SAJID Javid hat den Mitarbeitern des Pflegeheims gesagt, sie sollen „aussteigen und einen anderen Job suchen“, wenn sie sich weigern, einen Doppelstoß zu bekommen.
Wenn nur der Gesundheitsminister der BBC und der FA ein solches Diktat auferlegen könnte.
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Der sogenannte liberale Beeb weigert sich unter Berufung auf die medizinische Privatsphäre, zu verraten, welche Strictly Come Dancing-Profis ihre Impfstoffe nicht erhalten haben.
Das ist dieselbe BBC, die Journalisten angeblich auch in Pressekonferenzen verbietet, das Thema anzusprechen, wie eine Art Stasi-Sender.
Selbst der verstorbene DDR-Chef Erich Honecker wäre über die Heuchelei errötet.
Unterdessen verweigern fünf englische Nationalspieler, die alle hoffen, ihr Land bei der WM 2022 in Katar vertreten zu können, den Stich mit der Begründung, dass sie alle überaus fit und gesund sind.
Sag das mal der Familie von Jorja Halliday.
Die schöne 15-jährige Kickboxerin, die ihr ganzes junges Leben lang trainiert hatte, starb an dem Tag, an dem sie ihre Impfung bekommen sollte, an Covid.
Das Hauptargument der BBC scheint zu sein, dass sie niemanden zwingen kann, sich impfen zu lassen.
Was völlig in Ordnung ist und das Zeichen einer freien Gesellschaft usw. usw. (für alle tollwütigen Anti-Vaxxer, die dies lesen, schnell Schaum vor dem Mund wie der Hund von Turner & Hooch).
Als Randnotiz sagt ein sehr guter Freund von mir, er habe Covid von einer der ungeimpften Strictly-Tänzer bekommen.
Der fragliche Kerl – der dummerweise nicht gestochen worden war – wurde ins Krankenhaus eingeliefert und wäre beinahe gestorben.
Also, an all die Promis, Profi-Tänzer und Fußballer im Wert von 150.000 Pfund pro Woche, die nicht gepfizert werden wollen, tun Sie es nicht.
Aber gehen Sie nicht ins Fernsehen, fliegen Sie nicht erster Klasse nach Katar und geben Sie denen, die Sie verehren, ein giftiges Beispiel.
Du kannst nicht beides haben.
Man kann nicht gut bezahlt werden, einen der begehrtesten Jobs der Welt haben und ein Vorbild für Millionen sein – und dann verantwortungslos, egoistisch und gefährlich handeln.
Sicher, diese Darsteller sind keine Politiker, die in punktgenaue Debatten über Impfstoffe verwickelt sind.
Aber es sind Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens, deren Verhalten zweifellos andere beeinflusst.
Die 95-jährige Queen ging mit ihrem Jab an die Öffentlichkeit. Der Herzog und die Herzogin von Cambridge veröffentlichten Fotos von ihnen.
Sogar Prinz Harry, der nie wissentlich viel Vernunft predigte, schlug trotzig und mutig auf Anti-Vaxxer ein.
Jeder hat ein Recht auf medizinische Privatsphäre.
Aber unser „weltbester“ Impf-Rollout, eine massiv durch PR betriebene Rekrutierungskampagne der Regierung, ist einer der öffentlichsten Aufrufe zu den Waffen aller Zeiten.
Vor 80 Jahren wurden unsere Großeltern/Eltern von Nazis abgeschlachtet.
Sie unterzeichneten einen wohl Pyrrhuskrieg zum Wohle der Allgemeinheit, für eine Sache, die größer war als sie selbst.
Jetzt weigern sich Verschwörungstheoretiker, sich 40 Minuten ihres Tages zu nehmen, um sich eine Nadel in den Arm zu stechen. All diese riesigen Wichser haben solche Angst vor kleinen Wichsen.
ITV hat damit begonnen, Namen für Dancing On Ice bekannt zu geben – eine weitere große Show, bei der Promis in unmittelbarer Nähe mit Profi-Skatern gepaart sind.
Mir wurde gesagt, dass es dabei ist, einen bekannten „Pro-Choice“-Promi gegen Vaxxing anzukündigen.
Die Unterhaltungsindustrie, die bereits von Streaming-Diensten wie Netflix bedroht ist, wird sich nie vollständig von der Pandemie erholen, es sei denn, sie macht es wie Sajid und härtet sich ab.
Im Fall von Streng: kein Jab, kein Jive.
Ein Stück Johanna
JOAN Collins steht wahrscheinlich nicht auf der Weihnachtskartenliste von Faye Dunaway.
Sie würde jedoch eine ausgezeichnete Theaterkritikerin abgeben.
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In ihren Tagebüchern schreibt Joan geradlinige Details, die die erste Nacht der Master Class mit der Hollywood-Filmlegende sehen werden.
Ihr Urteil?
“Faye ist gut, auch wenn ihr Arsch aussieht, als wäre er in einem Speckschneider abgeschnitten worden.” Um die Schwarte zu salzen, fügt sie hinzu: „Ich habe mich ein paar Mal beim Einnicken erwischt.“
Brutal.
Die interessanteste Nachricht der Woche: der betrunkene Türke, der sich dem Suchtrupp anschloss, um nach sich selbst zu suchen.
Bethan Mutlu wurde von seiner Frau als vermisst erklärt, nachdem sie mit Freunden auf Bändchen gegangen war.
Als er aus einem Wald auftauchte und Freiwillige bei einer Vermisstensuche entdeckte, machte er eifrig mit. Nur um zu erkennen, dass die Suche nach ihm war.
Erinnert mich an die Zeit, als ich auf Mallorca zu verwirrten Barkeepern stolperte und wütend erklärte, meine (sehr) teure Sonnenbrille sei gestohlen worden.
Fordern Sicherheit genannt werden, erst als ich mit dem Kopf nach unten war, den Papierkram ausfüllte… und einige Ray-Bans mir die Nase plumpsen… erkannte ich meinen Fehler.
Und schlich verlegen zurück zu meiner Sonnenliege.
Die Schande.
Töte es Jodie
Ein großes Dankeschön an Jodie Comer.
Der talentierte Liverpudlianer, dessen Killing Eve-Antiheld Villanelle eine Modeikone auf der Leinwand ist, ist auch außerhalb des Bildschirms eine Modelegende.
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Immer wieder verzichtet die 28-Jährige auf Kleider und setzt auf dem roten Teppich auf Baggy-Hosen.
Als junger Showbiz-Reporter – wenn auch auf der anderen, entschieden weniger glamourösen Seite des Teppichs – verbrachte ich Wochen damit, mich darüber zu quälen, welche schlecht sitzenden Kleider ich für Premieren tragen sollte.
A-Listen-Partys waren für Wildfang wie mich kein natürliches Milieu.
Mit dem warmen Prosecco in der Hand bis zu den Sternen baumelnd, sah ich aus wie ein abgehauener RuPaul. Was den Drag Queens keinen Gefallen tut.
Dank Jodie – die zuletzt bei der Premiere ihres neuen Films The Last Duel in Paris ein schickes, komplett schwarzes Ensemble trug – können selbstbewusste junge Frauen tragen, was sie wollen. Schließlich.
Tolle Bauchmuskeln, Lenny
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Anscheinend war ich die einzige Person in Großbritannien, die nicht von normalen Menschen und ihrer endlosen, letzten Sperre besessen war.
Trotzdem habe ich vor kurzem den neuesten Roman der Millennial-Autorin du Jour Sally Rooney, Beautiful World, Where Are You, heruntergeladen.
Offensichtlich gibt es viel Sex. Aber es ist ungefähr so sexy wie das Rauchen von Angela Rayner. Oder Professor Whitty, der seine Folie umblättert.
Mit „aktiver Zustimmung“, dem Schlagwort für unter 30-Jährige, scheinen die Hauptprotagonisten mehr Zeit damit zu verbringen, über Sex zu schwanken, als ihn tatsächlich zu haben.
In einer Zeile fragt eine Hauptfigur: „Kann ich dich auf den Rücken legen?“ was die Stimmung tötet.
Das Kamasutra ist es nicht.
Vertrauen ist verloren
Die Ernennung von CRESSIDA DICK zur ersten weiblichen Met Police Commissioner im Jahr 2017 hätte eine für die Schwesternschaft sein sollen.
Stattdessen wurde noch nie eine Frau treffender benannt.
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Frau Dick hat unbekümmert ein Regime institutionalisierter Frauenfeindlichkeit und des erschütterten öffentlichen Vertrauens beaufsichtigt.
Das Schlimmste ist, dass sie den Ruf von 99,5 Prozent der anständigen, ehrlichen und hart arbeitenden männlichen Polizisten beschädigt hat, die in die Polizei kamen, weil sie dienen und schützen wollten.
Boris wird blöd
BORIS Johnson beim Joggen in einem schicken, weißen Anzughemd zeigt nur, dass nicht einmal der mächtigste Mann Großbritanniens seine Scheiße beisammen hat.
Er schaffte es erfolgreich, seine eigenen Turnschuhe, Socken und weite kleine Shorts einzupacken – aber offensichtlich vergaß er ein T-Shirt.
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Das mag einen geringeren, modebewussteren Mann abgeschreckt haben. Aber Boris nicht.
Auf stapfte er.
Am Vorabend der Tory-Konferenz in Manchester hat er eindeutig größere Fische zu braten als ein Nike Dri-FIT.