Das ist die erste traumatische Erinnerung, die ich jemals wiedererlangt und mit meinem jetzigen Therapeuten verarbeitet habe, vor nun vier Jahren. Die Verarbeitung von Pennys Tod und der Art und Weise, wie er mich beeinflusste – wie er tief in mir Ängste vor meinem eigenen Körper und meinem eigenen Schicksal auslöste – war der Durchbruch, den ich brauchte, um das enorme Trauma zu erkennen, das sich über viele Jahre langsam in mir entfaltet hatte.
Chronische Krankheiten sind eine unterschätzte und missverstandene Quelle von Traumata. „Oft denken wir in unserer Gesellschaft und unserer Kultur an ein Trauma als etwas, das mit einem Kampf oder einem sehr gewalttätigen, schrecklichen Ereignis verbunden ist.“ Ashwini Nadkarni, MD, ein Ausbilder an der Harvard Medical School und Psychiater am Brigham and Women’s Hospital, der sich auf die Arbeit mit Menschen mit chronischen Krankheiten spezialisiert hat, erzählte mir. „Unklar ist, dass die Belastung durch eine chronische Erkrankung diese Kriterien für eine Traumaerfahrung sehr gut erfüllt.“
Das Trauma meiner Diabetes-Diagnose begann sich im perfekten Sturm der Adoleszenz zu manifestieren. Ich erlebte neue Stressoren: die psychischen Probleme meiner Mutter und Diabetes-Burnout, nachdem ich mich seit ein paar Jahren selbst betreut habe – ein Begriff, der verwendet wird, um das Gefühl zu beschreiben, dass das Management rund um die Uhr emotional geröstet ist. Nie verarbeitete Traumata türmten sich zu Wellen von Wut, Schrecken, Selbsthass und, obwohl ich es damals noch nicht benennen konnte, Trauer auf – für den Körper, die Gesundheit, den unbeschwerten Umgang mit Essen, das Selbstvertrauen und das potenzielle Zukunft, die ich verloren hatte. Mit 13 habe ich mich zum ersten Mal mit dem Ausmaß und der Dauerhaftigkeit meiner Krankheit auseinandergesetzt.
Ich machte mir Vorwürfe, Diabetes zu bekommen. Ich glaubte, meine Existenz sei eine Belastung für alle, ein Gefühl, das ich auf eine bestimmte Erinnerung vor einigen Jahren zurückführen kann. Bei einem Familienurlaub in Utah versuchten wir eines Sommers herauszufinden, wer mit meinen Eltern auf eine Wanderung gehen würde und wer zurückbleiben würde, und ich meldete mich freiwillig dazu. Als meine Eltern außer Hörweite waren, zischte mich meine Schwester an: „Glaubst du nicht, Mama und Papa wollen sich keine Sorgen mehr um dich und deinen Diabetes machen? einmal?” Die Schuldgefühle zermalmten mich, und ich hatte doch keine Lust zu gehen.
Lähmende Angst und krankhafte Annahmen trübten meine Zukunftsvisionen. Diese Grundüberzeugungen waren für mich am schwersten als traumatische Rückstände zu erkennen, weil sie viele Jahre lang einfach die Linse waren, durch die ich mich selbst und die Welt sah. Überzeugungen wie: Bis ich 30 bin, werde ich wahrscheinlich Komplikationen wie Erblindung und Nierenversagen erleben. Ich sollte keine Kinder haben, weil sie krank sein und mich hassen werden. Ich werde jung sterben.
Ich wurde nicht von traumatischen Flashbacks belagert, sondern von traumatischen Flashforwards in einen Sarg voller Krankheit und Leiden. Depressionen und Angst haben mich verzehrt. Aufdringliche Gedanken und ein Gefühl des bevorstehenden Untergangs hielten mich nachts wach, als ich Sätze wie „durchschnittliche Lebenserwartung Typ-1-Diabetikerin bei Frauen“ googelte.
Irgendwann fing ich an, eine Therapie zu machen und Antidepressiva zu nehmen. Mit einem Körper, den ich als grundlegend und irreversibel gebrochen ansah, akzeptierte ich bereitwillig, dass auch mein Gehirn gebrochen war. Ich fing an, mich mit Zucker zu betäuben, ein außergewöhnlich selbstzerstörerischer Impuls für eine Person mit Typ-1-Diabetes. Ich entwickelte eine Binge-Eating-Störung – die meinen Blutzucker verwüstete – die ich vor allen verheimlichte.