Johns Therapeut half ihm zu erkennen, dass er oft Intimität wollte. „In meinen 20ern hatte ich Sex mit Frauen, aber danach fühlte ich mich schrecklich. Ich wusste nicht warum. Ich war ein Kerl. Wir sollen begeistert sein, um zu schlagen und zu schneien“, sagt er. Nachdem er diese Muster mit seinem Therapeuten verarbeitet und erkannt hat, dass er tatsächlich Liebe wollte, fühlt sich John bewusster, was er wirklich von einer Partnerschaft will.
“Für Menschen mit sexuellem Trauma ist es ganz natürlich, dass sie körperliche Berührungen scheuen und beim Geschlechtsverkehr zögern.”
Als Ally S., 30, 14 Jahre alt war, vergewaltigte sie ein Mann, den sie in einem Online-Chatroom kennengelernt hatte, in ihrem Elternhaus. „Ich kann immer noch nicht nach Hause gehen, geschweige denn eine Nacht verbringen, ohne darüber nachzudenken“, sagt sie SELF. Zuerst besuchte Ally einen Sozialarbeiter und eine Beraterin, aber als ihr sexuelles Trauma immer wieder in Sitzungen auftauchte, verwies ihr Therapeut sie an jemanden, der sich auf sexuelle Traumata spezialisiert hat.
Allys neue Therapeutin verhalf ihr zu mehreren Durchbrüchen. Erstens ist Ally klar geworden, dass die Vergewaltigung nicht ihre Schuld war. Allys Therapeutin hat ihr auch geholfen, Beziehungen zu ihrer Familie zu finden. „Meine Mutter hat das nicht gut gehandhabt, und es gab keinen Rechtsweg“, erklärt sie.
Schließlich konnte Ally durch die Therapie die Reaktion ihrer Mutter heilen. Ihr Therapeut half ihr, einen Brief an ihre Mutter zu schreiben – einen Brief, den sie nie verschickte, aber der ihr half, ihre Gefühle zu verarbeiten. Sie half Ally auch, ihrer älteren Schwester zu erzählen, die nichts von dem sexuellen Übergriff wusste. “Teilen Sie die Erfahrung mit [my sister] hat uns näher zusammengebracht und die Bindung besiegelt, die wir bereits teilen“, sagt sie.
Schließlich half die Therapie Ally zu verstehen, dass Menschen mit sexuellen Traumata dazu neigen, Berührungen zu scheuen und Sex oft zögern. Ally besucht immer noch ihren Therapeuten, der ihr weiterhin hilft, ihr sexuelles Trauma zu verarbeiten.
“Haben Sie keinen Sex mit Leuten, die sich nicht um Sie kümmern.”
Der bedeutendste Durchbruch, den Amber L.*, 27, in der Therapie zum Thema Sex hatte, ist: „Mach es nicht mit Leuten, die sich nicht um dich kümmern.“ Amber und ihre Therapeutin arbeiteten in vielen Gesprächen über unbefriedigende Beziehungen zu dieser Erkenntnis. „Ich war die ganze Zeit mit diesen Typen zusammen und wir hatten wirklich großartigen Sex, aber ich fühlte mich nie glücklich“, erzählt sie SELF. Ambers Therapeut half ihr, kleine Verhaltensweisen zu erkennen, die potenzielle Warnsignale darstellen könnten. „Ein Typ würde mich nie seinen Freunden vorstellen, obwohl ich danach gefragt habe. Man schickte ein paar Mal in der Woche einen Booty-Call-Text, wollte aber nie einfach nur ausgehen“, sagt sie. Jetzt beginnt Amber zu erkennen, wenn jemand nur an Sex interessiert ist.
Also, wie bringst du Sex mit deinem Therapeuten zur Sprache?
Für einige der Leute, mit denen wir gesprochen haben, war es keine große Sache, mit ihren Therapeuten über Sex zu sprechen. Abigail, die sich selbst für sex-positiv hält, sagt, dass es nahtlos war, Sex mit ihrem Therapeuten zu erziehen. Aber für andere kann sich Sex wie ein unangenehmes Thema anfühlen. Wenn Sie nervös sind, können Sie sich trösten, wenn Sie wissen, dass Sexgespräche für Ihren Therapeuten wahrscheinlich völlig normal sind. Tatsächlich, Therapeut Emily Fogle, LMSW, die in New York praktiziert, sagt SELF, dass es „fast unvermeidlich“ ist, während der Sitzungen mit Ihrem Therapeuten über Sex zu sprechen.
Abhängig von Ihrer spezifischen Situation möchten Sie vielleicht über alles sprechen, von Bedenken darüber, wie Medikamente die Libido beeinflussen könnten, bis hin zu Sexualität, Geschlechtsidentität oder Körperbild, sagt Fogle. “Es ist überhaupt nicht umständlich oder abnormal.”
Und weil es so viele unterschiedliche Gründe gibt, warum Menschen in der Therapie über Sex sprechen möchten, gibt es auch viele Möglichkeiten, wie Menschen es ansprechen. Manche versuchen, indirekt zu sein und sich in das Thema einzuarbeiten oder sich davon zu distanzieren, Therapeut Sienna Chu, LMHC, der in New York praktiziert, erzählt SELF. „Manchmal sprechen Klienten über ihre Gefühle über Sex, indem sie über eine andere Person sprechen“, sagt sie. Es ist völlig normal, etwas zu sagen wie: „Mein Partner denkt, wir haben nicht genug Sex…“, um das Gespräch in Gang zu bringen.
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