„Mein bester Freund hat mich gespenstisch gemacht, als ich Kinder hatte“

Tracy* und ich wurden Freunde in unserem ersten Jahr an der High School. Wir hatten einiges gemeinsam: Wir mochten beide Musik und Mode, waren aber fleißige, ruhige Mädchen, die Gedichte schrieben oder der Bibliothekarin in der Mittagspause halfen, anstatt zu versuchen, die Aufmerksamkeit der Jungen zu erregen.

Wir waren unzertrennlich. Jedes Wochenende verbrachten wir bei den anderen zu Hause oder trafen uns in der Stadt, und die meisten Abende unterhielten wir uns am Telefon, solange es unsere Eltern erlaubten – und wir passten aufeinander auf. Aufgrund von nicht diagnostiziertem Autismus fand ich es immer schwierig, Kontakte zu knüpfen, aber wenn wir zusammen waren, war das alles egal: Wir waren nur Freunde.

Selbst als ihre Familie mit vierzehn Jahren aus Großbritannien wegzog, wo wir beide lebten, blieben wir in Kontakt – keine Kleinigkeit in der Zeit vor dem Internet Mitte der 80er! Wir schrieben lange Briefe, sprachen über die Dinge, die Teenager tun, und trafen uns, wenn sie für eine Woche im Jahr nach England zurückkehrte, um bei ihrer Tante zu bleiben.

Unsere Freundschaft hielt bis in unsere Zwanziger an, als sie beschloss, nach England zurückzukehren, um zu studieren. Das war, als unsere Freundschaft als Erwachsene wirklich begann. Wir gingen feiern, unterhielten uns die ganze Nacht und unsere Einkaufstouren konnten jetzt mit einem Glas Wein abgerundet werden, anstatt mit einer Kanne Tee und zwei Tassen in einem schmuddeligen Café, die wir mit unserem letzten Taschengeld gekauft hatten.

Als Tracy ihr Studium beendet hatte und eine Wohnung suchen musste, musste ich nicht darüber nachdenken. Ich hatte ein Haus mit drei Schlafzimmern, also freute ich mich, dass sie einzog, und bat sie nur, ihren Anteil an den Rechnungen zu bezahlen, da ich ihr niemals Miete in Rechnung gestellt hätte.

Mitbewohner zu sein war toll. Wir fühlten uns frei, hatten die Kontrolle über unser Leben und als lebten wir den Traum jeder romantischen Komödie, die wir gesehen hatten. Ich dachte ehrlich gesagt, nichts würde das jemals ändern.

Als ich nach einem gemeinsamen Jahr meinen Partner heiratete und zu ihm zog, änderte sich an unserer Freundschaft nicht viel. Tracy lebte weiterhin in meinem Haus, bis sie einen anderen Ort fand, und obwohl wir uns jetzt am Wochenende zum Kaffeeklatschen sahen, schien unsere Beziehung unbeeinflusst.

Dann bekam ich 2007 mein erstes Kind, einen Jungen. Da begann ich, Veränderungen zu bemerken.

Tracy war immer offen in ihrer Abneigung gegen Kinder gewesen, und zugegebenermaßen hatte ich nie geplant, selbst welche zu haben. Obwohl ich meine Kinder sehr liebe, war ich nie eine obsessive Mutter, eine jener Menschen, die denken, dass sich die Welt um ihr Baby dreht und die das Elternsein zu ihrer gesamten Persönlichkeit machen. Das eine Mal, als ich versuchte, zu einer Mutter-Kind-Gruppe zu gehen, fühlte es sich wie meine persönliche Vorstellung von der Hölle an.

Mein zweiter Junge wurde 2010 geboren, und meine Einstellung blieb dieselbe. Ich liebte es, beide Kinder bei meinem Mann zu lassen, wenn ich eines meiner Wochenendtreffen mit Tracy hatte: Es war meine Chance, mich für ein paar Stunden wie ein normaler Mensch zu fühlen und mich daran zu erinnern, dass ich immer noch unter den Windeln und Wäschebergen war . Wenn wir uns trafen, sprach ich nicht über die Kinder und fragte Tracy immer, wie es ihr ginge. Ich war vielleicht verheiratet und hatte Kinder, aber wir waren immer noch beste Freunde. Das hatte sich nicht geändert. Zumindest nicht für mich.

Sie fing an zu sagen, dass sie sich an den Wochenenden nicht treffen könne, weil sie so etwas wie einen Ausflug mit ihrem Wanderverein oder einen Zumba-Kurs machen würde. Ich verstand, dass eine einzelne Person vielleicht neue Leute kennenlernen möchte, indem sie sich Gruppen und Kursen anschließt, aber ich hatte das Gefühl, dass sie mich aussperrte.

Aus ein paar Wochen, in denen Tracy zu beschäftigt war, um sich mit mir zu treffen, wurden ein paar Monate. In dieser Zeit verlor mein Mann seinen Job und ich litt nach der Geburt meines zweiten Kindes an einer Wochenbettdepression. Natürlich verstand ich, dass sie nicht nur da war, um sich mit mir zu treffen, wann immer ich wollte – sie musste ihr eigenes Leben leben –, sondern als die Person, die in unseren 28 Jahren alles für sie fallen gelassen hatte, wenn sie ein Problem hatte Freundschaft, zu sehen, dass meine Loyalität nicht erwidert wurde, als ich jemanden brauchte, war wahrscheinlich der schlimmste Schmerz, den ich je gefühlt habe.

Am Ende versuchte ich sie anzurufen, um darüber zu sprechen, aber sie antwortete nie.

In einer kurzen E-Mail, die Tränen wegwischend, wünschte ich ihr alles Gute für die Zukunft und verabschiedete mich. Ich habe die Nachricht vielleicht gesendet, aber ich glaube nicht, dass ich derjenige war, der die Freundschaft beendet hat. Es war schon vorbei.

Natürlich habe ich es bereut. Vielleicht hätte ich einfach aufhören sollen, sie anzurufen, anstatt die E-Mail zu schicken. Im Laufe der Jahre habe ich mich gefragt, ob ich mich mit ihr in Verbindung setzen soll, aber was würde ich sagen? Und sie hat sich nie bei mir gemeldet.

Wenn ich sie etwas fragen könnte, wäre es wohl: Warum? Ich war immer noch da, immer noch ihr Freund. Nur weil ich Kinder hatte, musste sich das ändern?

Zehn Jahre später, im Alter von 50 Jahren, bin ich darüber hinweg. Aber es hat lange gedauert. Es ist ironisch, dass meine Bücher als Autorin starke Freundschaften zwischen Frauen enthalten, oft eine Doppelrolle der besten Freundin, aber es ist nicht mehr etwas, worüber ich aus Erfahrung schreiben kann. Trotzdem sage ich mir heutzutage, wann immer ich mich verletzt fühle oder mich frage, ob ich ein bestimmtes Verhalten von jemandem tolerieren soll: Du hast es überwunden, deinen besten Freund zu verlieren. Du kannst das.

Sue Bordley ist Autorin aus Wirral, UK. Sie lebt mit ihrem Mann und zwei Kindern zusammen und hat vier Romane und einen Bestseller für Kinder geschrieben. Zu ihren Büchern gehören Rette mich und Sortieren Sie Ihr Leben, Laura Bishoprick.

Alle in diesem Artikel geäußerten Ansichten sind die eigenen des Autors.

*Name wurde geändert.