“Wo kauft man überhaupt riesige künstliche Brüste?” Die imaginären Gedanken des Direktors von Oakville

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Diese Woche wurde die Oakville Trafalgar High School in Ontario plötzlich international berühmt, als einer ihrer Ladenlehrer plötzlich mit absurd großen Brustprothesen und riesigen sichtbaren Brustwarzen zum Unterricht auftauchte. Die Schulbehörde des Bezirks Halton verteidigte nicht nur die Lehrerin, sondern versprach, einen „Sicherheitsplan“ zu entwickeln, um sicherzustellen, dass die Geschlechterrechte der Transgender-Lehrer gewahrt würden. Und dabei haben sie möglicherweise keine Wahl: In den letzten Jahren war das Gesetz von Ontario und Kanada ziemlich klar, dass das Hinterfragen des Geschlechtsausdrucks einer Person zivil- und sogar strafrechtliche Konsequenzen nach sich ziehen kann.

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In „Dear Diary“ stellt die National Post eine Woche im Leben eines Nachrichtenmachers auf satirische Weise neu vor. Diese Woche unternimmt Tristin Hopper eine Reise in die Gedanken des Rektors der Oakville Trafalgar High School.

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MONTAG

Immer wenn ich die erste kühle Brise spüre oder das erste Roteichenblatt entdecke, durchfährt mich ein Ruck der Aufregung. Dieser Job hat eine unschlagbare Energie: Jeden September ein Regenbogen voller neuer Möglichkeiten. Ich kann es fühlen: Dies ist das Jahr, in dem unser Team die Provinziale erreicht und unser Terry Fox Run endlich 1.000 Dollar knackt.

Da kam mein aschfahler Vizedirektor in mein Büro. „Es ist … etwas in der Fertigungstechnologieklasse“, stammelte sie. Und da war er: Der eine Satz, der garantiert jedem Direktor die Adern kalt werden lässt. Das Klassenzimmer für Fertigungstechnik ist 600 Quadratmeter groß und mit offenen Flammen, scharfen Kanten und rotierenden Klingen ausgestattet: Es ist der letzte Ort in der gesamten Schule, an dem Sie hören möchten, dass etwas schief geht. In diesem Moment sprach ich ein stilles Gebet, dass die schlechte Nachricht, die als nächstes aus den Lippen des stellvertretenden Schulleiters kam, nicht dazu führen würde, dass einer unserer Schüler getötet oder verletzt würde. In gewisser Weise habe ich meinen Wunsch erfüllt, aber der Herr wirkt auf mysteriöse Weise.

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DIENSTAG

Ich habe gerade mit dem Rechtsbeistand des Schulbezirks telefoniert. Wenn ich die Brüste erwähne, werde ich sofort gefeuert und der Bezirk wird vor das Menschenrechtstribunal geschleppt. Wenn ich „angemessene Brustwarzenabdeckung“ vorschlage, werde ich sofort gefeuert und der Bezirk wird vor das Menschenrechtstribunal geschleppt. Wenn ein Schüler den Lehrer verwechselt oder auf andere Weise „ein unsicheres Arbeitsumfeld herbeiführt“, werde ich sofort entlassen und der Distrikt wird vor das Menschenrechtstribunal gezerrt.

DER MITTWOCH

Und der Mediensturm beginnt. Ich muss zugeben, dass ich etwas mehr „Mainstream“ erwartet hatte; Ich konnte damit umgehen, mich durch eine Menge Nachrichtenwagen von BBC, CTV und CNN zur Arbeit zu drängen. Aber stattdessen scheinen wir nur ein Rinnsal unabhängiger, rechter Medien mit Namen wie „The Truth Bullet“ und „Freedom Offensive“ zu bekommen. Ein Podcaster, der einen Monster-Energy-Drink schlürfte, hat mich auf dem Parkplatz in die Enge getrieben und gefragt, was ich von japanischen Kyonyuu-Fetischisten halte. Ein 20-Jähriger mit einer bretonischen Mütze hielt mir seine Handykamera ins Gesicht und fragte mich, ob Bakunyū-Hentai in den Lehrplan der Schule aufgenommen würde.

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Ich weiß nicht, was eines dieser Wörter bedeutet! Ich bin ein 49-jähriger Beamter mit einem Master-Abschluss in öffentlicher Bildung. Ich weiß nicht einmal, wo Sie riesige künstliche Brüste kaufen würden, geschweige denn zu verstehen, warum Sie sie tragen möchten, während Sie sechs Stunden lang Teenagern rudimentäres Schreinerhandwerk beibringen.

DONNERSTAG

Ich muss zugeben, dass ich während eines Großteils unserer frühmorgendlichen Verwaltungssitzung abwesend war. Aber ich habe ein Update bekommen, in dem erwähnt wird, dass wir bereits unsere Lernergebnisse für das Schuljahr einbringen: Testergebnisse, Anwesenheit, Verhalten, es ist alles ganz unten. Natürlich ist es das! Der Lehrer für Fertigungstechnik versucht, eine Kreissäge zu bedienen, während er über zwei wassermelonengroße Brüste stolpert! Wer kann unter diesen Umständen erwarten, dass ein Raum voller 30 heranwachsender Schüler überhaupt beginnt, sich zu konzentrieren?

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FREITAG

Kurz vor dem Mittagessen wurde eine Schülerin der 11. Klasse wegen eines Kleidungsverstoßes in mein Büro geschickt: Sie hatte Spaghettiträger getragen, was einen expliziten Verstoß gegen die Trafalgar-Kleiderordnung von Oakville darstellte, die jede Sichtbarkeit des BHs versperrte. Das Standardverfahren wäre, sie zum Umziehen nach Hause zu schicken.

Der Student nickte, holte ruhig eine kleine Tüte mit Drogenutensilien hervor und begann, auf meinem Schreibtisch einen Joint zu drehen. „Nur damit ich das richtig verstehe, Direktor, Sie werden uns schicken mich Zuhause für das Tragen von Spaghettiträgern?” Sie sagte.

Und so, als sie sich üppig in ihrem Stuhl zurücklehnte und die ersten trotzigen Züge von Cannabisrauch nahm, habe ich meine neue Rolle hier in Oakville Trafalgar vollständig begriffen. Die gesamte Klasse der 12. Klasse könnte in Bondage-Ausrüstung zur Schule erscheinen, und ich bin machtlos, etwas anderes zu tun, als den öffentlichen Ausdruck ihres authentischen Selbst zu bestätigen.

Jeder erfahrene Pädagoge weiß, dass wir alle auf einem schmalen Grat zwischen Ordnung und Chaos wandeln. Wir sind damit beauftragt, Klassenzimmer zu beaufsichtigen, die vollgestopft sind mit hormonellen Demi-Soziopathen. Unsere einzig wahre Macht über sie ist ein dünner, fast ätherischer Anstrich von Autorität. Ein Furnier, das in all den Jahren nur ein einziges riesiges Paar Brüste brauchte, um für immer zerschmettert zu werden. Es ist das Ende der Welt.