20. Juni 2023 – Edward T., ein pensionierter Arzt aus Pennsylvania, hatte seit 11 Jahren keinen Kontakt zu seiner 44-jährigen Tochter. „Fiona hat eine bipolare Störung“, sagte er. „Nach einer manischen Episode brach sie den Kontakt ab und gab mir die Schuld, dass ich sie ins Krankenhaus eingeliefert hatte.“
Edward zahlt weiterhin für sie in einen Treuhandfonds ein. „Ich möchte sicher sein, dass für sie gesorgt ist. Und ich werde nicht leugnen, dass ich hoffe, dass sie es schafft. Ich bin in meinen 70ern und habe Herzprobleme. Ich hoffe, dass wir uns zu meinen Lebzeiten wieder verbinden.“
Yvonne B., eine 61-jährige Ärztin aus Kalifornien, hat seit über einem Jahr fast keinen Kontakt mehr zu ihrer 34-jährigen Tochter. „Sie begann vor vielleicht zwei Jahren, sich zu distanzieren. Dann schrieb sie eine SMS und sagte, ihr Therapeut habe ihr geraten, keinen Kontakt aufzunehmen“, sagte Yvonne. „Sie nannte mich ‚manipulativ‘ und ‚narzisstisch‘ und sagte, sie müsse ‚Grenzen setzen‘.“
Brenda schickte zwar eine SMS mit frohen Weihnachten, aber jeder weitere Kontakt war verboten. „Ich bin untröstlich, weil ich dachte, wir wären nah dran“, sagt Yvonne. „Sie hat mir immer erzählt, was sie störte, und wir haben es geklärt. Ich verstehe nicht, was sich geändert hat.“
Kevin H., ein Computertechniker aus New York, hat seit 15 Jahren nichts mit seinem jüngeren Sohn gesprochen oder etwas von ihm gehört. „Zum Glück habe ich ein gutes Verhältnis zu meinem älteren Sohn“, sagte er. „Ich gebe zu, dass ich nicht der emotional ausdrucksstärkste Mensch auf dem Planeten bin, aber ich habe nichts getan, was das verdient hätte. Ich glaube, meine Ex-Frau hat ihn gegen mich aufgehetzt.“
Edward, Yvonne und Kevin sind laut Josh Coleman, PhD, Beispiele für einen immer häufiger auftretenden Trend erwachsener Kinder, die Verbindung zu ihren Eltern abzubrechen, ein Phänomen, das er „eine moderne Epidemie und eine moderne Tragödie“ nennt.
Coleman, Autor der Bücher, Regeln der Entfremdung Und Wenn Eltern verletzt sind, erkennt an, dass es bestimmte Situationen (körperlicher oder sexueller Missbrauch, extreme Zudringlichkeit, Spott oder Verurteilung) gibt, die eine Distanzierung oder Trennung von einem Elternteil rechtfertigen könnten. „Aber ich habe mit Hunderten von Menschen zusammengearbeitet, die gute – oder gute genug – Eltern waren und diese Art der Behandlung nicht verdienen.“
Das sich entwickelnde Konzept der „Familie“
„Zu den Werten der Gesellschaft gehörten jahrhundertelang ‚Respektiere deine Ältesten‘ und ‚Ehre deinen Vater und deine Mutter‘, und es gab Vorstellungen von Loyalität und familiären Bindungen. Aber die heutigen Werte konzentrieren sich mehr auf Identität, persönliches Wachstum, individuelles Glück und Selbstwertgefühl“, sagte Coleman. Jeder, der den Eindruck hat, dass er im Weg steht – einschließlich eines Elternteils – kann abgeworfen werden.
Diese Werte seien Teil der sich verändernden Vorstellungen von Familie in der europäisch-amerikanischen Kultur, die Individualität und Trennung betont, insbesondere unter weißen Amerikanern, stellt er fest. „Unter afroamerikanischen, asiatischen und lateinamerikanischen Familien gibt es einen eher ‚kollektiven‘ Fokus, und eine durch ein erwachsenes Kind initiierte Entfremdung kommt seltener vor.“
A Aktuelle Elternstudie entfremdete Kinder, darunter 8.495 Mutter-Kind-Beziehungen und 8.119 Vater-Kind-Beziehungen, bestätigten dies. Die Forscher fanden heraus, dass etwa ein Viertel der Befragten von ihren Vätern entfremdet war. Im Durchschnitt waren die Befragten zu Beginn der Entfremdung 23 Jahre alt. Andererseits gaben nur 6 % an, sich von der Mutter entfremdet zu haben, wobei das Durchschnittsalter der Entfremdung mit 26 Jahren etwas höher lag.
Bei schwarzen erwachsenen Kindern war die Wahrscheinlichkeit geringer als bei weißen erwachsenen Kindern, dass sie sich von ihren Müttern entfremdeten, aber eher von ihren Vätern.
„Entfremdung“ wurde definiert als „jede Zeitspanne, in der es entweder keinen Kontakt zwischen Eltern und erwachsenem Kind gab oder in der es wenig Kontakt und eine sehr geringe Beziehungsnähe gab, basierend auf Berichten von Kindern“, sagte der Hauptautor der Studie, Dr. Rin Reczek , Professor für Soziologie an der Ohio State University.
„Mütter sind in unserer Gesellschaft die Hauptbetreuerinnen von Kindern, daher macht es Sinn, dass sie dauerhaftere Bindungen haben und im Erwachsenenalter eher näher bei ihren Kindern bleiben“, sagte Reczek, die Autorin des Buches Familien, die wir behalten.
Unterschiede zwischen schwarzen und weißen Familien „spiegeln möglicherweise auch soziokulturelle Normen wider, die Mütter im schwarzen Familienleben in den Mittelpunkt stellen“, sagte sie.
Erfreulicherweise fanden 81 % der Mütter und 69 % der Väter schließlich wieder Kontakt zu ihren ehemals entfremdeten erwachsenen Kindern, obwohl die Forscher keine rassischen oder ethnischen Unterschiede bei den Personen feststellten, die den Kontakt wieder aufnahmen.
Gründe für die Entfremdung
Coleman nennt mehrere Gründe, warum erwachsene Kinder ihre Krawatten abbrechen.
- Scheidung: Manchmal bringt der Ex-Ehepartner das Kind gegen den anderen Ehepartner auf. Manche Kinder verspüren das Bedürfnis, sich für eine Seite zu entscheiden, auch wenn der andere Elternteil den Ex-Partner nicht aktiv verunglimpft. Oder wenn ein geschiedener Elternteil wieder heiratet, kann es sein, dass das erwachsene Kind den neuen Partner verärgert und den Elternteil ablehnt.
- Gegensätzliche religiöse oder politische Ansichten: Kinder verurteilen möglicherweise die religiösen Praktiken oder Standpunkte ihrer Eltern oder haben das Gefühl, dass ihre Eltern sie verurteilen.
- Ein Schwiegersohn oder eine Schwiegertochter: Der Partner Ihres Kindes könnte Ihr ehemals liebevolles Kind gegen Sie aufbringen.
- Sucht und psychische Erkrankungen: Wenn Eltern beispielsweise einem Kind, das Substanzen konsumiert, Grenzen gesetzt haben, kann es sein, dass das Kind sich revanchiert, indem es keinen Kontakt pflegt. Und psychische Erkrankungen könnten die Sicht des Kindes auf die Eltern verzerren.
- Therapeuten: Therapeuten erforschen in der Regel die Kindheitserinnerungen ihrer Klienten, um herauszufinden, wie diese möglicherweise zu den heutigen Schwierigkeiten beigetragen haben. Aber dabei kann ein fehlgeleiteter Therapeut „unabsichtlich eine schikanöse Haltung gegenüber dem Elternteil fördern, im Gegensatz zu einer Haltung, die den Elternteil dreidimensionaler sieht.“
Und einige Therapeuten verwenden diagnostische Begriffe wie „Narzisst“ oder „Borderline“, um Eltern zu beschreiben, die sie noch nie getroffen haben. Psychische Gesundheit wird eher als ein Prozess betrachtet, bei dem Grenzen gesetzt werden, statt Mitgefühl gegenüber den menschlichen Unvollkommenheiten der Eltern zu entwickeln.
Entrechtete Trauer und Wut
Yvonne sagt, es sei schwer, emotionale Unterstützung zu finden. Einige der wenigen Menschen, von denen sie erzählt hat, sind der Meinung, dass sie etwas Schreckliches getan haben muss, um diese Art der Behandlung zu rechtfertigen. Andere sind abweisend und sagen: „Kinder sind so.“
Es gibt soziale Unterstützung für Eltern, die Kinder durch Krankheiten oder Unfälle verloren haben, aber keine „für meine Situation, ein Kind zu haben, das körperlich lebt, sich aber für mich tot macht“, sagt Yvonne.
Die meisten Eltern entfremdeter erwachsener Kinder fürchten den Muttertag, den Vatertag, Feiertage und andere Ereignisse, bei denen die Zusammengehörigkeit der Familie gefeiert wird. Selbst gute Beziehungen zu ihren anderen Kindern können die „vermisste Person“ am Thanksgiving-Tisch nicht wettmachen.
Zu vermeidende Fehler
Coleman weist auf häufige Fehler hin, die Eltern machen, wenn sie versuchen, eine Entfremdung zu heilen.
- Streben nach Fairness: Hier geht es nicht darum, dass Sie als Person fair behandelt werden. Es geht darum, einen strategischen Weg zu finden, um Ihr entfremdetes Kind zu erreichen.
- Schuld ausnutzen: Sich darauf zu berufen, dass Ihnen Unrecht getan wurde, und zu hoffen, dass Ihr Kind sich so schuldig fühlt, dass es es noch einmal überdenkt, wird wahrscheinlich nicht funktionieren und das Problem möglicherweise verschlimmern.
- Feuer mit Feuer erwidern: Gegenangriffe werden nur zu noch mehr Feindseligkeit führen.
- Ich denke, es wird schnell heilen: Selbst wenn es bei Ihrem Kind eine gewisse Versöhnungsbewegung gibt, ist die Heilung normalerweise ein langsamer Prozess.
- Ich denke, bei der Distanz geht es nur um dich: Ihre erwachsenen Kinder haben Probleme, die sich möglicherweise auf eine Art und Weise auswirken, wie sie Dinge sehen, deren Sie sich nicht bewusst sind.
- Fordern Sie den Therapeuten Ihres Kindes, Ihren Ex-Ehepartner oder den Ehepartner/Partner Ihres Kindes heraus: Dadurch wird Ihr Kind nur noch weiter weggedrängt. Dasselbe gilt, wenn Sie den politischen Lieblingskandidaten oder spirituellen Führer Ihres Kindes kritisieren.
Was kann ich tun, um den Riss zu heilen?
Coleman empfiehlt, in den Beschwerden Ihres erwachsenen Kindes nach dem „Kern der Wahrheit“ zu suchen, auch wenn sie empörend erscheinen. „Man könnte sagen: ‚Ich habe nicht so über mich selbst gedacht, aber vielleicht gab es narzisstische Dinge, die ich getan habe.‘ Gibt es eine bestimmte Erinnerung, die Ihnen dieses Gefühl gegeben hat? Das zeigt, dass Sie für ihre Anliegen empfänglich sind.“
Sie können um eine Therapie bitten, um diese Bedenken auszuräumen. Und wenn Sie beim Therapeuten sitzen, ist es besser, zuzuhören, als die Erinnerungen oder Wahrnehmungen Ihres Kindes in Frage zu stellen. „Und wenn Ihr Kind ein falsches Gedächtnis hat, können Sie sagen: ‚Ich erinnere mich nicht so daran, aber lassen Sie mich darüber nachdenken und mich bei Ihnen melden‘“, sagte Coleman.
Sie können möglicherweise keine Therapie vorschlagen oder auf die Beschwerden Ihres Kindes reagieren, wenn es nicht mit Ihnen spricht. Coleman schlägt daher vor, ein „Abhilfeschreiben“ zu verfassen.
Kommunizieren Sie einfühlsam und mit der Bereitschaft, die Verantwortung für etwaige Fehler zu übernehmen, die Sie möglicherweise gemacht haben. „Wenn Sie nicht verstehen, warum Ihr Kind sich distanziert hat, sagen Sie dem Kind, dass Sie es nicht verstehen, es aber verstehen wollen, dass es klar ist, dass Sie blinde Flecken haben.“ In Ihrem Brief können Sie Ihre Bereitschaft zum Ausdruck bringen, gemeinsam eine Familientherapie zu machen und sogar seinen/ihren Therapeuten zu treffen.
Soll ich es weiter versuchen oder einfach aufgeben?
Kevin hat seinem Sohn „unzählige E-Mails“ geschrieben, in denen er gefragt hat, was er falsch gemacht hat, und angeboten hat, gemeinsam eine Beratung in Anspruch zu nehmen. „Mein Sohn schrieb einmal zurück und sagte: ‚Wenn du es nicht weißt, muss ich es dir nicht sagen.‘ Seitdem hat er auf keinerlei Mitteilungen mehr geantwortet.“ Schließlich gab Kevin auf, fragt sich aber, ob das das Richtige war und ob er versuchen sollte, den Kontakt wieder aufzunehmen.
Unter bestimmten Umständen sei es ratsam, zumindest für eine Weile mit der Kontaktaufnahme aufzuhören, sagt Coleman. Dazu gehören:
- Wenn Ihnen einstweilige Verfügungen drohen.
- Wenn Ihr erwachsenes Kind sagt, dass es eine Auszeit braucht, sich aber wieder meldet.
- Wenn die Reaktion durchgehend feindselig und bedrohlich ist.
- Wenn Ihre Briefe oder Geschenke ungeöffnet zurückgeschickt werden.
- Wenn das ständige Ausstrecken zu schmerzhaft ist.
Nach einem Jahr kann es sinnvoll sein, es noch einmal zu versuchen. Wenn Sie Zeit verstreichen lassen, könnte dies die Versöhnung fördern, da Ihr Kind möglicherweise das Gefühl hat, dass Sie seine Wünsche respektieren, sagte Coleman. Und die „Abkühlungsphase“ kann dazu führen, dass sich die Dinge weniger entzünden, sodass die Empfänglichkeit für den Kontakt größer ist.
Die Qual der Großeltern
„Großeltern sind oft Opfer der Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind und werden plötzlich aus dem Leben ihrer Enkelkinder verdrängt, wenn das erwachsene Kind den Kontakt abbricht“, sagt Coleman.
Zur Trauer über die Entfremdung gesellt sich noch die Trauer über den Verlust der Enkelkinder. Und das Schamgefühl, das man verspürt, wenn Freunde Bilder ihrer kostbaren Enkelkinder auf Facebook posten, streut Salz auf die Wunden.
Coleman weist darauf hin, dass selbst Eltern, die narzisstisch waren oder ihre eigenen Kinder emotional misshandelten, liebevolle Großeltern sein können.
„Ich leugne nicht, dass manche Großeltern sich in den Erziehungsstil ihrer eigenen Kinder einmischen können – ein häufiger Grund dafür, dass erwachsene Kinder ihre Eltern abbrechen“, sagte Coleman. „Aber wir müssen lernen und unseren Kindern beibringen, schwierige Menschen zu akzeptieren oder mit ihnen umzugehen.“
In einigen Staaten können sich Großeltern an die Justiz wenden, um ihr Recht, ihre Enkelkinder zu sehen, durchzusetzen. Aber das kann ein langer und teurer Prozess sein, der wahrscheinlich nicht zu einer geheilten Beziehung führen wird.
Es sei besser, ein „Abhilfeschreiben“ an Ihr erwachsenes Kind oder Ihren Sohn/Ihre Schwiegertochter zu schicken, sagte Coleman. „Wieder einmal kann das Herausfinden des ‚Kerns der Wahrheit‘ in der Beschwerde einen Weg zu einer Beziehung zu Ihren Enkelkindern eröffnen.“
Wenn die Tür geschlossen bleibt, können Sie Ihren Enkelkindern Briefe schreiben, die sie als Erwachsene erhalten, und ihnen damit zeigen, dass Sie nie aufgehört haben, sie zu lieben. Hoffentlich sind sie zu diesem Zeitpunkt bereit, eine Beziehung einzugehen.
Persönliche Heilung finden
Anhaltender Schmerz ist unvermeidlich, aber „es ist die Art und Weise, wie man mit dem Schmerz umgeht, die den Unterschied ausmacht zwischen einem Leben, das von ständiger, unerbittlicher Trauer geprägt ist, und einem Leben, das neben dem Schmerz auch Freude und Sinn hat“, sagte Coleman.
Er fördert Selbstmitgefühl. „Ohne Selbstmitgefühl gibt es keine Gelassenheit, kein Glück, keine Widerstandsfähigkeit und keine Zukunft“, sagte er. Schuldgefühle sind ein häufiges Hindernis für Selbstmitgefühl – insbesondere das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben, eine sehr häufige Reaktion von Eltern entfremdeter erwachsener Kinder.
Wut ist ein weiteres häufiges Gefühl, wenn Eltern darüber nachdenken, wie viel Zeit, Energie, Liebe und Ressourcen sie für ihre Kinder aufgewendet haben, nur um dann aufgrund ihrer menschlichen Unvollkommenheiten abgelehnt zu werden.
Eine Therapie bei einem Fachmann, der sich mit Entfremdungsproblemen auskennt, kann hilfreich sein. Es kann auch hilfreich sein, einer Selbsthilfegruppe anderer entfremdeter Eltern beizutreten.
Und allgemeine Selbstfürsorge ist wichtig. Beispielsweise können gesunde Ernährung, Sport treiben, Musik hören, Kunst machen, in der Natur sein, sich ehrenamtlich engagieren oder Yoga machen, um den Geist zu beruhigen.
Yvonne sagt, das Rezitieren des „Serenity Prayer“ helfe ihr, den Tag zu überstehen, „das Beten um die Gelassenheit, das zu akzeptieren, was ich nicht ändern kann, den Mut, das zu ändern, was ich kann, und die Weisheit, den Unterschied zu erkennen.“