Es passieren täglich so viele beängstigende Dinge in unserer Welt: Länder bei Krieg; Elon Musk versuchen, lustig zu sein; a Maus machen ein Haus in meinem Küchenschrank. Aber bei weitem das Aufregendste, zu dem man aufwachen kann, ist eine weitere Geschichte von Jenna Bush Hager, die darüber spricht, dass sie keine Unterwäsche trägt. Heute setzte sie diese schreckliche Herrschaft fort, und ein ende ist nicht in sicht.
„Die Tochter von Jenna Bush Hager bestätigt in ‚Heute,‘” das Aufregende Seite Sechs Überschrift lesen. „Jenna Bush Hager enthüllt, dass sie in der Nacht vor dem Tod der Königin bei einem Abendessen mit König Charles ins COMMANDO gegangen ist“ und wahnsinnig Tägliche Post Überschrift erklärt Letzten Monat. Im März dieses Jahres sprach Bush Hager über ihre Präferenz Höschen Ablehnung auf der Heute Show, zur Bestürzung von Hoda und Savannah. Die Menge an Presse, die dieser Leckerbissen bekommt, muss die Marketingleute von Fruit of the Loom in Trümmern liegen lassen. Große Unterwäsche ist auf dem Laufenden.
Schauen Sie, es ist mir einfach egal, ob die ehemalige erste Tochter unserer stark geplagten Nation Unterwäsche trägt oder nicht. Ich würde sagen, es interessiert mich so wenig, dass ich es eigentlich vorziehen würde, nichts davon zu wissen. Ich möchte nicht darüber nachdenken, warum sie Höschenlinien mag oder nicht mag oder ob sie einen Sumpf im Schritt bekommt. Ich möchte an sie denken, wie ich eigentlich sowohl an Moderatoren von AM-Talkshows als auch an Kinder ehemaliger Präsidenten denke: als genitallose Barbie-Puppen, deren Hauptzweck es ist, einen Weihnachtsbaum anzuzünden.
Jemand in Bush Hagers engstem Kreis ermutigt diese Geschichte und sagt ihr, dass sie skurril und nachvollziehbar ist. Irgendeine unterbezahlte Assistentin lacht immer wieder zu sehr über sie, wenn sie davon spricht, ein Kommando zu übernehmen, gefolgt von einem „Mädchen, du bist verrückt!“ und Bush Hager muss sich denken: „Wau ich wirklich bin verrückt … auf unterhaltsame Weise.“ Aber ich brauche diese Botschaft, um zu ihr durchzudringen: STOP. Wir kapieren es. Du trägst keine Unterwäsche. Ich zupfe an meinem Bauchnabel. Wir sind alle unvollkommene Menschen, die versuchen, Frieden mit den Gefängnissen des Fleisches zu schließen war gesperrt.
Ich möchte, dass Bush Hager wieder Netflix-Prominente interviewt und Leuten in Ihrem Leben Geschenke empfiehlt, die schwer einzukaufen sind. (Was schenke ich meiner 21-jährigen Cousine aus der Studentenverbindung?) Ich kann nicht mit einer weiteren Geschichte über ihren Verzicht auf Unterwäsche aufwachen. Mein Weihnachtswunsch ist es, von dieser Schlagzeile im neuen Jahr Ruhe zu finden.