Nochmals, wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Familienmitglied eine unmittelbare Bedrohung für Sie (oder Ihr Kind, Ihren Partner oder Ihre Haustiere) darstellt, haben Sie durchaus das Recht, den Kontakt sofort zu beenden. Wenn Ihnen eines der oben genannten zusätzlichen Beispiele bekannt vorkommt, ist es in Ordnung, sich ganz von der Interaktion mit ihnen zurückzuziehen – entweder für einen längeren Zeitraum oder vorübergehend, während Sie einen Plan ausarbeiten, um Ihre Grenzen und Ihre erwartete Kontakthäufigkeit neu zu definieren. Wie Tawwab schreibt Drama frei„Gesunde Grenzen geben dir Ruhe, auch wenn sich der andere nicht verändert hat.“
Ist ihr Verhalten „giftig“ oder nur lästig?
Wie Tawwab es ausdrückt: „Ist diese Situation dauerhaft schädlich oder ist sie nur lästig?“ Wenn du zum Beispiel versuchst, schlechte Erinnerungen an deine Kindheit zu teilen, und dein Geschwister dich immer wieder unterbricht, um dir – oder sogar anderen Familienmitgliedern – zu sagen, dass du lügst und es nie passiert ist, ist das schädlich. Aber wenn sie dich immer mitten im Satz unterbrechen, weil sie schlecht zuhören können und so jetzt sind sie an der Reihe zu reden? Ihre Selbstbezogenheit ist ärgerlich und frustrierend, und obwohl das nicht bedeutet, dass Sie etwas nicht sagen können oder sollten, ist es nicht unbedingt ein „giftiges“ Verhalten.
Zu lernen, mit den erschwerenden Persönlichkeitsmerkmalen anderer umzugehen, ist Teil des Lebens, und wie Tawwab betont, „verärgern uns viele der Menschen, die wir lieben.“ Einige der unten beschriebenen Strategien – Teilen Sie mit, wie Sie sich bei ihren Handlungen fühlen, oder, wenn dies nicht erfolgreich ist, überdenken Sie, wie oft Sie sie sehen – können Ihnen auch dabei helfen, ungiftiges, wenn auch extrem irritierendes Verhalten zu akzeptieren.
Habe ich ein direktes Gespräch mit ihnen über das/die Problem(e) geführt?
Wenn jemand seit dem Tag, an dem Sie (oder sie) geboren wurden, in Ihrem Leben war, könnte er davon ausgehen, dass er alles darüber weiß, wer Sie sind. Dies kann in manchen Fällen ein Trost sein; Vielleicht haben Sie zum Beispiel die Beobachtungen Ihrer Großmutter über Ihren künstlerischen Geist immer ermutigt. Aber es kann auch in die Familiendynamik einfließen, die dazu führt, dass Sie sich erstickt und nachtragend fühlen.
Vielleicht haben Sie ein Geschwisterkind, das Freude daran zu haben scheint, Kindheitsgeschichten zu erzählen, die Sie in Verlegenheit bringen. Oder eine Mutter, die Ihr Gewicht erhöht, wenn Sie überhaupt sehen bei einer Geburtstagstorte. Vielleicht denkt Ihre Schwägerin, dass sie, weil Sie Single und kinderlos sind, an einem Samstag mit einem unbezahlten Babysitter-Auftritt in letzter Minute vor Ihrer Tür auftauchen kann. Was auch immer die Situation ist, sobald Sie ein Muster identifiziert haben, dem Sie ein Ende setzen möchten, ist es an der Zeit, laut zu werden. Indem wir sie wissen lassen, welche Auswirkungen ihr Verhalten auf Sie hat, „können wir den Menschen die Möglichkeit geben, sich zu ändern“, sagt Tawwab.
Denken Sie daran, dass Ihr Ende des Gesprächs das Einzige ist, was Sie hier kontrollieren können. „Es braucht eine gewisse Bereitschaft seitens der anderen Person zuzugeben: ‚Ich höre das, und hier ist, was ich dagegen tun kann“, sagt Tawwab. Aber in wirklich dysfunktionalen Familien, fügt sie hinzu, sind die Menschen oft nicht bereit, Ihre Beschwerde überhaupt zu hören, geschweige denn, Maßnahmen zu ergreifen. „Sie sagen vielleicht: ‚Äh, lass uns das einfach hinter uns lassen’ oder versuchen, dich glauben zu machen, dass du das Problem bist und nicht die Situation, die sie erschaffen“, sagt sie.