Da wir alle versucht haben, ein schwieriges, unsicheres und angstauslösendes Jahr (und noch einiges mehr) zu bewältigen, ist die Therapie von unschätzbarem Wert denn je. Natürlich ist Therapie immer von unschätzbarem Wert, nicht nur während einer globalen Pandemie. Es ist ein unglaublich nützliches Werkzeug, das jeder in Betracht ziehen sollte, wenn er das Gefühl hat, ein wenig Hilfe zu benötigen, um seine emotionale und psychische Gesundheit zu sortieren und daran zu arbeiten (obwohl nicht jeder Zugang zu einer erschwinglichen Therapie hat, was ebenfalls dringend angegangen werden muss).
Eines der schönen Dinge daran, dass immer mehr Menschen zur Therapie gehen und offen darüber sprechen, ist, dass wir all die großartigen Ratschläge, die wir aus unseren Sitzungen mitgenommen haben, teilen können. Wenn Sie einen wertvollen Ratschlag kennengelernt haben, der einen großen Unterschied in Ihrem Leben gemacht hat, ist es natürlich, dass Sie den Reichtum auch mit Ihren Freunden teilen möchten. Manche Lektionen sind einfach zu gut, um sie nicht weiterzugeben.
Um den Austausch dieser wertvollen Ideen zu erleichtern, haben wir die Teilnehmer gebeten, die besten Lektionen zu teilen, die sie in der Therapie gelernt haben. Hier ist der Rat, von dem sie sagen, dass er den größten Unterschied in ihrem Leben gemacht hat.
1. „Oft spiegeln die Urteile der Menschen über Sie ihre eigenen Kämpfe oder Unsicherheiten wider.“
„Ich habe eine Ehe beendet. Die Person, mit der ich verheiratet war, war nicht besonders nett und wollte, dass ich viele Dinge in meinem Leben und viele ziemlich grundlegende Dinge an mir selbst ändere. Ich wusste in meinem Kern, dass dies keine akzeptable Dynamik in einer Beziehung war, aber ich trug auch eine große Menge Schuldgefühle beim Beenden der Beziehung, weil es Dinge gab, die ich nicht ändern konnte oder wollte. Mein Therapeut half mir zu verstehen, dass diese Bitten um Veränderung viel mehr mit ihren eigenen Unsicherheiten und dem Wunsch, sich selbst zu verändern, zu tun hatten als mit mir. Ich fühlte ein großes Gefühl der Erleichterung und des Friedens nach dieser Führung. Ich machte mir keine Vorwürfe mehr, denn es war wirklich nicht alles meine Schuld. Die Person, von der ich mich scheiden ließ, brauchte und verdiente wirklich ihre eigene Therapie, sie weigerte sich einfach, sie in Anspruch zu nehmen.“ —Rachel D., 33
2. „Wenn du glücklich bist, sei glücklich.“
„Dies war ein neues, das mir mein Therapeut vor kurzem gegeben hat, weil ich mir Sorgen machte und all die Dinge vorwegnahm, die vor einem großen Umzug im ganzen Land schief gehen könnten. Ich war glücklich und aufgeregt über die Veränderung, aber ich ließ alles, um das ich mir Sorgen machen konnte, davon abhalten, mitzusitzen und das Glück des Augenblicks zu genießen. Sie sagte: ‘Wenn du glücklich bist, sei glücklich.’ Ich habe diesen Rat befolgt und bin damit gelaufen, um einfach mehr im Moment zu sein und mich darauf zu konzentrieren, das zu schätzen, was ich habe und das Glück, das ich gerade habe, anstatt meine Sorgen zuzulassen könnten geschehen trübe mein Glück.“ —Shaina K, 31
3. „Hör auf, deine ganze Anstrengung in Beziehungen zu Leuten zu investieren, die nicht die gleichen Anstrengungen unternehmen.“
„Die beste Lektion, die ich in den letzten Monaten der Therapie gelernt habe, ist, Menschen dort zu treffen, wo sie in Bezug auf Freundschaften stehen. Gib nur so viel Mühe, wie du bekommst, wenn du merkst, dass die Waage an einem Kippen steht, damit du nie das Gefühl hast, dass dir eine Freundschaft viel wichtiger ist als die andere Person. Dieser Tipp hat mir geholfen, weniger in Freundschaften zu investieren, die nicht erwidert werden, damit ich mich auf die Freunde konzentrieren kann, die mir genauso wichtig sind wie sie. Es hilft mir auch, mir nicht für jede Freundschaft die Schuld zu geben, die schief gelaufen ist.“ —Allison R., 20
4. „Es ist nicht Ihre Aufgabe, die Reaktion anderer auf Sie zu kontrollieren.“
„Meine Aufgabe ist es, authentisch und ehrlich zu sein, wer ich bin und anderen Menschen zu ermöglichen, ihre eigenen Erfahrungen zu machen. Sie dürfen fühlen, wie sie sich fühlen, ich darf fühlen, wie ich mich fühle. Ihre Reaktion liegt nicht bei mir. Das war bei meinen Eltern nützlich, besonders in diesem Jahr, als ich herauskam, dass ich mit einem Mädchen zusammen bin. Dieser Rat und die Therapie im Allgemeinen helfen mir, meine Angst davor zu bewältigen, wie sie sich fühlen. Es liegt nicht an mir, das zu verwalten.“ —Stephanie S., 31 Jahre alt
5. „Ich bin nicht allein mit dem, was ich erlebe.“
„Die Therapie hat mich gelehrt, dass meine Probleme nicht so unheilbar einzigartig sind, wie ich dachte. Viele Menschen machen die gleichen Dinge durch und haben die gleichen Denkweisen wie ich, was ich sehr beruhigend fand. Ich glaube, ich hatte den falschen Gedanken, dass die Dinge, die ich durchmachte, einzigartig für mich waren und dass sich niemand sonst mit den gleichen Dingen auseinandersetzen musste, und dann wurde mir klar, dass es im Wesentlichen nur Aspekte der menschlichen Erfahrung waren, die so viele Menschen durchmachen , wodurch ich mich weniger allein und ‘normaler’ fühlte.“ —Kevin H., 31 Jahre alt
6. „Du darfst Dinge und Menschen trauern, die noch in deinem Leben sind.“
„Eines der hilfreichsten Dinge, die mir mein Therapeut nach einer unglaublich schmerzhaften Trennung sagte, war, dass ich Menschen trauern durfte, die noch in meinem Leben sind. Vor allem diese Trennung war wirklich schwer für mich, weil wir nicht aufgehört haben, uns zu lieben, aber wir kamen in unserem Leben an einen Punkt, an dem wir erkannten, dass unsere Zukunft einfach nicht vereinbar war. Wir hatten über Heirat und Kinder gesprochen, und plötzlich ging das für uns nicht mehr. Es war auch wirklich schrecklich, weil wir zusammengearbeitet haben und ich ihn trotzdem jeden Tag sehen musste. Ich musste so tun, als ob es mir gut ging, obwohl ich innerlich gebrochen war. Mein Therapeut sagte mir, ich solle mir die Zeit nehmen, um das Leben zu betrauern, das ich mir für mich vorgestellt hatte, dass ich darüber trauern könnte, einen Menschen zu verlieren, der noch lebt. Manchmal verliert man Menschen auf andere Weise als durch den Tod. Manchmal ändert sich eine Freundschaft oder eine Beziehung endet, aber die Person lebt weiter und kann sogar in Ihrem Leben bleiben. Mir zu erlauben, diesen Verlust zu betrauern, hat mir geholfen, den Abschluss zu finden.“ —Samantha O., 31
7. „Du kannst die Person oder ihr Verhalten nicht ändern, nur deine Reaktion darauf.“
„Ich habe diese Lektion gelernt, als meine Ehe zu Ende ging. Ich wurde in Streitereien hineingezogen und engagierte mich, wenn er verbal aggressiv wurde, weil ich dachte, ich könnte seine Meinung ändern oder ihn dazu bringen, meinen Standpunkt zu sehen. Diese Streitigkeiten eskalierten und weil er verbal aggressiv war, gab ich schließlich nach und wurde unglücklich, wurde depressiv und verschwendete am Ende Zeit (oder Schlaf), um den Streit bis zum nächsten Mal zu überwinden. Mein Berater sah das Muster und schlug vor, dass ich mich nicht einlasse, wenn er wütend ist (meine Reaktion auf sein Verhalten ändere) und Dinge nur bespreche, wenn er ruhig ist oder ich jemanden dabei habe. Nachdem ich meine Reaktion geändert hatte, eskalierten die Argumente nicht. Als ich mich wohler fühlte, konnte ich Grenzen setzen. Ich wende diese Taktik ständig in persönlichen Beziehungen an, aber auch im beruflichen Umgang mit schwierigen Menschen. Es hilft mir, nicht mehr so reaktiv zu sein, wie ich es in der Vergangenheit gewesen sein könnte, und alternative Ideen zu entwickeln, für die sie möglicherweise empfänglich sind.“ —Linda D., 59
8. „Die Art und Weise zu besitzen, wie man sich fühlt, ist der erste Schritt, um die Kontrolle zu übernehmen.“
„Mein Therapeut bestätigte, dass es einen Grund dafür gibt, warum ich so fühle, wie ich mich fühle – so ziemlich, wenn es um alles geht. Und dies zu besitzen und die Macht darüber zu haben, ist der erste Schritt, um die Kontrolle über diese Gefühle zu erlangen. Für mich war es die größte Hilfe, wenn es um Dating geht oder es fehlt. Zu akzeptieren und zu verstehen, warum ich mich so sehr interessiere, hat mir geholfen, die Zügel zu lockern. Es hat es einfacher gemacht, mit denen zu diskutieren, von denen ich das Gefühl hatte, dass es Auswirkungen hatte (meinen Eltern und Großeltern) und zu erkennen, dass ich es zu einer größeren Sache machte, als ich dachte, indem ich zusätzlichen Druck auf mich selbst ausübte, den Gefühlen anderer Menschen gerecht zu werden, anstatt mich nur darauf zu konzentrieren was ich kontrollieren kann: wie ich mich dabei fühle.“ —Jonathan L, 31
9. „Nein zu sagen ist immer eine Option.“
„Das Beste, was ich bisher aus der Therapie mitgenommen habe, ist, dass Nein zu sagen eine Option ist. Das ist etwas, womit ich gerade in meinem Berufsleben wirklich zu kämpfen habe, weil es große Überlastung und Gefühle des Versagens und der Unzulänglichkeit verursachen kann. Aber zu lernen, dass die Leute mich nicht automatisch dafür hassen, dass ich nein sage, war so hilfreich. Außerdem verwandt: Ich bin dafür verantwortlich, die Grenzen zu halten, die ich setzen möchte. Ich kann von anderen nicht erwarten, dass sie sie genauso respektieren wie ich es für andere tue – das ist wahnsinnig, weil ich alles tue, um die Grenzen anderer Menschen zu respektieren, auch wenn es mir unangenehm ist.“ —Kelly G., 31 Jahre alt
10. „Du musst dich nicht jede Minute eines jeden Tages glücklich fühlen, damit dein Leben ein Erfolg wird.“
„Es hat lange gedauert, bis ich diese Lektion gelernt habe. Ich begann mit der Therapie, nachdem ich meine Verlobung abgebrochen hatte, weil es mir wirklich schwer fiel, mit dem Ende der Dinge fertig zu werden. Zu dieser Zeit war es für mich meine Hauptpriorität, glücklich zu sein, und ich habe meine Tage mit Dingen vollgestopft, um zu versuchen, mich dazu zu zwingen, mich gut zu fühlen. Wenn ich einen Tag hatte, an dem ich mich nicht glücklich fühlte, geriet ich in Panik und dachte, mein Leben würde wieder auseinanderbrechen oder es wäre ein Beweis dafür, dass ich zum Elend bestimmt war. Ich sah meine Traurigkeit und die nicht so großartigen Teile meines Lebens als Beweis für das Scheitern. Es dauerte lange, bis mein Therapeut mir half, zu erkennen, dass Traurigkeit ein Teil des Lebens ist. Jeder erlebt es. Es zeigt keinen Fehler an. Tatsächlich zeigt es nichts anderes an, als dass Sie ein Mensch sind und eine völlig menschliche Emotion erleben. Ich kann mir jetzt schlechte Tage gönnen oder manchmal traurig sein und ich akzeptiere es so, wie es ist. Ich versuche nicht, mich zu zwingen, anders zu fühlen. Ich mache mir keine Sorgen darüber, was dieser traurige Tag über mein Leben als Ganzes aussagt. Jetzt erkenne ich einfach die Traurigkeit an und lasse sie dann vorübergehen. Es hat mir so viel Frieden gebracht!“ —Aimee W., 29
11. „Definieren Sie Ihre Werte und treffen Sie Entscheidungen auf der Grundlage dieser.“
„Dies war die einfachste, aber anwendbarste Anleitung, die ich in der Therapie erhalten habe. Als ich anfing, Angst zu empfinden, wurde ich gefragt: ‘Nun, was macht Sie ängstlich?’ Oft ist es schwer zu identifizieren, und Angst manifestiert sich auf unterschiedliche Weise. Ich habe festgestellt, dass meine Angstzustände aufflammen, wenn ich mein Leben nicht basierend auf den Werten lebe, die mir wichtig sind – Werten wie Familie, körperliche/geistige/emotionale Gesundheit, Natur/Umwelt, finanzielle Verantwortung, Rechenschaftspflicht und Zuverlässigkeit bei der Arbeit . Meine Werte zu definieren und alle meine Entscheidungen darauf basierend zu treffen, gab mir einen guten Leitfaden und einen guten Kontrollpunkt, um sicherzustellen, dass ich immer Dinge tue, die mir wichtig sind, und Dinge vermeide, die meine Angst verschlimmern. Das Journaling hat mir auch wirklich geholfen, meine Angst zu verstehen und es einfacher zu machen, wertebasierte Entscheidungen zu treffen.“ —Katie O., 29
12. „Du kannst die Grenzen anderer Leute nicht kontrollieren.“
„Du kannst ihnen deine sagen, und dann können sie damit machen, was sie wollen und im Gegenzug ihre eigenen Grenzen setzen. Wenn jemand deine Grenzen nicht respektiert, liegt es an dir, dich aus dieser Situation zu entfernen. Und ebenso, wenn jemand anderes eine Grenze setzt, müssen Sie dies respektieren und akzeptieren, dass Sie dies nicht ändern können. Diese Lektion war wirklich befreiend für mich und hat mir geholfen, meine eigenen Grenzen besser zu artikulieren. Und zu verstehen, dass ich die Möglichkeit habe, wegzugehen, wenn jemand sie nicht respektiert.“ —Emily A, 33
13. „Ich kann Liebe und Wertschätzung für das empfinden, was meine Familie für mich getan hat, und gleichzeitig meinen eigenen Weg gehen.“
„Die wahrscheinlich wichtigste Lektion, die ich in der Therapie gelernt habe, ist, dass ich alles, was meine Familie getan hat, zu schätzen weiß, was es mir ermöglicht hat, dort zu sein, wo ich jetzt bin, während ich gleichzeitig meinen eigenen Weg ohne Entschuldigung beschreite und nach den Werten lebe, die ich vertrete nicht. Diese beiden Dinge können nebeneinander existieren; Ich muss mich nicht für eines entscheiden. Dies zu lernen und sich daran zu erinnern, hat meine Beziehungen zu meinen Familienmitgliedern erheblich verbessert. Es hat mich gelehrt, keine Dinge zu erwarten, die sie nicht geben können, und mich darauf zu konzentrieren, zu lieben und zu schätzen, was sie können.“ —Sarah L., 29
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