BORIS JOHNSON und Jeremy FrishiCorbyn waren in einer Hinsicht identisch – der Bewunderung, die sie bei ihren Anhängern hervorriefen.
Was für wahre Gläubige waren wir alle!
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Ja, die leichtgläubigen jungen Leute, die auf Musikfestivals Jezzas Namen skandierten und vom sozialistischen Paradies träumten, das zum ersten Mal seit ewigen Zeiten nach Großbritannien kam.
Aber auch diejenigen von uns, die Bojo damals leichtgläubig zuhörten, wie ein alternder Lothario, der ihm ins Ohr flüsterte nächste Junge Herrin, er versprach uns, dass sehr, sehr bald helle, sonnenbeschienene Hochebenen kommen würden. Boris hatte das Glück, bei einer Parlamentswahl gegen Corbyn anzutreten.
Gegen einen hätte Roland Rat eine Mehrheit von 80 Sitzen erreicht Mann der von der Hamas, der Hisbollah und der IRA schwärmte.
Aber in den bitteren, trüben Nachwirkungen dieser schwindelerregenden Jahre, in denen Millionen von uns glaubten, die Dinge würden sich radikal ändern, teilen Johnson und Corbyn das gleiche Erbe.
Beide ließen ihre Schüler im Stich.
Und das erklärt, warum das Land nun die 13 Jahre Tory-Herrschaft satt hat, aber keine mehr hat real Appetit auf eine Labour-Regierung.
Stimmt, die Umfragen geben Labour alle einen erstaunlichen Vorsprung, aber es fühlt sich so schwach an Rosa Pudding.
Ich kann mir vorstellen, dass dieser Umfragevorsprung in einem Westminster-Moment dahinschmelzen würde, wenn Rishi Sunak Sir Keir Starmer in einer live im Fernsehen übertragenen Debatte fragen würde, ob eine Frau einen Penis haben kann.
Fairerweise muss man Starmer gegenüber sagen, dass er bereits eine historische Leistung vollbracht hat, indem er einen Labour-Sieg auch nur annähernd möglich erscheinen ließ.
In Großbritannien funktioniert nichts
Denn Corbyn hat großartige Arbeit dabei geleistet, Labour so aussehen zu lassen, als würden sie nie wieder eine Parlamentswahl gewinnen – niemals!
Starmer hat das geändert. Und ja, er hat sich bei zwei Wahlen für Corbyn eingesetzt.
Aber seine Säuberung der verrückten Linken der Labour Party ist real – hören Sie sich nur Corbyns scharfsinnigen alten Verbündeten John McDonnell an, der über Starmers Räumung der Genossen jammert.
Aber das reicht nicht aus, um Starmer zu unserem Premierminister zu machen.
Und Sunak – trotz all seines Anstands, seiner Intelligenz und seiner Jugend – schleppt 13 Jahre Tory-Missherrschaft hinter sich her, die uns an einen Punkt gebracht hat, an dem es sich anfühlt, als sei alles erledigt dieses Land funktioniert.
Nach Bojo und Jezza scheinen Sunak und Starmer stabile, rationale Männer zu sein. Ich kann mir vorstellen, dass sie zusammen Squash spielen.
Aber unser Traum von einer Besserung der Dinge starb, als sich die großen Versprechen von Boris und Corbyn als bedeutungslose, süße Nichtigkeiten entpuppten.
Ist es wirklich ein Wunder, dass wir ihrer Menge überdrüssig werden?
GAWD Blimey! EastEnders zog einst 30 Millionen Zuschauer an, aber jetzt hat die ins Stocken geratene Soap Schwierigkeiten, die Millionengrenze zu überschreiten.
Die Entscheidung der BBC, der Show mit Ihrer Lizenzgebühr ein neues 87-Millionen-Pfund-Set in Hertfordshire zu bauen, erscheint zunehmend dämlich.
EastEnders war schon immer eine groteske Parodie auf das Leben der Arbeiterklasse. Befreien Sie diese Travestie von ihrem Elend.
Zeit, die Äpfel und Birnen zu vernichten, den Wellhornstand zu schließen und nach Essex zu ziehen.
Es ist eine kokette Liebe zwischen Federer und Prinzessin Kate
Ich war in Reihe Z des Zentrums Gericht für das Andy-Murray-Match am Dienstag und sogar aus der hinteren Reihe konnte ich die Spannung zwischen Roger Federer und Kate spüren, als sie sich in der Royal Box gegenseitig anstrahlten.
Leser, ich glaube nicht, dass ich jemals eine dieser beiden Ikonen so glücklich gesehen habe.
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Ich schwöre, man konnte sie aus Reihe Z schnurren hören. Frau Federer sah nicht so glücklich aus, und ich kann mir vorstellen, dass William ein bisschen mürrisch gewesen wäre, wenn man ihn dazu gezwungen hätte, in Wimbledon den Ersatz-Prince zu spielen.
Weil Roger und Kate am Date-Abend wie Clark Kent und Lois Lane aussahen.
Wenn es mit Wind- und Solarenergie nicht klappt, dann können wir Federer und Kate einfach ans nationale Stromnetz anschließen.
Es werden sicherlich die Funken fliegen.
„ALLO? Ich mag es nicht
DID ‘Allo ‘Allo! zum Brexit führen?
Professor Gavin Schaffer von der University of Birmingham sagt: „Viele Briten nahmen ‚Allo‘ Allo!“ an. zu ihren Herzen als unbeschwerte Reflexion europäischer Unterschiede, die letztendlich die Kernunterschiede zwischen Großbritannien und seinen europäischen Nachbarn zum Ausdruck brachte.
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„Der Euroskeptizismus hat sich nie allzu weit von den im Zweiten Weltkrieg begründeten Verdächtigungen entfernt.“
Aber ‘Allo ‘Allo! – der von 1984 bis 1992 neun Serien lang lief – Merkmale ein sexy französisches Mädchen aus der zentralen Besetzung (Vicki Michelle), eine heldenhafte französische Widerstandskämpferin und letztlich harmlose Deutsche.
Sicherlich ‘Allo ‘Allo! war es viel wahrscheinlicher, dass wir für den Verbleib stimmen würden?
ZUCKER-SAUGER SO APPY
TWITTER-Chef Elon Musk hat dafür gesorgt, dass viele Spielzeuge aus Kinderwagen geworfen werden, indem er die Anzahl der Tweets, die Benutzer täglich auf der Plattform sehen können, begrenzt.
Ehrlich gesagt muss jeder, der jeden Tag tausende Tweets anschauen möchte, ein bisschen mehr aus dem Haus gehen.
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Es geschah in der Woche, als Musks Tech-Rivale Mark Zuckerberg seine eigene Konkurrenz-App auf den Markt brachte – Themen.
Das ist eine große Aufregung in der Nerd-Community – obwohl ich mir nichts vorstellen kann, was die Welt weniger braucht als eine weitere Social-Media-Plattform.
Wie das alte Sprichwort sagt: Das Leben ist kurz – verbringen Sie also viel Zeit damit, mit Fremden im Internet zu streiten.
NACHDEM Wladimir Putin diesen demütigenden Aufstand der Wagner-Söldner knapp überlebt hat, startet er eine Charmeoffensive.
Der kranke alte Metzger posiert für Selfies mit russischen Einfaltspinseln, drückt auf das Fleisch und umarmt die achtjährige Raisat Akipova, als sie ihren freundlichen alten Onkel Mad Bastard in seinem vergoldeten Moskauer Bunker besuchte.
Diese Charmeoffensive ist schockierend, weil Putin von Keimen und Krankheiten besessen ist, weshalb er den Rest der Menschheit immer gerne am anderen Ende eines lächerlich langen Tisches sitzen ließ.
Doch eine Woche bevor er Raisat umarmte, wurden die 14-jährigen ukrainischen Zwillinge Julija und Anna Aksenchenko getötet, als sie in einem überfüllten Restaurant in Kramatorsk Pizza aßen. Ukraine.
Durch den gleichen russischen Raketenangriff wurde auch ein Einjähriger getötet.
Das ist Putin heute.
Kinder umarmen Russland während er sie in der Ukraine ermordete.
BRUCE IST IMMER NOCH DER CHEF
BRUCE SPRINGSTEEN, 73, spielte diese Woche dreieinhalb Stunden lang im Hyde Park – zweimal.
Er hat nicht nur die jüngere Generation beschämt. Selbst die sieben Jahre älteren Rolling Stones hätten so lange nicht so gut gespielt.
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Springsteen ist einzigartig.
Viele Rock-Superstars sind kalte, distanzierte Gestalten. Ich habe Van Morrison letzte Woche in der Royal Albert Hall gesehen.
Und er war großartig – aber das Publikum hätte genauso gut nicht da sein können. Dylan ist derselbe.
Aber Bruce wandert durch die Menge. Er macht SELFIES.
Er spricht über sein Leben, die Freunde, die er unterwegs verloren hat, und das Gefühl, dass die Zeit knapp wird.
Für uns alle.
Es war enorm emotional.
Rockkonzerte bringen normalerweise keine Tränen in die Augen.
Bruce hat es getan.
Ich habe eine Suella-Idee
NHS England berichtet, dass im vergangenen Jahr fast acht Millionen Krankenhaustermine verpasst wurden, wobei jeder einzelne den NHS schätzungsweise 30 £ kostete.
Und so Gesundheitsminister Maria CaulfieldDie Enthüllung von , dass die Regierung erwägt, bei Nichterscheinen für Arzt- und Krankenhaustermine eine Geldstrafe von 10 £ zu verhängen, klingt gut – theoretisch.
Aber wie würde es durchgesetzt werden? Dies ist einer dieser aalglatten Pläne, die angesichts der realen Welt scheitern.
Wenn jemand nicht zu seinem Hausarzttermin erscheint, sollte Suella Braverman ihn doch einfach nach Ruanda schicken.