Zeit. Was ist es? Und wer außer Joni Mitchell, ist zu sagen? Da die Temperaturen jeden zweiten Tag um 20 Grad schwanken, aufgrund dessen, was der erwachte Mob „globale Erwärmung“ nennt, kann man sich nicht mehr vernünftigerweise auf Jahreszeiten verlassen, um die Zeit abzugrenzen. Starbucks veröffentlichte sein Herbstmenü im August, historisch gesehen ein Sommermonat. Narren?! Vielleicht – aber nur die Unerleuchteten bleiben an die von Menschen geschaffenen Grenzen der Zeit gebunden. Wie Starbucks breche ich zusammen [the] Union [of temporal logic] Um hier in diesem alten Blog etwas zu sagen: September ist ein Sommermonat.
Oooh ist das gruselig zu lesen? Haben Sie unter dem nachgemachten Rollkragenpullover gezittert, den Sie viel zu früh aus der Rückseite Ihres Schranks gegraben haben? Zittern Sie in den schwarzen Stiefeletten, die Sie unbedingt tragen möchten, obwohl es immer noch 80 Grad draußen ist? Ich schreibe es nochmal: September ist ein Sommermonat. Technisch gesehen ist der September sowieso zu 75 Prozent Sommer, da der erste offizielle Herbsttag erst am 20. ist, Idioten. Richtig, das Naturgesetz ist auf meiner Seite. Wer hat überhaupt den gregorianischen Kalender erfunden? Ein Mann? Papst Gregor genannt? Und du nennst dich Feministin…
Wir sind keine kleinen Kinder mehr, die nach dem „Tag der Arbeit“ „zurück in die Schule gehen“. Wir sind erwachsene Erwachsene, die „Antitranspirantien auf Rezept“ googeln müssen, wenn im neunten Monat des Jahres noch die Sommersonne auf uns brennt. Und seit wann haben Kinder ein Mitspracherecht, wenn sie den Zeitplan der Welt bestimmen? Wir sagen ihnen buchstäblich, wann sie essen, schlafen und die Straße überqueren können. Aber du willst ihnen die Macht geben, mir zu sagen, wann ich aufhören muss, einen zu haben [insert adjective] Mädchen Sommer? Erwachsen werden.
Lassen Sie uns einfach voll auf Sheryl Sandberg gehen und uns hineinlehnen. Hören wir auf, darüber zu reden Gilmore Girls und intravenöse Kürbisgewürzbehandlungen und geh einfach noch ein paar Mal an den Strand, bevor die saisonale Depression einsetzt. Ihr Freaks seid so begierig darauf, euch von den Freuden des Sommers zu verabschieden, ich muss mich fragen, wovor ihr davonlauft. Hast du Angst, eine tolle Zeit mit deinen Freunden zu haben? Machen Ihnen Bräunungsstreifen Angst? Freitags im Sommer weichen zu sehr von Ihrem Zeitplan ab? Mit der Zerstörung der weltweiten Ozonschicht bietet sich die perfekte Gelegenheit, einfach noch ein bisschen länger am Pool zu sitzen. Der Sommer ist sowieso zu kurz. Es gibt eine Milliarde Hochzeiten Sie müssen teilnehmen, und manchmal, wenn Sie am Strand ein Nickerchen machen, laufen Sie Gefahr, drei volle Wochen später aufzuwachen. Den Sommer zu verlängern bedeutet, an die Möglichkeit einer besseren Welt zu glauben.
Und bevor ihr Speichellecker mich an die Presse plappert und meine Geschichte wie eine dieser Flutterbye-Fliegenden-Feen-Puppen weiterspinnt, wisst, dass ich nicht sage, dass ich den Herbst hasse. Eigentlich mag ich den Herbst, aber ich mag es, wenn er im Oktober beginnt – ein solider Herbstmonat. Timmy Clamchowder sagte am besten: „Der gesellschaftliche Kollaps liegt in der Luft.“ Die Regeln? Sie sind nicht real, und sie zählen nicht. Genießen Sie Ihren Tag der Arbeit und wissen Sie, dass der Sommer, die glorreichste Jahreszeit von allen, noch ein paar Wochen andauert.