Die einsetzenden Wirkungen von MDMA können körperlich und emotional intensiv sein. Für mich fühlte sich diese Intensität wie eine Demaskierung an, die für die Reise notwendig war – ein Auflösen der Erwartungen an das, was ich von der Erfahrung wollte, und eine Hingabe an das, was vor mir geschah. mir. Als mich die Medizin und die Musik mitrissen, erschien meine Großmutter. Tränen flossen über mein Gesicht und Freude erfüllte mein Herz. Es war Jahre her, seit ich ihre Anwesenheit so gespürt hatte. Sie in diesem hellen, befreienden Licht zu sehen, war ein wichtiger Teil meines Trauerprozesses.
Sie brachte mich an einen Ort, von dem ich wusste, dass er existiert, den ich aber noch nie gesehen hatte. Ich reiste zu etwas, das sich wie die Essenz des Universums anfühlte, ein Raum der Göttlichkeit, ein Ort, an den ich gehörte. Die Vision offenbarte meine Anwesenheit in diesem enormen Ganzen – einem Ort, der weder Anfang noch Ende hatte, wo es keinen Unterschied oder keine Trennung von der Liebe gibt. Ich nenne diesen Ort mein Zuhause. Und zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben fühlte ich Freiheit. Ich, eine junge schwarze Frau. Frei. Menschlich.
Allmählich jedoch begann ich eine Schwere in meinem Körper zu spüren, die mich in eine ganz andere Geschichte hineinzog, eine Verschmelzung von Emotionen, die aufwallten. Mein Körper wurde mit jedem Atemzug träger. Ich fragte meine Therapeuten: „Was kann ich tun, um meinen Körper zu beschleunigen? Mein Körper bremst mich aus.“
Ein Lehrer hat mir einmal beigebracht, dass „man nicht loslassen kann, was man nicht fühlt“. Für diesen Teil meiner Reise war ich gezwungen, das zu fühlen, was ich unterdrückt hatte: Geschichten, die ich in meinem Körper trug und die mit Schmerz, Missbrauch und Gewalt verbunden waren. Das Sitzen auf diesen Geschichten meiner direkten und angestammten Vergangenheit offenbarte eine Geschichte des Leidens und der Unterdrückung, mit der ich mich auf rohe und ungefilterte Weise auseinandersetzen musste. Ich hatte die psychologischen Auswirkungen des Lebens in einer rassistischen und anti-Schwarzen Gesellschaft deutlich unterschätzt. Und ich war nicht darauf vorbereitet, wie ich während dieser Erfahrung zwischen meiner persönlichen und politischen Welt navigieren sollte.
Als schwarze Frau habe ich gelernt, weiß zu sein, um zu überleben. Einige von euch kennen diese Erzählung: Ich muss doppelt so gut sein, um voranzukommen oder bemerkt zu werden, oder nicht zu laut oder defensiv sein und mich sozial akzeptabel kleiden. Weißt du, was diese Erzählung mit der Psyche machen kann? Teilen von sich selbst zu verweigern, akzeptiert, respektiert und unversehrt zu bleiben „weißer Blick“? Durch diese Verzerrung zu leben, ist eine eigene Art von Leiden. Normalerweise reguliere ich mich selbst, indem ich diesen Schmerz abweise oder mich von ihm trenne – aber diese mentalen Reflexe funktionierten in dieser Sitzung nicht mehr. Es war, als würde mein Körper eine Sprache sprechen, die mein Verstand nicht verstehen konnte. Und es war schwierig für mich und meine Therapeuten, sich zurechtzufinden.
„Einige Feedback-Momente machen mich noch verwirrter, wütender und frustrierter“, sagte ich zu meinen Therapeuten, „ihr versteht alle nicht, was ich wirklich sagen will.“
„Vielleicht gibt es einen Teil von Ihnen, der nicht verstanden werden möchte“, sagte einer der Therapeuten. Schweigen. Ich will nichts mehr im Leben, als verstanden zu werden. Malcolm X hat einmal gesagt: „Die am meisten respektlose, ungeschützte und vernachlässigte Person in Amerika ist die schwarze Frau.“ Ich möchte diesen Satz auch missverstanden hinzufügen.