Wenn Sie an einer erektilen Dysfunktion (ED) leiden, wird Ihr Sexualleben wahrscheinlich anders sein als zuvor. Das kann für Sie und Ihren Partner frustrierend oder enttäuschend sein. Aber wenn Sie aufgeschlossen bleiben, können Sie aufregende neue Wege für die gemeinsame Intimität finden.
„Oft haben die Leute die Vorstellung davon, was in den Medien sozialisiert wird: Sex bedeutet, dass man eine Erektion hat, es gibt eine Penetration beim Geschlechtsverkehr und es endet mit einem Orgasmus. Sex ist viel umfassender“, sagt Dr. Tameca Harris-Jackson, zertifizierte Sexualpädagogin in Winter Park, Florida.
Erektile Dysfunktion bedeutet, dass Sie zeitweise, nicht ständig oder nicht lange genug eine Erektion bekommen können, um penetrativen Sex zu haben. Es ist jedoch immer noch möglich, dass Sie ohne Erektion zum Orgasmus kommen und ejakulieren.
Sprechen Sie zunächst mit Ihrem Arzt. Sie müssen herausfinden, was Ihre ED verursacht. Gesundheitsprobleme wie Herzerkrankungen und Typ-2-Diabetes könnten die Ursache sein. Dies gilt auch für bestimmte psychische Erkrankungen wie Angstzustände und Depressionen. Einige Medikamente, darunter Blutdruckmedikamente und Antidepressiva, können ebenfalls zu ED führen.
Sobald Sie einen Gesundheitszustand ausschließen, können Sie und Ihr Partner damit beginnen, herauszufinden, wie Ihr neues Sexualleben aussehen wird.
Wenn Sie die Ursache Ihrer ED kennen, können Sie die Ängste Ihres Partners lindern, sagt Madelyn Esposito-Smith, zertifizierte Sexualtherapeutin und Psychiaterin an der University of Wisconsin Health in Madison. „Eines der ersten Dinge, die ich den Männern, mit denen ich arbeite, empfehle, ist, ihrem Partner einfach mitzuteilen, dass dies keine persönliche Angelegenheit ist. Das ist nichts, was sie falsch machen.“
Eric Garrison stimmt zu. Er ist Vorsitzender der Zertifizierungsabteilung der American Association of Sexuality Educators und zertifizierter Sexualberater in Tidewater, VA. „Wenn Sie zum Experten für Ihre eigene sexuelle Gesundheit und Ihr sexuelles Vergnügen werden und dies mit anderen teilen können, hilft das wirklich bei der Konversation“, sagt er.
Ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner kann sich positiv auf Ihre Beziehung auswirken. Aber es könnte auch dazu führen, dass Sie sich unwohl und verletzlich fühlen, sagt Kristen Lilla, zertifizierte Sexualtherapeutin und lizenzierte klinische Sozialarbeiterin in Omaha, NE. Es sei wichtig, dass Ihr Partner versuche, Sie nicht zu verurteilen, sagt sie. Wenn sie nur Sex mit einer Erektion wollen, könnte es für Sie beide von Vorteil sein, mit einem Sexualtherapeuten zusammenzuarbeiten, der Ihnen beiden dabei helfen kann, Ihren Horizont zu erweitern.
Sprechen Sie miteinander darüber, was Sie antreibt und Ihnen Freude bereitet, auch wenn Sie schon seit Jahren zusammen sind.
„Nehmen Sie sich wirklich Zeit, um herauszufinden: Was gefällt Ihnen? Was mache ich, was sich für dich gut anfühlt, abgesehen von Penis und Vagina oder Penis und Anus?“ Harris-Jackson sagt.
Wenn Sie immer noch manchmal eine Erektion bekommen, teilen Sie Ihrem Partner mit, was sich gut anfühlt, wenn Sie eine haben – und was sich gut anfühlt, wenn nicht, sagt Garrison. „Man kann leicht sagen: ‚Wenn ich eine Erektion habe, liebe ich dies, dies und das.‘ Wenn ich keine Erektion habe, lasse ich mir gerne das Ohr lecken, meinen Ellbogen streicheln, meinen linken Zeh massieren …‘“
Eine intimitätsbildende Übung namens „Sensate Focus“ kann Ihnen und Ihrem Partner dabei helfen, eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, wo und wie Sie berührt werden möchten. In Therapiesitzungen lässt Lilla ein Paar die Übung vollständig bekleidet ausprobieren und sich dabei vom Nacken aufwärts berühren. „Es ist eine wirklich intime Erfahrung, aber sie ist nicht unbedingt sexuell ausgerichtet und für manche Menschen ist sie entspannend und verbindend.“
Sie und Ihr Partner können die Sinnesfokussierung unter Anleitung eines Therapeuten üben oder es zu Hause ausprobieren, sagt Harris-Jackson. „Ziel ist es, zu lernen, den Körper des anderen zu erforschen. Nehmen Sie sich die Zeit, einfach nur zu streicheln und zu küssen und einander auszusprechen, wie es sich anfühlt, ohne Penetration, ohne Oralsex, damit niemand unter Druck gesetzt wird, eine Erektion zu haben.“
Beginnen Sie einfach, wenn Sie möchten: Sie können die Intimität wieder aufleben lassen, indem Sie Händchen halten, rummachen oder nackt kuscheln.
Oder vielleicht sind Sie und Ihr Partner bereit für abenteuerlichere Optionen wie Oralsex, gegenseitige Masturbation oder Sexspielzeug.
Wenn Sie Lust auf Sexspielzeug (wie einen Vibrator oder einen Dildo) haben, sich aber nicht sicher sind, in ein Geschäft zu gehen, in dem sie verkauft werden, stöbern Sie gemeinsam mit Ihrem Partner online, sagt Lilla. Es sei wichtig, gemeinsam einzukaufen, sagt sie, „anstatt das Gefühl zu haben, dass es die Aufgabe einer Person ist oder dass eine Person diese Erwartungen auf die andere überträgt.“
Wenn Ihr Partner ein Sexspielzeug ausprobieren möchte und Sie dies nicht tun, schlagen Sie eine Alternative vor, sagt sie. Du könntest so etwas sagen wie: „‚Nun, ich fühle mich nicht wohl dabei, ein Sexspielzeug zu benutzen, aber vielleicht könnten wir es mit nacktem Kuscheln versuchen oder vielleicht könnten wir zusammen ein Bad nehmen.‘“
Es ist möglich. „Manchmal bezeichnen die Leute es als ‚die Füllmethode‘, bei der ein schlaffer Penis hineingesteckt wird“, sagt Lilla. „Mit einem Vaginalkanal wird es wahrscheinlich einfacher sein als mit einem Anus.“
Versuchen Sie, nicht daran zu denken, wie sich der Sex früher angefühlt hat, und stellen Sie sicher, dass er für beide Partner angenehm ist, sagt Harris-Jackson.
Entdecken Sie, wie Sie einander auf neue Weise vergnügen können. Es hilft, „diese zielgerichtete oder zielgerichtete Vorstellung zu beseitigen, dass wir penetrativen Sex haben müssen, der zum Orgasmus führt“, sagt Harris-Jackson.
Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, wie Sie das Vergnügen zum Maßstab machen und nicht die Leistung, sagt Esposito-Smith.
Oder wie Garrison es ausdrückt: „Wie optimieren wir Sex und nicht wie maximieren wir ihn?“ … Ich denke, wenn mehr Menschen das begreifen könnten, wäre Sex für alle viel angenehmer, egal ob man eine Erektion hat oder nicht.“