Toxische Eltern: Wie man mit ihnen umgeht

Obwohl sie den Begriff „giftig“ noch nicht kannte, wusste Rashawnda James, dass etwas in ihrer Beziehung zu ihrer Mutter nicht stimmte, als sie erst 13 Jahre alt war. „Ich habe in den Gesprächen in der Schule gemerkt, dass sie so redeten, als ob ihre Eltern viel in der Nähe wären“, sagt sie.

James sagt, dass das nicht auf ihre Eltern zutraf, die süchtig nach Crack-Kokain waren. „Manchmal musste ich nach meiner Mutter suchen, weil ich nicht wusste, wo sie war“, sagt James. „Ich fühlte mich für meine Mutter verantwortlich. Als ich diese Verbindung hergestellt hatte, wusste ich, dass es ungesund war.“

Gemeinsame toxische Eigenschaften

Anzeichen dafür, dass Sie einen toxischen Elternteil haben könnten, sind:

• Sie sind egozentrisch. Sie denken nicht an deine Bedürfnisse oder Gefühle.
• Sie sind emotionale lose Kanonen. Sie überreagieren oder schaffen Drama.
• Sie überteilen. Sie teilen unangemessene Informationen mit Ihnen, wie Details über ihr intimes Leben. Sie benutzen dich als ihre Hauptquelle für emotionale Unterstützung.
• Sie streben nach Kontrolle. Sie könnten Schuld und Geld benutzen, um dich dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen.
• Sie sind scharf kritisch. Nichts, was du tust, ist jemals gut genug. Sie respektieren Ihre guten Eigenschaften oder Leistungen nicht.
• Ihnen fehlen Grenzen. Sie könnten ungefragt bei Ihnen zu Hause auftauchen oder Ihre Lebensentscheidungen angreifen.

Als lizenzierte Therapeutin, Autorin und Expertin für Selbstfürsorge aus Atlanta kann James die toxischen Verhaltensweisen ihrer Mutter benennen. Dazu gehören Manipulation und Gaslighting, eine Technik, die Sie an Ihrer Fähigkeit zweifeln lässt, zu sagen, was wahr ist oder wirklich passiert. „Als Kind kam ich meiner Mutter nicht aus dem Weg. Ich konnte keine Grenzen setzen“, sagt James. „Die Linien waren verschwommen. Es gab keinen Filter.“

Ihrer Mutter gelang es jedoch, James in positive Aktivitäten einzubeziehen. „Das wurde mein sicherer Hafen“, sagt James. Sie zeichnete sich durch Leichtathletik aus. Eine Organisation bot kostenlose Therapie an, als sie in der 12. Klasse war. „Es hat buchstäblich mein Leben verändert“, sagt sie. Derselbe Berater wurde Jahre später ihr Vorgesetzter, als James beschloss, Therapeut zu werden.

Befreien Sie sich von Schuld

„Als Erwachsene haben wir Wahlmöglichkeiten, die wir als Kinder nicht hatten, und wir müssen nicht immer tun, was unsere Eltern wollen“, sagt Sharon Martin, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin in San Jose, Kalifornien. Sie ist die Autorin von Das CBT-Arbeitsbuch für Perfektionismus Und Das Arbeitsbuch für bessere Grenzen.

Wenn Sie dazu erzogen wurden, Ihre Eltern zu respektieren, Ihren Eltern zu gehorchen und ihnen um jeden Preis zu gefallen, kann das Setzen von Grenzen fremd erscheinen. Martin fordert ihre Kunden auf, diese Denkweise in Frage zu stellen. „Denke daran, dass die Unfähigkeit deiner Eltern, dich zu lieben, zu akzeptieren und wertzuschätzen, nicht deine Schuld ist und nichts mit deinen Mängeln zu tun hat.

„Überlege zum Beispiel, ob du es für falsch hältst, Grenzen zu setzen, um respektvolle Behandlung zu bitten, deine Bedürfnisse oder die deiner unmittelbaren Familie über die deiner Eltern zu stellen oder die Zeit, die du mit deinen Eltern verbringst, einzuschränken“, sagt sie. „Würden Sie einem engen Freund sagen, dass es falsch ist, diese Dinge als Reaktion auf Anschreien, Manipulation, Lügen, scharfe Kritik, Verleumdungskampagnen oder Drohungen zu tun?“

Versuchen Sie nicht, sie zu ändern

Ein großer Aha-Moment für James war die Erkenntnis, dass sie nicht der Grund dafür sein konnte, dass ihre Mutter mit dem Drogenkonsum aufhörte. „Ich wurde das goldene Kind. Ich dachte, wenn es mir gut geht, bleibt sie womöglich clean. Wenn ich die High School … das College … abschließe.“ Und weiter und weiter.

„Ich musste anfangen, mein Leben zu leben und es loszulassen“, sagt sie.

„Es ist normal, seinen Eltern gefallen zu wollen, egal wie alt man ist“, sagt Martin. „Aber seien Sie realistisch, ob es möglich ist und was Ihre Bemühungen Sie emotional, physisch, mental, finanziell und spirituell kosten.“

„Das Schädlichste, was Sie sich selbst antun können, ist zu glauben, dass Sie sie reparieren können“, stimmt James zu. „Wenn du das weißt, musst du nicht dort bleiben und nehmen, was sie dir geben. Sie können selbst wählen. Es entlastet dich, wenn du etwas nicht reparieren musst.“

Grenzen sind der Schlüssel

Fünfzehn Jahre später ist James’ Mutter clean. Die beiden leben 22 Minuten voneinander entfernt und reden zweimal am Tag darüber, obwohl sie eine zweijährige Pause eingelegt haben. James betont, dass Sie das tun müssen, was das Beste für Sie ist, während sie sich dafür entscheidet, ihre Beziehung zu ihrer Mutter fortzusetzen.

„Ich habe 10 Jahre gebraucht, um die Grenzen durchzusetzen“, sagt James. „Ich sage ‚Nein, Mama. Ich kann dir kein Geld geben.’ ‘Nein Mama, ich kann das nicht für dich sein.’ ‚Ich kann nicht dorthin gehen, wo diese Leute mir Unbehagen bereiten, aber es steht Ihnen frei, hierher zu kommen.’“

„Nur weil sie meine Mutter ist, müssen ihre Prioritäten meine nicht überwiegen“, fügt sie hinzu.

Es hilft, dass ihre Mutter mit der Zeit selbstbewusster geworden ist und sich manchmal in alten Mustern verfängt.

Kein Erklärungsbedarf

Antworte kurz auf Fragen, warum du keinen Kontakt zu deinen Eltern hast, z. B. „Ich spreche nicht mit meinen Eltern, weil sie sie emotional misshandeln.“ Dies kann Ihnen helfen, sich daran zu erinnern, warum Sie Grenzen gesetzt haben, auch wenn andere es nicht verstehen.

„Wenn andere deine Entscheidung, den Kontakt zu deinen Eltern einzuschränken oder andere Grenzen zu setzen, beurteilen oder kritisieren, liegt das normalerweise daran, dass sie davon ausgehen, dass du emotional gesunde Eltern hast, die dich mit Respekt behandeln“, sagt Martin. „Aber du schränkst den Kontakt ein, weil deine Eltern dich schlecht behandeln. Und deine Eltern bekommen keinen Freibrief, dich zu misshandeln, nur weil sie deine Eltern sind.“

Trotzdem schuldest du niemandem einen Grund, fügt Martin hinzu. „Du hast das Recht zu sagen: ‚Ich will nicht darüber reden.’“

Praktiziere Selbstfürsorge

Kinder giftiger Eltern sind es vielleicht nicht gewohnt, auf sich selbst aufzupassen, sagt Martin. „Verwende ein Mantra wie ‚Selbstfürsorge ist nicht egoistisch‘ oder ‚Meine Bedürfnisse zählen‘ oder ‚Ich bin erwachsen und habe das Recht, meine eigenen Entscheidungen zu treffen‘.“

James plant eine Selbstpflegeaktivität wie Tagebuchschreiben oder Sport, nachdem sie Zeit mit ihrer Mutter verbracht hat. „Ich liebe es Tagebuch zu führen. Es ist eine großartige Möglichkeit, einen inneren Dialog zu führen, um meine Gedanken freizusetzen. Ich behalte meine Gedanken nicht in mir und belaste mich damit“, sagt sie. Sie liebt auch Tanz-Workouts zu Musik aus Miami, da Florida ihr Heimatstaat ist.

Das Hören von Gospelmusik ist eine weitere Möglichkeit, sich auf dem Boden zu halten. Es hilft mir zu erkennen, dass mein Kampf nicht nur meine Last ist, sagt sie. „Es ist eine gute Erinnerung daran, dass meine Mutter nicht in meiner Verantwortung liegt. Gott kann mehr tun, als ich je für sie tun könnte.“

Richten Sie ein Support-System ein

„Ein Support-System ist unerlässlich“, sagt Martin. Sie schlägt Selbsthilfegruppen oder Einzeltherapie mit jemandem vor, der mit narzisstischem Missbrauch, Entwicklungstrauma oder Co-Abhängigkeit arbeitet.

Um einen Therapeuten zu finden, rufen Sie Ihre Versicherungsgesellschaft an oder gehen Sie online und holen Sie sich eine Liste der Anbieter. Wenn Sie keine Versicherung haben, bieten sich erschwingliche Online-Optionen wie Telehealth und BetterHelp an.

Ändern Sie Ihre Geschichte

„Schon in jungen Jahren habe ich gesehen, was das Leben ist, und ich habe mir vorgenommen, diesen Zyklus nicht zu wiederholen“, sagt James. „Ich hatte weder den Fahrplan noch die Blaupause, aber seit der 12. Klasse habe ich mir die Werkzeuge angeeignet, um gesünder und positiver zu leben.“

Mit diesen Gedanken zieht sie ihre drei Kinder auf. Zum Beispiel teilt sie nicht zu viel, wie es ihre eigene Mutter tat. „Ich versuche wirklich, ihre Unschuld so weit wie möglich zu bewahren“, sagt sie. „Ich belaste meine Kinder nicht mit den Problemen anderer. Ich erlaube ihnen, meine Emotionen zu sehen, weil ich möchte, dass sie ein volles Spektrum kennen.

„Ich folge dem Grundsatz, dass meine Grenzen des Glücks nicht in anderen, Orten oder Dingen liegen. Ich kann überall sein, ich kann alles haben und trotzdem Freude finden. Das ist eine meiner Superkräfte!“