Pete McMartin: Gas himmelhoch? Willkommen bei Ihrer Option – dem Bus

Inhalt des Artikels

Mitglieder der Öffentlichkeit, willkommen in der aufregenden neuen Welt der öffentlichen Verkehrsmittel!

Inhalt des Artikels

Mit Budgets, die durch steigende Preise für Benzin, Lebensmittel, Wohnungen und – für diesen einen Rohstoff, der die Inflation erträglich macht – Alkohol zusammengedrückt werden, werden viele von Ihnen zum ersten Mal auf öffentliche Verkehrsmittel zurückgreifen, während Ihr Auto im Leerlauf in Ihrer Einfahrt steht. Das erinnert Sie daran, dass es rückblickend wahrscheinlich ein Fehler war, dass Sie in diesem Jahr nach der High School um die Welt gereist sind, um sich selbst zu „finden“, anstatt einen MBA zu machen und für einen Hedgefonds zu arbeiten.

Hier sind Sie also, 50 Kilometer von Ihrem Büro in der Innenstadt entfernt, in einer Vorstadt-Sackgasse, in einer Gemeinde, in der die Idee des öffentlichen Nahverkehrs des Stadtplanungsamts in einem Cabrio mit offenem Verdeck fährt. Ihre einzige Möglichkeit, zur Arbeit zu kommen, ist jetzt das Arbeitstier unseres Verkehrssystems, der Pendlerbus, der – wenn Sie ihn auf der Autobahn passiert haben, während Sie in Ihrem Land Rover der neuesten Generation mit beheizten Ledersitzen, 20-Lautsprecher-Soundsystem und pendelten Drop-Down-TV-Bildschirme, um die Kinder auf diesen langen Autofahrten unter Narkose zu halten – Sie haben einst als Loser Cruiser bezeichnet.

Deshalb sind wir bei TransLink hier, um Ihnen zu helfen, sich in Ihrer neuen Welt zurechtzufinden, und im Folgenden finden Sie einige Tipps, die Ihnen auf Ihrem Weg helfen:

1. Steh auf, Schlafmütze! Es ist 5 Uhr morgens. Kein Ausschlafen mehr – Sie müssen den Expressbus nehmen, es sei denn, Sie fahren gerne auf dem Milkrun, der durch drei Gemeinden führt, bevor er in die Innenstadt kommt. Also los! Sie haben 40 Sekunden Zeit, um sich zu rasieren, zu duschen, anzuziehen, das Mittagessen zuzubereiten und ein Stück Toast zu würgen. Aber halt durch! Vergessen Sie nicht, den Hund pinkeln zu lassen, bevor Sie gehen. Und während der Hund sein Geschäft verrichtet, können Sie die Mülltonnen und die Essensreste aufsammeln, die die örtliche Waschbärenbande letzte Nacht auf Ihrem Vorgarten verteilt hat. Mach weiter. Gut, warte.

Inhalt des Artikels

2. Zeit, zur Bushaltestelle zu gehen. Na, fühlt sich das nicht gut an? Vogelgezwitscher, frische Luft, Bewegung … es ist 5:45 Uhr und du schwitzt schon! Schön für dich!

3. Es beginnt zu regnen. Holen Sie Ihren Regenschirm heraus.

4. Du hast deinen Regenschirm mitgebracht, nicht wahr? Hast du nicht? Hm.

5. Wenn Sie an der Bushaltestelle ankommen, sehen Sie dort eine Schlange von Menschen, die dort warten. Wir schlagen vor, dass Sie niemandem guten Morgen sagen, denn, nun ja, sie sind an einer Bushaltestelle im Regen und offensichtlich glaubt keiner von ihnen, dass dies ein guter Morgen ist. Stattdessen schlagen wir vor, dass Sie diese Zeit nutzen, um sich zu fragen, warum das Transportsystem sich nicht die Mühe machen konnte, einen überdachten Unterstand zu errichten, anstatt seine Kunden im Regen warten zu lassen.

6. Schauen Sie auf Ihre Uhr. Ihr Bus sollte jede Minute hier sein. Lassen Sie uns betonen, es sollte sein. Aber manchmal ist es nicht. Das kann verschiedene Gründe haben – ein technischer Defekt, eine halbjährliche Regelaktion der Verkehrsgewerkschaft, der Busfahrer hat verschlafen oder der Busfahrer ist alleine losgefahren, um über sein Leben nachzudenken endet als Busfahrer, anstatt nach Paris zu gehen, um Kunst zu studieren, wie er es sich immer erträumt hat. Gelegentlich weisen wir hier bei TransLink Ihren Bus auch einer stärker befahrenen Route zu, ohne Sie darüber zu informieren. Wir haben dir nicht gesagt, dass wir das manchmal tun? Hm.

7. Während Sie warten, werden Sie oft mehrere Busse an Ihrer Haltestelle vorbeifahren sehen, auf denen ein Zielschild mit der Aufschrift „Not In Service“ oder „Training“ steht. So lustig kann das Leben sein.

8. Ihr Bus kommt an! Kletter an Board. Begrüßen Sie den Busfahrer, wenn Sie möchten, oder nicht, es ist ihm völlig egal. Halten Sie zum Bezahlen das passende Wechselgeld, eine Kompasskarte oder eine Kreditkarte mit Tippfunktion bereit. Dies ist Ihre letzte Warnung.

Inhalt des Artikels

9. Einige Sitztipps:

(a) Auf dem Sitz, der dem Busfahrer am nächsten ist, wird eine Frau sitzen. Sie wird immer da sein. Sie wird immer mit dem Busfahrer sprechen. Sie sollten niemals neben dieser Frau sitzen, es sei denn, Sie möchten eine detaillierte Beschreibung der Darmspiegelung hören, der sich ihre Cousine zweiten Grades in Winnipeg unterziehen musste.

(b) Wenn Sie ein Mann über 30 sind, tun Sie sich selbst einen Gefallen: Sprechen Sie die attraktive Mittzwanzigerin, die Ihnen gegenüber sitzt, nicht an. Ihre Miete ist horrend, sie studiert Bildende Kunst statt Medizin und ihr Freund will sich nicht binden. Ihr Leben ist schon hart genug. Alles, was sie will, ist, in Ruhe gelassen zu werden. Für sie bist du ein schmutziger alter Mann, und in ihrem Kopf rollen ihre Augen.

(c) Stammgäste, mit denen Sie im Bus rechnen sollten: Der begeisterte christliche Fundamentalist, der wissen möchte, ob Sie Gottes Liebe gespürt haben. Der frühe Mittagstisch, der sein scharfes Käsesandwich mit beiden Händen hält, während er es geräuschvoll isst, als würde er auf einer Mundharmonika spielen. Die selbsternannte Karen, die einen ganzen Platz für sich beansprucht, indem sie ihre Handtasche auf den Sitz neben sich statt auf ihren Schoß plumpsen lässt. Der Sabber, der auf deiner Schulter einschläft. Der Phantomfurz.

(d) Busse sind oft so überfüllt, dass Sie möglicherweise im Gang stehen müssen. Eine Warnung: Ihr Bus bremst manchmal so heftig, dass Sie vermuten könnten, dass Ihr Busfahrer absichtlich versucht, Sie zum Sturz zu bringen. Wir können kategorisch sagen: Wahrscheinlich nicht. In jedem Fall raten wir Ihnen, sich gut an den Überkopfgurten festzuhalten und sich, falls doch, nur ein Wort zu merken: Deodorant.

10. Angesichts der beengten Verhältnisse beim Pendeln mit dem Bus fragen Sie sich wahrscheinlich, ob die Wahrscheinlichkeit einer Ansteckung mit dem COVID-19-Virus größer ist. Lassen Sie sich beruhigen:

Jawohl! Natürlich gibt es!

Und Glück gehabt! Zwei Wochen Quarantäne. Ganze Nachmittage lang Netflix auf der Couch gucken, wenn man natürlich nicht intubiert auf einer Intensivstation landet.

Das Leben könnte schließlich schlimmer sein. Du könntest immer noch im Bus sitzen.

[email protected]

Pete McMartin ist ein pensionierter Kolumnist der Vancouver Sun.