Egal wie sehr Sie Ihren Partner lieben, es gibt wahrscheinlich ein oder zwei – okay, vielleicht vier oder fünf – kleine Dinge, die er tut, die Sie auf die Probe stellen. Vielleicht lässt Ihre Geduld mit jedem lauten, widerlichen Schlürfen ihres Selters nach. Oder vielleicht möchten Sie ihr wertvolles Telefon jeden Abend nach dem Abendessen quer durch den Raum werfen, wenn sie scheinbar nicht lange genug mit dem Scrollen aufhören können, um auf alles zu achten, was Sie sagen.
Wenn eine bestimmte Gewohnheit Wirklich Wenn Ihnen etwas unter die Haut geht, ist es ideal, es lieber früher als später Ihrem Partner gegenüber anzusprechen – bevor sich Groll aufbaut und Sie ihn instinktiv angreifen. Sabrina Romanoff, PsyD, ein in New York City ansässiger klinischer Psychologe, der regelmäßig mit Paaren arbeitet, erzählt SELF. Allerdings, fügt Dr. Romanoff hinzu, gibt es einen häufigen Fehler, den viele Menschen machen, wenn sie versuchen, das irritierende Verhalten ihres Lebensgefährten anzusprechen oder zu „korrigieren“.
„Kritisieren Sie niemanden ohne eine umsetzbare Aufforderung“, sagt sie. Sie empfiehlt beispielsweise, Kritiken zu vermeiden wie: „Du vergisst immer bis zur letzten Sekunde, mir von deinen Plänen zu erzählen“ oder „Es ist so nervig, dass du nicht hinter dir aufräumst und ich beim Abwaschen deines schmutzigen Geschirrs hängen bleibe.“ Beschwerden wie diese geben Ihrem Partner nicht nur das Gefühl, angegriffen (und daher defensiv) zu sein, sondern sind auch nicht sehr produktiv, da Sie ihm keine konstruktive Möglichkeit bieten, das Problem zu lösen.
Anstatt sich also nur darauf zu konzentrieren, was sie falsch machen (und wie sie Sie verärgern), „erklären Sie, welche Auswirkungen es auf Sie hat.“ Du und stellen Sie eine Anfrage, was sie stattdessen tun sollen“, schlägt Dr. Romanoff vor. Bei den oben genannten Szenarien empfiehlt sie beispielsweise konstruktiveres Feedback wie: „Es stört mich, wenn du mir erst in letzter Minute von deinen Plänen erzählst.“ Könnten Sie mir in Zukunft Bescheid geben, damit ich nicht die ganze Nacht wach bleibe und mich frage, wo Sie sind?“ Oder: „Mir ist aufgefallen, dass sich das Geschirr in der Spüle stapelt. Wie wäre es, wenn wir sie gleich nach dem Essen gemeinsam reinigen, damit sie nicht herumliegen und anfangen zu stinken?“
Wenn man das Gespräch auf eine Lösung verlagert, ist es wahrscheinlicher, dass es zu einer sinnvollen Diskussion kommt, sagt Dr. Romanoff, und es ist weniger wahrscheinlich, dass es zu einem Streit kommt. „Ihr Partner wird nicht das Gefühl haben, dass Sie nörgeln, und er wird wahrscheinlich besser verstehen, wie er Sie beeinflusst und wie Sie besser zusammenarbeiten können“, fügt sie hinzu.
Sie können diese Strategie sogar bei weniger ernsten Problemen anwenden, wie dem oben erwähnten Seltersschlürfen. Sie sagt: Sie können so etwas sagen wie: „Ich möchte Sie nicht kleinlich machen, und ich weiß, dass Sie das nicht mit Absicht tun. aber ich fühle mich wirklich aufgeregt, wenn ich dieses Geräusch höre. Könntest du vielleicht etwas ruhiger trinken?“ Auf diese Weise behalten Sie den Fokus weiterhin auf sich selbst und bieten eine schnelle Lösung an, die Ihren Partner offener für Verhaltensänderungen machen sollte – und verhindern sollte, dass Sie seinen Ananas-Spindrift in einem Wutanfall dramatisch in den Abfluss schütten.
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