Am Sonntagabend machte sich Sergeant Catherine Cawood auf den Weg zu einem Sonnenuntergang im Himalaya und hinterließ Tod, Gemetzel und einige der verrücktesten Zeitungsreden, die Sie je gelesen haben.
„Happy Valley“, behauptete ein Autor, der nicht viel Fernsehen geschaut hat, „war die beste Show aller Zeiten.“ Was es nicht war.
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Was es nicht war.
„Happy Valley“, sagte jemand anderes und bot etwas mehr Perspektive, „war das größte Krimidrama aller Zeiten.“
Was es immer noch nicht war.
Das Verrückteste von allen kam jedoch unweigerlich von The Guardian, der den ehemaligen hochrangigen Met-Polizisten Dal Babu beauftragt hatte, das Thema zu erweitern: „Happy Valley zeigt, wie Polizeiarbeit gemacht werden sollte.“
Wirklich?
Es ist eine alarmierende Nachricht, wenn dies der Fall ist, denn der fiktive Yorkshire-Trottinett schickte keinen Hubschrauber hoch, als der ermordende Psychopath Tommy Lee Royce auf freiem Fuß war. Das Bild, das sie der Presse zur Verfügung stellten, sah aus, als wäre es in seinen frühen Grantchester-Tagen und dort aufgenommen worden Vor Cawoods Haus in Hebden Bridge waren keine bewaffneten Wachen stationiert.
Auch im wirklichen Leben hätte es das nicht gegeben, bis der Flüchtige einen transphoben Tweet verschickte.
Die unvermeidliche Schlussfolgerung aus all Dals eigennützigem Gelaber war jedoch, dass die BBC1-Serie „Diversity matters“ gezeigt hatte.
Na ja, bis zu einem gewissen Punkt, Dal, nehme ich an.
Dieser Punkt ist die sehr offensichtliche Wahrheit, dass die Autorin Sally Wainwright entweder nicht willens oder überhaupt nicht in der Lage ist, bedeutende männliche Charaktere zu schreiben, die im Finale von Happy Valley fast alle tot oder verhaftet wurden.
Vom Rest? Neil, Rhys, Nev, Daniel und Richard verschwanden einfach in der Düsternis von Yorkshire, während der arme alte DSU Andy Shepherd nur seinen albernen alten Männerkopf schüttelte über die Brillanz von Cawood, der auch den Mord an Joanna Hepworth bei einem Stück Toast aufgeklärt hatte in der Wohnung von Alison Garrs.
Und dann ist da natürlich noch Tommy Lee Royce höchstpersönlich, der mit Happy Valley mein größtes Problem darstellt.
Denn für Fernsehschurken und Schreckgespenster war er einfach ein bisschen Müll, oder?
Und hätte überhaupt keine Wirkung gehabt, wenn sie nicht jemanden gefunden hätten, der so talentiert und fotogen wie James Norton ist, der ihm eine Art Intrige und Bedrohung einhaucht.
Aber selbst er konnte mit der abschließenden Konfrontation nicht viel anfangen, wo 20 Minuten allein mit einigen Familienfotoalben und Bildern von Sohn Ryan ausreichten, um ihn in ein schluchzendes sentimentales Wrack zu verwandeln und 50 Prozent des Lebens zu hinterlassen Zuschauer bemitleiden ihn.
Es ist kaum die Schlussfolgerung, die Sie ziehen sollten, aber ich hatte ähnliche Gedanken aufgrund des Dialogs, der anfing, wie eine von Vic und Bobs alten Living Carpets-Skizzen zu klingen, kurz bevor er sich selbst in Brand steckte.
„Verpiss dich.“ „Nein, verpiss dich.“ „Du scheinheilige Schlampe.“ „Verpiss dich, du Idiot.“ „Verpiss dich, du Schlampe.“
Viel mehr davon, und Sie könnten sich auch selbst in Brand gesteckt haben, obwohl es uns nicht über den erstaunlichen Trick hinwegtäuschen sollte, den Sally Wainwright mit Happy Valley gezogen hat.
Endungen, wie sowohl Game Of Thrones als auch Line Of Duty gezeigt haben, sind nicht einfach und neigen dazu, schief zu gehen, wenn eine Show zu lange verweilt hat.
Aber sie, ob Sie es für eine gute Folge hielten oder nicht, zog jeden einzelnen Faden zusammen, bis hin zu dem „I love cock“-Graffiti auf Rob Hepworths Auto.
Tatsächlich war die einzige wirkliche Nachsicht – und es war eine schöne – Gorkem Tekeli, sich um den fiktiven Job des Alien Liaison Officer zu bewerben.
Es ist eine Liebe zum Detail, die nirgendwo sonst im heimischen Fernsehen erreicht wird, obwohl ich nicht für einen Moment glaube, dass der Erfolg von Happy Valley unseren Terminkalendern zugute kommen wird, die wahrscheinlich noch mehr mit heterosexuellen, weißen männlichen Psychopathen und weiblichen Leichen verstopft werden.
Es ist eine Gnade, dass sowohl Wainwright als auch die bemerkenswerte Schauspielerin, die Cawood spielte, zu viel Arbeit und Integrität haben werden, um ihre größte Kreation zurückzubringen.
Aber, ich verspreche, selbst als der Abspann lief, dachten alle größten Dummköpfe in TV-Dokumentationen dasselbe: „Sarah Lancashires Road To The Himalayas: Eine sehr persönliche Reise ins Blabla und Blablabla.
Unerwartete Idioten im Verpackungsbereich
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CELEBRITY Mastermind Clive Myrie: „Wie heißt der schmale Kanal, der die Isle of Wight vom englischen Festland trennt?“
Suzie Lee aus Lisburn, Nordirland: „Die Irische See.“
Clive Myrie: „Welche ehemalige Abgeordnete der Konservativen und Strictly Come Dancing-Kandidatin nennt ihre Website Widdyweb?“
Suzie Lee: „Darcey Bussell.“
Clive Myrie: „Was ist der übliche Begriff aus sechs Buchstaben für eine dünne Speckscheibe zum Grillen oder Braten?“
Remi Burgz: „Eine Platte.“
Die Ofcom-unterstützten Regeln von CHANNEL 4: „Programme, die sich mit Angelegenheiten politischer oder industrieller Kontroversen oder Angelegenheiten im Zusammenhang mit der aktuellen öffentlichen Ordnung befassen, müssen angemessen unparteiisch sein.“
Kanal 4, Freitagabend, The Last Leg, Adam Hills: „Wie stehen wir zu den Streiks? Wir unterstützen Sie, richtig?“
Michelle de Swarte: „Ja.“ David Tennant: „Natürlich.“
Kanal 4, der seit 1982 die P ** s nimmt.
Tolle sportliche Einblicke
KRIS BOYD: „Das Schwierigste ist, es einfach zu halten.“
Paul Merson: „Newcastle hatte Chancen, aber keine guten Chancen. Longstaff und Wilson hatten aber gute Chancen.“
Rachel Brown-Finnis: „Arsenal hat Charakter, Tiefe und auch Charakter gezeigt.“
(Zusammengestellt von Graham Wray)
ÜBRIGENS sagte Shamima Begum neben all ihren anderen Lügen und Ausflüchten am Dienstag gegenüber BBC2, dass es ihr erlaubt sein sollte, nach Großbritannien zurückzukehren, um Jugendlichen zu sagen, wie dumm sie war, wegzulaufen und sich dem IS-Todeskult anzuschließen.
Ein Dienst, den sie bereits beim Anblick ihres Verschwindens in der von Fliegen verwehten syrischen Wüste perfekt erfüllt.
Also lass sie vielleicht einfach dort, hey.
BARBIE JENSEITS MEINES KEN
JOBBIE-LÖSENDE schottische Zwillinge Alana und Lisa Macfarlane gehen weiterhin dorthin, wo Engel Angst haben, in Channel 4s „Know Your St: Inside Our Guts“ einzutauchen.
Zu den Patienten dieser Woche gehörten der Feuerwehrmann Wayne, der sagte, sein Stuhlgang „sehe aus wie ein Klaps“, ohne anzugeben, ob es sich um Nevin oder Jennings handelte, und eine Südafrikanerin namens Carmel, die behauptete, sie leide an Blähungen und „wit futts“.
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Ein Zustand, der der medizinischen Wissenschaft bisher unbekannt war, bis die Untertitel klarstellten: „Nasse Fürze“.
Diejenige, die mir wirklich die Augen öffnete und die Zwillinge nach einer anständigen Folgefrage krabbelte, war eine fröhlich trotzige Frau namens Ellie, die enthüllte, dass ihr „auflösender Dickdarm“ ihr keine andere Wahl ließ, als „eine Barbie“ zu bekommen Hintern“, bevor sie weiter erklärte: „Bei einem Barbie-Hintern wird der Hintern herausgenommen und zugenäht.“
(Pause) . . . „Und Dates und so?“
Nun, ich kann mich nicht für andere Typen äußern, aber Ken ist damit einverstanden, weil er keine Genitalien hat.
Eine SCHNELLE Erinnerung, dass die zweite Folge von Clarkson’s Farm (die sogenannte „Ow! F***“-Serie) heute bei Amazon ankommt.
Ich werde eine längere Rezension einreichen, wenn die Kolumne am 24. Februar zurückkehrt, aber ich denke, die Show ist so lustig, schön und lehrreich, dass sie Sie dazu veranlassen sollte, ein Abonnement abzuschließen, falls Sie noch keins haben, und es zu kündigen, wenn es Amazon ist jemals feige genug, um Clarkson fallen zu lassen.
Zufällige TV-Irritationen
CLIVE MYRIE behauptet: „Man muss kein Star sein, um am regulären Mastermind teilzunehmen.“ (Oder die Promi-Version).
Josh Widdicombe von The Last Leg ließ mich bis auf die Knochen erschaudern, indem er Angela Rayner versehentlich „die stellvertretende Premierministerin“ nannte.
Die völlig geistesgestörte Andeutung, ausgelöst durch den Erfolg von Happy Valley, dass das Fernsehen unter einem Mangel an weiblichen Polizistinnen mittleren Alters leide.
Und Matt Hancock, der die Politik aufgab, um einige „aufregende Gelegenheiten“ zu verfolgen, von denen wir jetzt erfahren, dass er zwei Sitze neben Paul Chuckle im Dancing On Ice-Publikum saß.
Paul, du bist besser als das.
Doppelgänger der Woche
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ON EastEnders fragt die todkranke Lola: „Was passiert, wenn ich sterbe? . . wenn ich sterbe?”
7/1 Postleitzahl-Lotterie-Werbung, 3/1 Dancing On Ice und es gibt sogar Geld zum „Ausruhen“.
TV-Gold
PUTIN gegen den Westen (BBC2). Bill Mahers glorreicher Abriss von „einer erwachten Revolution“ in Real Time: „Du denkst, du kannst die Realität verändern, indem du sie anschreist?“
Tausende von walisischen Fans schmetterten Delilah trotz der verrückten Verbotsverfügung der WRU bei den Six Nations.
Duhan van der Merwes „Mic Drop“-Versuch bei Schottlands letztem Sieg über England.
Und ein Punter namens Paul Stratton, der den Traum eines jeden Fußballfans verwirklichte, indem er als Ersatzspieler für sein Team (Everton) in Michael McIntyres Big Show auftauchte.
Und war auch nicht annähernd so schrecklich wie Dele Alli.
In der Zwischenzeit sagte Amanda Holden in der Freitagsausgabe von Amanda & Alan’s Italian Job Building Renovation Show: „Ich glaube nicht, dass ich über Risse und Putz und mögliche Dinge nachgedacht habe, die mit dem Putz schief gehen könnten.
“Ich dachte, ein Anstrich, das reicht.”
Und ich bin mir immer noch nicht 100-prozentig sicher, ob sie von der Renovierung des Gebäudes oder von Haaren und Make-up gesprochen hat.
Große TV-Lügen und Wahnvorstellungen
Moderatorin der John Bishop Show: „Nicola Sturgeon ist wie dieser Erdkundelehrer, den man mag, aber man weiß nicht warum.“
Obwohl es möglicherweise daran liegt, dass Sie ein Schüler der Royal Blind School in Edinburgh sind.