DIE Königsfamilie erstreckt sich über 37 Generationen und 1209 Jahre.
In dieser Zeit haben sie kopfzerhackende Könige, zehenkauende Prinzessinnen, pädoliebende Prinzen, rassistisch zitierende Herzoginnen, brennende Paläste, Abdankungen und als Nazi verkleidete Prinz Harry überwunden.
Mit anderen Worten, es gab schon so manches annus horribilis. Alle wurden überwunden.
Aber jetzt, da sie immer noch um ihre geliebte Königin trauert, starrt die Monarchie in den Lauf eines schrecklichen neuen Feindes – dem Showbusiness.
Zuerst kam natürlich Meghan Markle. (Mehr zu ihr später).
Jetzt, bei aller Sensibilität der Wurzelbehandlung, hat Netflix den Veröffentlichungstermin für seine fünfte Serie von The Crown bekannt gegeben – einen Monat nach dem Tod der Königin.
Es wird König Charles als sadistisches, betrügerisches Monster darstellen.
Ein 37 Sekunden langer Teaser-Clip wurde ausgestrahlt, der die verstorbene Prinzessin von Wales, gespielt von Elizabeth Debicki, zeigt, wie sie sich auf ihr berüchtigtes Interview mit dem beschämten Martin Bashir von der BBC vorbereitet.
Ein Vorfall, den wir nicht vergessen sollten, der laut dem echten Prinz William „wesentlich zur Angst, Paranoia und Isolation“ seiner Mutter und zu seiner Forderung beigetragen hat, dass die Panorama-Folge nie wieder ausgestrahlt wird.
Netflix-Chefs müssen sich vor der Übertragung am 9. November vor Freude ihre gierigen Pfoten reiben. Tod und Tragödie = Boxset Gold.
Immerhin schossen die Streams von The Crown in den 48 Stunden nach dem Tod der Queen um 800 Prozent in die Höhe. Kerchen!!!!
Damit Sie nicht denken, dass Netflix ein schamloses, zynisches Konglomerat ist, denken Sie noch einmal darüber nach.
Die Dreharbeiten für die Show, in der Imelda Staunton die Königin spielt, wurden nach dem Tod der echten Monarchin großzügigerweise für einige Tage unterbrochen.
Abgesehen von den Tugendsignalen hat die fünfte Staffel der Emmy-prämierten Serie Berichten zufolge den Buckingham Palace dazu veranlasst, die Befürchtungen „zurückzudrängen“, dass sie dem aufstrebenden Ruf des neuen Königs ernsthaft schaden könnten.
Laut The Telegraph wollen die Royals, dass Netflix eine Warnung übermittelt, dass The Crown ein „Drama, kein Dokumentarfilm“ ist, während ein „Freund“ des Königs die fünfte Staffel als „ausbeuterisch“ bezeichnete.
Kurz gesagt, Showbiz und Lizenzgebühren sind Öl und Wasser.
Der schmierige Ehemalige erfordert scharfe Ellbogen, ein gewisses Maß an Talent und Rücksichtslosigkeit.
Letzteres erfordert lediglich eine zeitgemäße Düngung.
Showbiz fließt durch Meghans LA-Adern.
Frisch vom Set von Suits, einer Serie, die ungefähr 12 von uns in Großbritannien gesehen haben, brachte sie ein schäumendes Team von Publizisten, Stylisten und Beratern mit.
Sie war es gewohnt, für jeden Instagram-Plug, jede TV-Show oder jeden Film bezahlt zu werden, und in einem kommenden Buch heißt es, sie habe während ihrer ersten königlichen Tournee im Jahr 2018 gehört, wie sie meckerte: „Ich kann nicht glauben, dass ich dafür nicht bezahlt werde“.
Für Toffs ist das schmerzhaft gauche.
MAG KEINE VERÄNDERUNGEN
Im selben Buch, Courtiers: The Hidden Power Behind The Crown, wird behauptet, Meghan habe gehofft, die „Beyonce of Britain“ zu werden.
Das Problem ist natürlich, dass der rothaarige Prinz Harry kein Jay-Z ist.
Wenn Sie kein Fox, Douglas oder Kardashian sind, nimmt das Showbiz Vetternwirtschaft nicht allzu gut auf. Das Königshaus überlebt nur aufgrund von Vetternwirtschaft.
Und darin liegt der Haken.
Heute stapft Harry allzu eifrig auf den roten Teppich und klammert sich an die Balenciaga-Mantelschöße seiner glamourösen Frau. Zu Recht oder zu Unrecht, es ist einfach nicht der königliche Weg.
Nachdem er sich an James Corden und Oprah gewöhnt hat, hat Harry, der die Privatsphäre liebt, nun eine Abhandlung verfasst, die seine Familie in einem der kritischsten Momente ihrer Geschichte zu destabilisieren droht.
(Obwohl „geschrieben“ es vielleicht drängt, wenn man bedenkt, dass Harry mit Eton-Ausbildung zwei A-Levels kratzte und einen Ghostwriter eingestellt hat … leicht mit Bleistift vielleicht.)
Jedenfalls wissen wir alle, dass die 1.200 Jahre alten Royals mit ihrem Pomp, ihren Privilegien, ihren geheimnisvollen Traditionen und ihren lächerlichen vergoldeten Käfigen keine Veränderungen mögen.
Netflix und Meghan und Harry sind damit beschäftigt, ihre eigenen Erzählungen zu schreiben – einige fiktionaler als andere.
Ihre kollektiven Erinnerungen mögen unterschiedlich sein, aber der Schaden, den sie dennoch anrichten können, bleibt stark.
SCHALT EIN FÜR DIE TONYS
Als Spurs-Fan tut es mir leid, Folgendes zu schreiben.
Aber der ehemalige Arsenal-Kapitän Tony Adams (und seine atemberaubende Tanzpartnerin Katya Jones) waren eindeutig das Beste an der Rückkehr von Strictly Come Dancing.
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Mit dem größten Willen der Welt sind Tony und Rhythm entfernte Bettgenossen.
Nachdem er auf einer goldenen Kanone auf die Tanzfläche herabgelassen worden war, bahnte er sich tapfer seinen Weg über die Tanzfläche und sah aus wie ein Mann in der frühen Phase der Totenstarre.
Tony, Gott sei Dank, hat alles für den Camp-Klassiker Go West von The Village People gegeben. (Tony 1, Toxische Männlichkeit 0).
Trotz aller Bemühungen des Paares rangierten sie mit kümmerlichen 15 Punkten auf dem letzten Platz der Rangliste.
Die Zuschauerzahlen von Strictly sind im Vergleich zum letzten Jahr um mehr als eine Million gesunken – trotz des bisher jazzigsten Line-Ups.
Die Realität ist, ja, es ist alles sehr schön und ästhetisch ansprechend, die tanztrainierten Kim Marshs, Will Mellors und andere zu sehen, die schöne, ausgefeilte Darbietungen geben, aber wir Briten mögen wirklich nichts mehr als einen Außenseiter.
Wir wollen mehr Widdecombes, Sergeants und Wallaces; weniger Stars mit Bühnenschulung und Tangounterricht.
Stimmen Sie Tony und Katja ab.
Melonis Version von Il Duce?
Zum Glück hat sie mehr Haare, aber da enden wohl die Unterschiede. . .
Italien wird voraussichtlich seinen rechtsextremsten Herrscher seit Mussolini wählen, wobei Giorgia Meloni nach vorläufigen Ergebnissen mit 26 Prozent der Stimmen auf dem besten Weg ist, die erste weibliche Premierministerin des Landes zu werden.
Offensichtlich besteht Meloni darauf, dass sie keine Faschistin ist.
Ihre Interpretation von Il Duce?
„Alles, was er getan hat, hat er für Italien getan.“
Hmmm.
WES IST DER WEG ZU GEHEN
SO hat die Konferenz der Labour Party begonnen. Leider habe ich keine Einladung bekommen.
Trotzdem sieht es nach einem Haufen Gelächter aus, wenn Sie so etwas mögen, Genosse.
Aber ganz im Ernst, Wes Streeting ist sicherlich die Zukunft der Partei.
Charismatisch, jung (in Politikjahren, die ein bisschen wie Hundejahre sind), äußerst intelligent und leidenschaftlich, die Schattenabteilung für Gesundheit und Soziales ist dieses seltene Biest: ein Überzeugungspolitiker.
Er hört auch zu.
Diese Woche versprach er, den Hausarzt zurückzubringen.
Dies zu einer Zeit, in der es einfacher ist, die EuroMillionen zu gewinnen, als einen persönlichen Termin bei Ihrem Hausarzt zu bekommen.
Ach ja, und auf die brennende Kulturfrage der Zeit angesprochen, antwortete er einmal sehr vernünftig: „Männer haben Penisse, Frauen haben Vaginas, hier endet meine Biologiestunde.“
Fairplay-Sport
FRISCHE Kontroverse in der Sportwelt.
Indien schlug England im letzten ODI bei Lord’s mit 16 Läufen – aber erst nach einem äußerst kontroversen Run-out am Non-Strikers-End von Bowler Deepti Sharma.
Der Umzug – bekannt als „Mankad“ – wurde von einem Chor von Buhrufen begleitet.
Wie vorherzusehen war, wurden die Indianer des Betrugs beschuldigt, während Sharma selbst wegen ihres Mangels an Sportsgeist / Sportsfrau verleumdet wurde.
Und Sharmas stolze, geldgierige Agenten?
Fairplay-Sport.
RISHI HAT ES RICHTIG
Die VERKÄUFE eines Buches über Nostradamus sind in die Höhe geschossen, nachdem behauptet wurde, der französische Astrologe des 16. Jahrhunderts habe den Tod der Königin vor mehr als 450 Jahren korrekt vorhergesagt.
Leute! Vergiss Big Nostra! Rishi Sunak ist der Seher, den wir alle brauchen.
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Letzten Monat erklärte er, die Steuer- und Ausgabenpläne von Liz Truss seien so rücksichtslos, dass sie einen Zusammenbruch des Pfund Sterling riskierten.
Wie das Magazin The Spectator kurz darauf spottete: „Es wird einen Run auf Sterling geben. Der Markt für Gilts befindet sich im freien Fall.
„Und der FTSE wird einbrechen, wenn globale Investoren Angst bekommen und jede Form britischer Vermögenswerte verkaufen … so zumindest laut dem ehemaligen Bundeskanzler.“
Das Stück fügte hinzu: „Er lässt sich nur kindisch und gereizt aussehen“, während die Schlagzeile kreischte: „Wen verarscht Sunak mit seinen Warnungen vor Sterling?“
Was gut gealtert ist.
Geben Sie diesem Mann seine Kristallkugel und lassen Sie ihn wieder gehen.
EINGEPACKT EIN WFH
LETZTE Woche wurde ich gezwungen, genau das zu tun, wogegen ich mich seit Monaten wehre – und der WFH-Blob-Brigade beizutreten.
Einen Bandscheibenvorfall und mehrere Schmerzmittel in Industriestärke später wappne ich mich für die Rückkehr ins Büro.
Und wie habe ich mir so einen unglücklichen Unfug getan, dass ich niemanden weinen höre?
Eine halbe Treppe hinunter in eine Waitrose Bag For Life schlüpfen.
Eines Tages werde ich die lustige Seite sehen.
Uke kann das nicht ernst meinen…
KÖNNEN Sie sich ein schlimmeres Schicksal vorstellen?
Ein Absturz zum Sterben im Atlantik wäre vorzuziehen.
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Die US-Carrie Southwest Airlines hat kürzlich auf einem Flug nach Hawaii jedem Passagier eine Ukulele geschenkt.
Neben einem Bild von Ukulelen auf Sitzen twitterte eine arme, fehlgeleitete PR-Person aufgeregt: „Wir haben uns mit @guitarcenter zusammengetan, um einen Flug voller Kunden, die aus Long Beach abfliegen, mit einer Ukulele und einer Unterrichtsstunde zu überraschen.
„Als sie in Honolulu ankamen, waren sie Profis.“
Ich würde einen Fallschirm fordern.