Für diejenigen, die der NBA in den letzten Jahren keine Aufmerksamkeit geschenkt haben, weil Sie sich immer noch nach den Tagen von Larry Bird sehnen, sind die Brooklyn Nets ein Chaos. Ein Stift, der beim Mittagessen explodiert, eine Art Chaos.
Am Dienstag, a Tweet ging viral das zeigte, dass die Nets eine Stelle für einen Koordinator für Öffentlichkeitsarbeit frei haben. Da die Netze so dysfunktional sind, klingt die Arbeit für sie so, als ob zweiwöchentliche Therapiesitzungen erforderlich sein sollten. Genießen Sie diese Szene aus einem Theaterstück mit dem Titel The Brooklyn Net-Wits, das nie aufgeführt (oder vollendet) wird:
INT. BARCLAY’S CENTER – TAG
Ein namenloser Arbeitssuchender trifft sich mit Lebenslauf in der Hand mit Nets Chef, um die Rolle des offenen PR-Koordinators zu besprechen
ANTRAGSTELLER: Guten Morgen Ich bin [insert applicant full name here]. Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, mit mir zu sprechen
NETS EINSTELLUNGSLEITER: Danke, dass Sie heute vorbeigekommen sind, [insert applicant first name here]. Bitte nehmen Sie Platz. Hier steht also, dass Sie seit zwei Jahren in der Öffentlichkeitsarbeit tätig sind.
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ANTRAGSTELLER: Ja, ich habe mit Kane County Cougars angefangen.
PERSONALCHEF: Es ist wirklich egal. Nichts, was Sie jemals bei der Arbeit oder im College gelernt haben, kann hier angewendet werden – es sei denn, Sie haben für gearbeitet Dan Snyder. Bitte sagen Sie mir, dass Sie für Dan Snyder gearbeitet haben. Wenn Sie mir sagen können, wie er jemals dazu gebracht wurde, ein warmblütiges Wesen zu sein, lasse ich Sie Kaffee kosten.
ANTRAGSTELLER: Ich habe mich dort einmal beworben, aber eine Abwesenheitsnachricht der Personalabteilung bekommen.
PERSONALCHEF: Macht nichts. Also hier ist die Sache, wir haben als Franchise in den zehn Jahren, seit wir nach Brooklyn gezogen sind, nichts richtig gemacht.
ANTRAGSTELLER: Bist du nicht ein bisschen hart?
PERSONALCHEF: Absolut nicht. Erinnerst du dich an den Handel zwischen Paul Pierce und Kevin Garnett?
ANTRAGSTELLER: Hattet ihr alle schon einmal einen Draft Pick in der ersten Runde?
PERSONALCHEF: Ebenfallswir hatten ein Besitzer eines russischen Oligarchen und spätere Fragen darüber, warum Andrei Kirilenko bei dem oben genannten Oligarchen für 7 Millionen US-Dollar weniger unterschrieben hat, als er anderswo hätte bekommen können.
ANTRAGSTELLER: Ich habe Ihnen allen in meinem Zimmer Applaus dafür gegeben, dass Sie diese Untersuchung unbeschadet überstanden haben.
PERSONALCHEF: Und vergessen wir nicht, dass Deron Williams spontan verbrennt. Trump moderierte immer noch „The Apprentice“, als all das unterging. Hier ist alles nur noch schlimmer geworden. Wenn nicht die wenigen Dauerkarteninhaber, die wir haben, nur IPAs trinken, wären wir am Arsch.
ANTRAGSTELLER: Brooklyn ist das Beste! Live von Bedford-Stuyvesant, dem lebendigsten.
PERSONALCHEF: Magst du Biggie?
ANTRAGSTELLER: Ich bin noch nicht dazu gekommen, mir ein Album anzuhören, aber es ist in meiner Spotify-Warteschlange. Mein Café spielt ihn jedoch die ganze Zeit. … Aber ich schweife ab. Kyrie scheint das bemerkenswerteste Problem zu sein, also habe ich diesen Fünf-Punkte-Plan, wie ich mich wieder einschmeicheln kann.
PERSONALCHEF: Du hast einen Plan, um die nervigste NBA-Persönlichkeit seit Peter Vescey wieder in die Gunst der Öffentlichkeit zu bringen?
ANTRAGSTELLER: Das tue ich auf jeden Fall. Wir beginnen damit, dass Kyrie geht …
(Der Personalchef unterbricht den Bewerber.)
PERSONALCHEF: Sie wollen versuchen, Kyrie Irving zu sagen, wohin sie gehen soll?
ANTRAGSTELLER: Ich wollte einen Vorschlag machen.
PERSONALCHEF: Hier ist, wie die Dinge hier funktionieren. In dieser Abteilung sind wir Feuerwehrleute. Du kommst zur Arbeit, rutschst die Stange hinunter, ziehst einen feuerfesten Anzug und einen Helm an und gehst zur Arbeit.
ANTRAGSTELLER: Ich verstehe Schadensbegrenzung, aber es gibt auch die Möglichkeit, sein Image sowie das der Franchise wieder aufzubauen.
PERSONALCHEF: Sie haben schon einmal ein Lauffeuer im Fernsehen gesehen, richtig? Nun, die Netze sind ein Wald, und unsere Spieler und unsere Personalabteilung sind der Klimawandel. Alles, was Sie tun können, ist, Eimer Wasser aus einem Hubschrauber zu kippen und für ungewöhnlichen Regen zu beten, oder in unserem Fall, dass ein Trainer eines Meisterschaftsteams von einem Skandal um Fehlverhalten am Arbeitsplatz verschluckt wird, der daran erinnert, dass dies auch nach Harvey Weinstein und Louie CK der Fall ist , viele Menschen verstehen immer noch nicht, wie schmal die Grenze zwischen Zustimmung und Macht ist, was unsere Inkompetenz in Bezug auf Nachrichtenwert an sich reißt.
ANTRAGSTELLER: Aber das war vor zwei Monaten. Kyrie hat letzte Woche über einen antisemitischen Film getwittert. Und wird hier nicht Ime Udoka der Trainer sein?
PERSONALCHEF: Hey! An diesem Punkt ist das ein glaubwürdiger Bericht, der von der Organisation weder bestätigt noch dementiert wurde, aber jetzt verstehen Sie meine Analogie. Wenn Sie immer noch an dem Job interessiert sind, zahlt er ein Einstiegsgehalt von 30.000 US-Dollar. Von Ihnen wird erwartet, dass Sie mehr als 50 Stunden pro Woche arbeiten, sodass Sie keine Zeit für Nebenbeschäftigungen haben. Die durchschnittliche Miete für ein Studio in diesem Bezirk beträgt 2.900 $ und Ihre Dusche wird wahrscheinlich mit dem Spülbecken verbunden sein. Aufgrund der Inflation und unseres frei denkenden Point Guards müssen Sie sich wahrscheinlich auch manchmal schwer entscheiden, ob Sie Aspirin gegen Ihre stressbedingten Kopfschmerzen oder ein Mittagessen einnehmen möchten.
ANTRAGSTELLER: Vielen Dank für Ihre Zeit, aber ich glaube, das Café stellt noch ein.