„Ich war ungefähr 14 und mein Highschool-Schatz schrieb mir, ich solle aufhören. Ich war verstört. Aber während ich in einem andauernden Gespräch mit ihm war, konnte ich meine Eltern streiten hören.
„Schließlich stürmte mein Vater aus dem Haus und ich konnte meine Mutter weinen hören. Das war das erste Mal, dass ich jemandem „ein guter Freund sein“ musste. Ich musste meine Gefühle zurückstellen, damit ich meine Mutter trösten konnte, während sie sich mir anvertraute.“
Für die 24-jährige britisch-pakistanische Mina* war diese Nacht voller Schmerz und Verletzlichkeit das erste Mal, dass sie als Teenager statt als Freundin ihrer Mutter fungieren musste.
Für uns aus südasiatischen Familien kann der Tag, an dem deine Mutter merkt, dass du kein Kind mehr bist, sondern eine erwachsene Frau, ein Segen oder ein Fluch sein.
Für die 25-jährige in Neu-Delhi geborene und in Bristol lebende Aayushi Sharma war es beides.
Aus einer dysfunktionalen Familie zu kommen und eine harte Kindheit zu haben, bedeutete, dass Sharma „viel früher zu einer reifen Frau heranwuchs“, als sie körperlich alt war.
Als Kind sah sie zu, wie ihre Mutter von ihrem Vater missbraucht und betrogen wurde, und sie lernte schnell, was Schmerz, Demütigung, Verrat und Empathie bedeuten.
Als sie aufwuchs, fand ihre Mutter einen sicheren Platz in ihrer Tochter; jemanden, dem man sich anvertrauen kann, eine Schulter zum Ausweinen und einen Freund zum Reden.
„Ich erinnere mich, dass meine Mutter, als ich mit dem College anfing, anfing, wirklich intime Dinge mit mir zu teilen, Dinge, die zwischen ihr und meinem Vater passierten und die mir wirklich unangenehm waren“, erzählt sie.
„Aber dann wurde mir klar, dass sie das alles so lange für sich behalten hatte – jetzt sieht sie, dass ihre Kinder erwachsen sind und sie in uns Freunde gefunden hat.“
In südasiatischen Familien ist es nicht ungewöhnlich, dass Mütter in missbräuchlichen Haushalten sich an ihre kleinen Töchter wenden, um Trost und Unterstützung zu erhalten.
„Es kann als Bewältigungsmechanismus zur Bewältigung des Traumas und zum Aufbau eines Unterstützungssystems innerhalb der Familie angesehen werden“, erklärt Zaineb Nayyar, eine klinische Psychologin aus Lahore, Pakistan.
Entsprechend Kriminalitätserhebung für England Wales (CSEW), im März 2018 waren 6,9 % aller Frauen zwischen 16 und 74 Jahren einmal oder mehrmals im Jahr Opfer von häuslicher Gewalt.
Von denen, die Opfer von Missbrauch geworden waren, gehörten 3,4 % einem südasiatischen Erbe an. Während dies die gemeldeten Fälle sind, könnten die nicht gemeldeten und ungehörten Realitäten laut einigen Experten viel schlimmer sein.
Dr. Tina Mistry, eine in Großbritannien ausgebildete klinische Psychologin, die sich auf südasiatische Klienten spezialisiert hat, sagt: „In der südasiatischen Kultur ist es nicht üblich, seine Probleme über die Familie hinaus zu tragen.
„Es gibt viele Gründe, warum dies passiert, aber wir können vermuten, dass es etwas mit der Kontrolle über Frauen durch Scham zu tun hat. Daher sehen viele Frauen keine andere Möglichkeit, sich auszudrücken, als sich ihren Töchtern anzuvertrauen.“
Häusliche Gewalt wird in südasiatischen Familien oft zu einem Schweigethema – etwas, von dem jeder weiß, aber niemand traut sich darüber zu sprechen.
Wenn Generationentraumata und Patriarchat ins Spiel kommen, „halten Frauen in Familien wie diesen die Klappe, stehen auf und gehen weiter“. Die unangenehmen, aber starken, unterstützenden weiblichen Freundschaften zwischen Müttern und Töchtern sind keine Überraschung.
„Einige Dinge, die meine Mutter teilte, haben meiner Schwester und mir vielleicht Unbehagen bereitet, aber ich verstehe, warum sie diese Dinge teilen muss, konnte sie uns beiden endlich anvertrauen“, fährt Sharma fort.
Es ist die Grundlage jeder guten Freundschaft, die Realitäten deiner Welt mit deinen Freunden zu teilen, egal wie verstörend sie auch sein mögen – aber was passiert, wenn deine Freundin deine Mutter ist und deine grausame Realität ihr Ehemann und dein Vater? Welche Auswirkungen hat diese Freundschaft?
„Es hat meine Beziehung zu meinem Vater absolut verändert. Als Teenager hatte ich das Konzept von Komplexität und Dualität noch nicht verstanden – dass zwei Menschen gleichzeitig im Unrecht sein oder zwei Menschen gleichzeitig verletzt werden können“, sagt Mina.
Dr. Zaineb spricht die komplexe Beziehung an und erklärt, wie diese Freundschaften für beide Parteien potenziell schädlich sein können: „Töchter fühlen sich möglicherweise durch die Verantwortung belastet, ihre Mutter zu unterstützen und mit den emotionalen Folgen des Missbrauchs fertig zu werden. Auf der anderen Seite können sich Mütter unbeabsichtigt zu sehr auf ihre Töchter verlassen, was die emotionale Unterstützung betrifft, was eine ungesunde Dynamik erzeugen kann.“
Es ist ein heikler Bereich, wenn junge Töchter zum einzigen Unterstützungssystem ihrer Mütter werden, wenn sie ihren Müttern zuhören, aber ihre Emotionen in Schach halten müssen.
Mina erklärt: „Als Kind war deine Mutter eine der wichtigsten Personen in deinem Leben, also würdest du alles tun, damit es ihr besser geht, wenn es ihr nicht gut geht, also habe ich einfach gelernt, meine Gefühle abzuschalten und Gefühle, als ich ‚ihr eine gute Freundin sein‘ musste und mich irgendwie … mit ihren Problemen auseinandersetzte und meine eigenen ausschloss.“
Die 25-jährige Sharma erinnert sich an ihre Reise mit ihrer Mutter und erzählt, dass „die Freundschaft allmählich entstanden war“.
Sie erklärt: „Es wurde wirklich zementiert, als ich von meiner College-Freundin verlassen wurde. Als diese Trennung passierte, war die einzige Person, mit der ich sprechen konnte, meine Mutter.
„Ich habe geweint und sie meinte, okay, alles wird gut. Ich glaube, das war der Moment, in dem ich die Veränderung in unserer Beziehung körperlich spüren konnte. Das war der eine Moment, in dem ich dachte, okay, jetzt sieht sie mich mehr als Freund.“
Gleichberechtigung ist kein gemeinsamer Faktor, wenn es um südasiatische Beziehungen geht, während Mütter versuchen, eine Veränderung herbeizuführen, ist noch ein langer Weg zu gehen.
„Ich denke, wir haben uns definitiv eine Zeit lang verbunden, aber es war nicht gleich. Meine Probleme oder Gefühle konnten nie so ernst sein wie ihre, weil ich ein Kind war und sie eine Erwachsene“, teilt Mina mit.
Während Sharma damit zufrieden ist, wie sich ihre Beziehung zu ihrer Mutter im Laufe der Zeit entwickelt hat, versteht sie auch, dass es weniger Fälle geben wird, in denen sie in dieser Freundschaft eine gleichberechtigte Plattform genießen wird: „Sie ist wie ein Feldwebel – obwohl sie vielleicht eine Freundin von mir ist, hat diese Freundin von mir wegen der Gesellschaft mehr Autorität über mich als ich über sie.“
Dr. Zaineb erklärt die ungleiche Verteilung der Macht und sieht den Schuldigen im Patriarchat: „Die patriarchalische Machtdynamik kann sich auch in der Mutter-Tochter-Beziehung manifestieren, wobei die Mutter aufgrund ihrer Position als Älteste und Autoritätsperson mehr Macht besitzt. Das kann dazu führen, dass sich die Tochter entmachtet und stimmlos fühlt.“
Obwohl Trauma-Dumping, Missbrauch und Gewalt die Grundlage dieser Bindungen gewesen sein mögen, heißt das nicht, dass sie sich nicht in gesunde Freundschaften verwandeln können.
„Indem Sie sich bemühen, offen zu kommunizieren, die Grenzen des anderen zu respektieren, gemeinsame Interessen zu finden, die Erfolge des anderen zu feiern und bei Bedarf professionelle Unterstützung zu suchen, können Mütter und Töchter eine starke und positive Beziehung aufbauen, die Heilung und Wachstum fördert“, sagt Dr. Zaineb.