PETER KAY wird morgen 50 und wir haben einige seiner besten Witze, um diesen Meilenstein zu feiern.
Der in Bolton geborene Komiker bringt uns zum Weinen vor Lachen, seit er 1999 mit „That Peter Kay Thing“ berühmt wurde. Anschließend stellte er mit seinen Arena-Tourneen Rekorde auf und brachte die Nation mit der Wohltätigkeitsveröffentlichung von „Is This The Way To“ zum Mitsingen Amarillo.
Alex Lloyd teilt die besten Gags und Einzeiler, die er im Laufe der Jahre erzählt hat.
EIN FREUND von mir wurde von einer mobilen Bibliothek umgehauen. Er lag schreiend auf der Straße und der Fahrer stieg aus und sagte: „Shh!“
Ein MANN ging mit einem Lenkrad in der Unterhose zum Arzt. Der Arzt sagte: „Was ist passiert?“ Der Mann sagte: „Ich weiß es nicht, aber es macht mich wahnsinnig.“
Ich habe gestern Abend ein Essen zum Mitnehmen bestellt. Ich sagte: „Liefern Sie?“. Sie sagten: „Nein, wir machen Lamm, Huhn und Fisch.“
Klopf klopf. Wer ist da? Großartig. Biggish wer? Nein, heute nicht, danke.
Ich bin heute Abend in bester Stimmung, denn neulich habe ich an einem Wettbewerb teilgenommen und einen Jahresvorrat Marmite gewonnen – ein Glas.
WAS ist schwarz und weiß und frisst wie ein Pferd? Ein Zebra.
Ich habe letzte Woche ein niederländisches Mädchen mit aufblasbaren Schuhen getroffen. Ich habe sie angerufen, um einen Termin zu vereinbaren, aber leider waren ihr die Holzschuhe geplatzt.
WIE mag Bob Marley seine Donuts? Wir sind da.
Ich habe eine dicke Person gesehen, die ein Sweatshirt mit der Aufschrift „Guess“ trug. Ich sagte: „Schilddrüsenproblem?“
Beim Essen einer Banane weiß man nie, worauf man achten muss.
WENN Quizze Quizfragen sind, was sind dann Tests?
WARUM heißt es „Anonyme Alkoholiker“, wenn man als Erstes aufsteht und sagt: „Mein Name ist Peter und ich bin Alkoholiker“?
ZWEI Eskimos, die in einem Kajak saßen, waren kalt. Aber als sie im Boot ein Feuer entzündeten, sank es und bewies ein für alle Mal, dass man sein Kajak nicht haben und es heizen kann.
Ein SANDWICH betritt eine Bar. Der Barmann sagt: „Tut mir leid, dass wir hier kein Essen servieren.“
MEIN Vater sagte immer: „Bekämpfe Feuer immer mit Feuer.“ Das ist wahrscheinlich der Grund, warum er aus der Feuerwehr geworfen wurde.
ER sagte: „Du erinnerst mich an einen Pfefferstreuer.“ Ich sagte: „Das nehme ich als Gewürz.“
WARUM hat Mineralwasser, das seit Jahrhunderten durch Berge fließt, ein Mindesthaltbarkeitsdatum?
ZWEI Fische in einem Becken. Einer sagt: „Wie fährt man dieses Ding?“
Ich ging zum örtlichen Supermarkt. Ich sagte: „Ich möchte eine Beschwerde einreichen. Dieser Essig hat Klumpen.“ Er sagte: „Das sind eingelegte Zwiebeln.“
„SO krachte eine Lastwagenladung Schildkröten in einen Zug voller Sumpfschildkröten. Ich dachte: „Das ist eine Schildkrötenkatastrophe.“
Ein kleiner Junge sagt zu seinem Großvater: „Kannst du Geräusche machen wie ein Frosch?“ Er sagt: „Warum?“ Er antwortet: „Weil mein Vater sagt, wenn du krächzst, wir fahren nach Florida.“
WILLIAM SHAKESPEARE ging in eine Kneipe. Der Wirt sagte: „Raus, du Barde.“
Also ging ich ins chinesische Restaurant und da kam eine Ente mit einer roten Rose auf mich zu und sagte: „Deine Augen funkeln wie Diamanten.“ Ich sagte: „Herr Kellner, ich habe nach einer romantischen Ente gefragt.“
DIESER Kerl sagt zu mir: „Kann ich zu Ihnen nach Hause kommen und mir Ihre Teppiche ansehen?“ Ich dachte: „Das ist alles was ich brauche.“ Der Zeuge eines Staubsaugers.
Wissen bedeutet zu wissen, dass eine Tomate eine Frucht ist. Weisheit besteht nicht darin, es in einen Obstsalat zu stecken.