Vor drei Jahren fing ich an, eine Ernährungstherapeutin aufzusuchen, um an meinem Verhältnis zum Essen zu arbeiten, das im Zusammenhang mit dem Typ-1-Diabetes, mit dem ich seit meinem siebten Lebensjahr lebe, jahrelang gelitten hatte. Ein paar Minuten nach Beginn unserer ersten Sitzung stellte sie mir eine Frage, die noch nie jemand zuvor hatte: „Hast du dich jemals darüber gegrämt, eine normale Beziehung zum Essen zu haben?“ Eine stille Flut von Tränen antwortete für mich.
Mit dieser Frage begann meine Untersuchung dessen, was ich Diabetestrauer nennen möchte: die tiefgreifenden emotionalen Auswirkungen dessen, was Sie verlieren, wenn bei Ihnen Diabetes diagnostiziert wird. Diese einfache Frage schuf einen zärtlichen, würdevollen Raum – im Gespräch mit meinem Therapeuten und, noch tiefergehend, in mir selbst – für einen Verlust, der bis dahin in meiner Welt nie anerkannt worden war.
Ich wusste gar nicht, dass ich könnte betrauere, was ich bis zu diesem Moment an Diabetes verloren habe. Wir denken normalerweise nicht auf diese Weise über Trauer. Wir trauern um Menschen und Haustiere. Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis, dass man eine Diabetes-Diagnose bekommt, sich für eine Weile niedergeschlagen fühlt und dann weitermacht. Aber eine chronische Krankheit wie Typ-1- oder Typ-2-Diabetes kann grundlegende Aspekte Ihrer Realität verändern, ähnlich wie der Verlust eines geliebten Menschen. Wir verlieren Teile des Lebens, des Körpers, der Identität, der Wege, uns durch die Welt zu bewegen, die wir einst hatten.
Meine Trauerreise begann mit diesem Termin, nachdem ich ihn jahrelang gekürzt und unterdrückt hatte. Ich hatte diesem Prozess nie Raum gegeben, ihn unterstützt und geehrt. Meine Trauer war nur in Anfällen und Ausbrüchen unterdrückter Wut und Hoffnungslosigkeit durch die Ritzen geströmt. Rückblickend sah das nach brodelndem Groll aus, als ich mich abmühte, ein Highschool-Schwimmtraining oder eine College-Party mit normalem Blutzucker zu überstehen, oder die Angst, nicht in der Lage zu sein, die friedliche Verbindung zu meinem Körper zu finden, nach der ich mich sehnte.
Ich verbrachte meine Jugend damit, unwissentlich um die fünf Phasen des Trauermodells zu kreisen, das von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross vorgeschlagen wurde: Verleugnen, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. (Obwohl die Stadien nicht unbedingt linear sind und nicht alle Erfahrungen genau abbilden, halte ich es für einen nützlichen Rahmen.) Ich würde es versäumen, meinen Blutzucker zu testen, und versuchen, wie alle anderen zu essen (Verleugnung). Ich würde so, so wütend werden – worüber, ich wusste nicht (Wut). Ich würde zu Gott beten, dass er mir meinen Diabetes nimmt, wenn ich ein wirklich „guter“ Diabetiker wäre (Verhandeln). Ich würde in Gruben der Verzweiflung über die Ungerechtigkeit des Ganzen fallen (Depression). Akzeptanz würde ich erst viel später erfahren.
Ohne das Bewusstsein, die Werkzeuge und den sicheren Raum für die Verarbeitung, um mich selbst zu unterstützen, versuchte ich, dies alles zu unterdrücken und zu betäuben – anstatt meine Trauer zu ehren, sie sich bewegen und durch mich ausdrücken zu lassen. Die Massen unverarbeiteter Trauer stagnierten in meinem System.
Als ich diese Frage an diesem Tag von meinem Ernährungstherapeuten hörte, sprach sie direkt die Teile von mir an, die diese Schwere seit Jahren festhielten, und ließ sie wissen, dass jetzt jemand zuhörte. Das ICH habe zugehoert. Es gab mir die mitfühlende Erlaubnis, in einen dringend benötigten, bewussten Trauerprozess einzutauchen.