, der Schwierigkeiten hat, sein Stottern zu unterdrücken: „Du sahst aus, als würde dir gleich der Kopf abfallen.“
An den Gedankenleser Derren Brown: „Können wir Erdöl und ein Seil haben? Wir verbrennen dich am Ende der Show.“
An einen Romanautor: „Wenn Sie eine Autobiografie schreiben würden, von wem würde sie handeln?“
„Ich habe noch nie eine einzige Frau getroffen, die mit ihrem Aussehen zufrieden war, außer Jordan, aber ich habe sie noch nie getroffen.“
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