Wir sehnen uns tatsächlich nach Intimität. „Vermeider fühlen intensive Emotionen, einschließlich tiefer und verzehrender Liebe“, sagt Iris*, 26, die sich als vermeidend anhänglich identifiziert, gegenüber SELF. Wir müssen nur das Gefühl haben, dass unsere Unabhängigkeit intakt ist, bevor wir unsere Mauern fallen lassen und uns verbinden können. Dr. Levine zieht in seiner Praxis mit Kunden und seinem demnächst erscheinenden Buch eine Ähnlichkeit zwischen dem Gewinnen des Vertrauens von meidenden Anhängslern und dem Gewinnen von Freigängerkatzen: Lassen Sie das Futter weg und sie werden kommen, sagt er. Mit anderen Worten: Geben Sie uns Zeit und Raum, um Vertrauen aufzubauen, sofern das für Sie funktioniert, und wir werden uns schließlich bei Ihnen sicher fühlen.
Wir fühlen viel. Vermeidend verbundene Erwachsene fühlen viel mehr, als wir zugeben. Wenn wir uns emotional gestresst fühlen, neigen wir dazu, nach innen zu gehen, anstatt nach außen zu greifen. Wenn wir abschalten, ist das wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass wir so von Emotionen überflutet sind, dass wir uns überwältigt fühlen. „Große Emotionen können überwältigend sein und schwer in Worte zu fassen“, sagt Iris. „Und aus diesem Grund neige ich dazu, darüber zu schweigen.“ Es kann länger dauern, als es Ihnen angenehm ist, unsere Gefühle zu verarbeiten und sie klar auszudrücken. Möglicherweise müssen wir Gespräche unterbrechen, wenn wir uns dysreguliert fühlen, und später darauf zurückkommen. Es liegt in unserer Verantwortung, dies zu kommunizieren – und das Versprechen einzulösen, zur Diskussion zurückzukehren. Es ist jedoch hilfreich, wenn Sie uns nicht zum Reden drängen, wenn wir aktiviert sind.
Wir brauchen Hilfe, um verwundbar zu sein. „Wenn eine Person mit Vermeidungsverhalten ihre menschliche Verletzlichkeit erfährt, kann das sehr unangenehm und sogar erschreckend sein“, erklärt Chen. „Ihre Geschichte hat sie davon überzeugt, dass diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden, also wollen sie dieses Gefühl wirklich loswerden.“ Aber natürlich ist Verwundbarkeit ein wesentlicher Teil der Intimität. Auf unserer Seite müssen wir daran arbeiten, Verletzlichkeit als beängstigend zu verlernen. Bei Ihnen kann es uns helfen, diese neuen Fähigkeiten zu erlernen, wenn Sie eine sichere Atmosphäre schaffen, in der wir Verwundbarkeit üben können, solange dies auch für Sie sicher ist.
Ja, wir brauchen Zeit und Raum allein, aber das liegt an uns, nicht an Ihnen. Der Weg, auf dem Vermeidende ein Gefühl der Sicherheit zurückgewinnen, erfolgt im Allgemeinen durch Selbstregulierung. Uns allein Zeit und Raum zu geben, kann dabei helfen, das Vertrauen aufzubauen, das wir brauchen, um uns zu verbinden. Ausreichend Zeit für sich allein, um Sicherheit aufzubauen, erklärt Dr. Levine, vermeidende Attachers können (und tun es) sich in Beziehungen wohler fühlen und wünschen sich mehr Intimität – wenn wir uns um uns selbst kümmern, können wir uns in unseren Beziehungen als präsenter und gesünder zeigen . Eine frühzeitige Kommunikation über die Erwartungen in Bezug auf die gemeinsame und die getrennte Zeit kann dabei helfen, die Bedürfnisse aller zu erfüllen – oder Sie wissen zu lassen, ob eine potenzielle romantische Partnerschaft nicht zusammenpasst.
Wir reagieren unglaublich empfindlich auf Kritik – echte und wahrgenommene. Viele Vermeider haben eine tiefe Angst davor, „falsch“ zu sein, unser Bestes zu geben und irgendwie trotzdem zu scheitern. Chen erklärt, dass es zwar „gesund ist, sensibel auf Kritik zu reagieren“, aber vermeidend verbundene Menschen können „dysfunktionaler sensibel auf Kritik reagieren, wenn sie nicht darauf vertrauen, dass sie liebenswert sind, selbst wenn sie Fehler haben“. Sie schlägt vor, dass jemand, der jemandem, der vermeidend ist, Feedback geben möchte, „nicht bedrohliche Kontexte für das Gespräch finden“ sollte, wie nebeneinander zu sitzen oder spazieren zu gehen.“ Und wenn es darum geht, Ihre Bedenken zu äußern, kann die Verwendung von „Ich-Aussagen“ und das Finden von Gemeinsamkeiten verhindern, dass das Gespräch strittig wird.
Es lohnt sich zu wiederholen: Letztendlich sind wir Vermeidungsmenschen für unser eigenes Wachstum verantwortlich.
Eine unterstützende Beziehung kann, wie ich bereits erwähnt habe, einen großen Beitrag dazu leisten, dass sich Vermeidungswillige vertrauensvoller und wohler in der Intimität fühlen, aber die eigentliche Arbeit liegt bei uns. Und wie bei den meisten Bemühungen zur Selbstverbesserung sagt Dr. Levine, dass der erste Schritt zur Heilung unseres Eigensinns darin besteht, uns selbst zu akzeptieren. „Es ist wirklich sehr, sehr wichtig, dass Menschen mit Vermeidungsverhalten verstehen, dass es vielleicht notwendig ist, ein bisschen mehr Distanz zu anderen zu haben, aber das ist in Ordnung“, sagt er. „Dafür muss man sich nicht verprügeln.“
So arbeite ich mit meinem Eigensinn: Erlaube ihm, die Grundlage zu sein, die er ist, während ich gleichzeitig neue Wege lerne, in Beziehungen zu reagieren – durch viele der Praxis. Und das Gefühl, tiefer verstanden zu werden und Mitgefühl von anderen zu erhalten, trägt wirklich viel dazu bei, mir die Sicherheit zu geben, genau das zu tun.
*Name wurde geändert.
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