Für einige von uns sind Gespräche über Sex – was uns gefiel, was nicht, was uns antörnt und was überhaupt nicht – eine Selbstverständlichkeit. Aber vielleicht ist körperliche Intimität in Ihrer Familie oder Kultur ein Tabuthema. Oder vielleicht fühlst du dich mit Dirty Talk völlig vertraut, wenn du dich ausziehst, aber der Gedanke, mit deinem neuen Partner voll bekleidet am Esstisch über Spielzeug oder Hintern-Sachen zu reden, macht dir Angst.
„Es ist kein Wunder, dass es uns so unangenehm ist, über Sex als Kultur zu sprechen. Ich meine, wenn man an die meisten Liebesszenen in Filmen denkt, diskutieren die Charaktere nie darüber.“ Vanessa Marin, MFTapprobierter Psychotherapeut und Autor von Sexgespräche: Die fünf Gespräche, die Ihr Liebesleben verändern werden, erzählt SELBST. „Sie sind einfach in der Lage, diesen magischen, mühelosen, unglaublichen Sex zu haben.“
Aber lassen Sie sich nicht von den perfekten Kamerawinkeln täuschen: Die meisten gesunden Beziehungen erfordern eine offene und ehrliche Kommunikation, um zu gedeihen – im und außerhalb des Schlafzimmers – sagt Marin. Und wenn Sie Probleme mit der fleischlichen Konversation haben, ist es eine Fähigkeit, die es wert ist, verfeinert zu werden, „sonst laufen Sie Gefahr, mit dem Reden über Sex zu warten, bis die Dinge wirklich schlimm sind, und das verstärkt nur das ganze Missverständnis, dass es sich um ein unangenehmes Thema handeln muss.“ ,” Sie fügt hinzu.
Wie genau können Sie also Ihre sexuellen Fantasien zum Ausdruck bringen, ohne sich unbeholfen unter der Bettdecke zu verstecken? Hier ist Marins bester Rat:
Erkennen Sie Ihre Angst an.
Für viele Menschen ist Sex ein wichtiger Teil einer befriedigenden Beziehung. Deshalb sollte es im Idealfall nicht anders sein, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, als über Dinge wie Ihre Gefühle, Lebenspläne und Dealbreaker zu sprechen.
In der Praxis kann es sich jedoch ganz anders anfühlen, wenn man mitteilt, dass man Lust auf Rollenspiele oder ein bisschen Strap-On-Spaß hat, als wenn man mehr Verabredungsabende verlangt, sagt Marin. Eine Möglichkeit, Ihr Unbehagen zu lindern, besteht darin, den ängstlichen Elefanten im Raum (Sie sind es) anzuerkennen. Es kann Ihnen beiden helfen, dies von Anfang an anzusprechen Und Ihr Partner entspannt sich und schafft eine Umgebung, die Verletzlichkeit fördert.
Sie könnten das Gespräch beispielsweise mit etwas beginnen wie: „Ich weiß, dass wir das nicht wirklich tun, und es ist etwas umständlich, aber ich hoffe wirklich, dass wir uns beide sicher fühlen können, wenn wir offen über unser Sexualleben sprechen.“ Auf diese Weise „können Sie sich mit der Vorstellung anfreunden, dass Sex etwas Natürliches ist und nicht dieses Stillschweigensthema“, sagt Marin.
Sie haben nicht das Gefühl, dass Sie ein großes Sexgespräch führen müssen.
Okay, Sie haben endlich den Mut aufgebracht, offen über Ihre Wünsche zu sprechen. Was jetzt?
Möglicherweise haben Sie eine Menge heißer Ideen, die Sie unbedingt mit Ihrem Liebhaber teilen möchten, wie zum Beispiel Analspiele oder das Experimentieren mit Telefonsex. Aber anstatt jeden schmutzigen Gedanken in ein intensives und formelles Treffen zu stürzen, ist es laut Marin am besten, klein anzufangen.
Versuchen Sie zum Beispiel, sich gemeinsam an eine Ihrer liebsten, nicht ganz so familienfreundlichen Erinnerungen zu erinnern („Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir uns am Valentinstag Zeit ließen, uns gegenseitig zu verwöhnen? Das würde ich gerne noch einmal machen.“) Oder machen Sie während des Bettgeflüsters einfach einen kurzen Kommentar („Das war großartig. Vielleicht können wir das nächste Mal ein paar neue Stellungen ausprobieren?“). Marin sagt, dass wir eher beiläufig nach dem fragen, was wir wollen – anstatt es so sehr ernst zu nehmen: „Wir müssen es tun.“ Der „Talk“-Moment kann Ihnen beiden dabei helfen, zu erkennen, dass es einfach und unterhaltsam sein kann, die sexuelle Kommunikation offen zu halten.
Verwenden Sie eine positive Sprache, um eine unterstützende Atmosphäre zu schaffen.
Nehmen wir an, der Sex war wirklich schlecht. Oder Sie wünschen, Sie hätten einen Orgasmus gehabt. Es kann sich sehr schwierig – sogar gemein – anfühlen, konstruktive Kritik an der Leistung Ihres Partners zu üben. Das heißt aber nicht, dass Sie es in Flaschen füllen sollten. „Wir müssen beim Sex sensibel sein, weil die meisten von uns gerne glauben würden, dass wir gut im Bett sind, und es ist natürlich, dass wir uns sehr verletzlich fühlen, weil wir es vielleicht nicht richtig machen“, sagt Marin.
Anstatt direkt in den Problemlösungsmodus zu wechseln und darauf hinzuweisen, was „repariert“ werden muss, besteht ein freundlicherer und effektiverer Ansatz darin, sich auf das zu konzentrieren, was Ist für Sie arbeiten. Wenn Ihr Partner sich also nicht wirklich auf das Vorspiel einlässt und Sie es tun würden Wirklich Wenn sie sich Zeit nehmen würden, wären sie dankbar. Sagen Sie ihnen vielleicht etwas in der Art: „Es erregt mich so sehr, wenn Sie langsam vorgehen und mich überall küssen“, schlägt Marin vor.
Es ist nicht nur weniger wahrscheinlich, dass diese Formulierung ihr Ego verletzt und sie in die Defensive drängt, als wenn man sie bittet, „im Ernst, hört auf, sich zu beeilen“, sagt sie, sondern auch, wenn ihr kommuniziert, was ihr wollt und was nicht, erhöht sich auch eure Chance, es tatsächlich zu bekommen – und aussteigen.
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