NACH dem Fluggast, der sich mit Mike Tyson gestritten hat, muss der Everton-Fan, der Patrick Vieira angestachelt hat, der dümmste Mensch der Welt sein – und wurde daraufhin zu Boden geworfen.
Der Chef von Crystal Palace mag seit seiner Zeit als schärfster Vollstrecker im Fußball ein bisschen angeschlagen haben, aber er ist immer noch nicht jemand, mit dem man sich gerne streiten würde.
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Zum Wohle aller Pitch-Invasoren ist hier also eine grobe Anleitung, welche Premier League-Manager Sie wahrscheinlich am besten meiden sollten …
- PATRICK VIEIRA (Kristallpalast). Leise sprechen und einen großen Tritt haben, bleibt die Philosophie von L’Incredible Hulk, die niemandem merde nimmt.
- STEVEN GERRARD (Aston-Villa). Als Spieler hat er nie nachgegeben und man weiß einfach, dass er immer noch mehr als nur auf sich selbst aufpassen kann.
- RALPH HASENHUTTL (Southampton). Der flüchtige Saints-Boss ist eine echte Einheit und würde dir wahrscheinlich das Leben aus dem Leib quetschen, wenn du ihm in die Quere kommst.
- ANTONIO CONTE (Tottenham). Vielleicht ist es ein italienisches Stereotyp, aber es gibt eine Atmosphäre von Sonny Corleone aus Der Pate über einen Mann, der eine grüblerische Bedrohung ausstrahlt.
- Jürgen Klopp (Liverpool). Der deutsche Dummkopf möchte vielleicht, dass wir ihn für einen guten Lacher halten, aber hinter diesen manischen Seitenlinien-Possen lauert definitiv eine psychotische Ader.
- MIKE JACKSON (Burnley). Wer seine gesamte Spielerkarriere als unterklassiger Verteidiger verbracht hat, muss hart sein. Härter als Sean Dyche? Es gibt nur einen Weg, das herauszufinden. . .
- DAVID MOYES (West Ham). Sie können die Moyes aus Glasgow vertreiben, aber Sie können Glasgow nicht aus dem Mann vertreiben. Allein sein Todesblick reicht aus, um dich in Stein zu verwandeln.
KOSTENLOSE WETTEN UND ANMELDEANGEBOTE – DIE BESTEN ANGEBOTE FÜR NEUE KUNDEN
- MIKEL ARTETA (Arsenal). Wie Monty Pythons Black Knight ist er einer dieser Typen, die sich niemals geschlagen geben würden, selbst wenn sein Arm herunterhängen würde.
- ERIK TEN HAG (Man Utd). Im Moment noch ein kleiner Unbekannter, aber er muss dem enttäuschten Erdkundelehrer Ralf Rangnick eine Stufe voraus sein.
- PEP GUARDIOLA (Man City). Kämpfen wäre viel zu hässlich für den König der Fußballästhetik, der Sie lieber mit mildem Sarkasmus aussortieren würde.
- DEAN SMITH (Norwich). Vielleicht ist es der Black-Country-Akzent, der ihm ein bisschen Glaubwürdigkeit verleiht, aber er würde sich nach der Saison, die er hatte, bereitwillig mit dem Mittelfeld zufrieden geben.
- FRANK LAMPARD (Everton). Zu umgänglich, um sich mit jemandem so weit zu streiten, dass es körperlich wird. Und hat Duncan Ferguson, der ihm den Rücken freihält.
- BRENDAN RODGERS (Leicester). Zu viel Arbeit auf seinem Gesicht, als dass er riskieren könnte, in einen Streit zu geraten. „Nicht die Furniere!“
- THOMAS TUCHEL (Chelsea). Größer als man denkt, aber er ist wie ein übergroßer Welpe oder einer dieser aufblasbaren Streichholzmännchen, die man über Gebrauchtwagenparkplätze tanzen sieht.
- Eddie Howe (Newcastle). Man sagt, man müsse sich vor den Ruhigen in Acht nehmen, aber der nette Kerl Eddie ist kein Clark Kent.
- Graham Potter (Brighton). Zu akribisch in seiner Planung, um sich von einem Seitenlinienriss ablenken zu lassen.
- BRUNO LAGE (Wölfe). Genau wie sein Team ist er so weit unter dem Radar verschwunden, dass niemand bemerken würde, wenn er in eine Konfrontation verwickelt wäre.
- JESSE MARSCH (Leeds). Der Mann, der vor seinen Spielern gerne Gandhi zitiert, ist eindeutig ein Anhänger des passiven Widerstands.
- THOMAS FRANK (Brentford). Das, was einem Hippie im Fußball am nächsten kommt, ist für den genialen Dänen alles Frieden und Liebe.
- ROY HODGSON (Watford). Er ist ein Buchliebhaber, kein Kämpfer. Außerdem ist er 74 Jahre alt.
Gundervoll
Ilkay Gündogans später Siegtreffer gegen Aston Villa am Sonntag war Manchester Citys 99. Saisontor in der Premier League und sein 150. in allen Wettbewerben.
Außerdem trafen sie 29 Mal in der Champions League, 16 Mal im FA Cup und sechs Mal im Carabao Cup.
Gundogans Villa-Killer bedeutete, dass er der siebte City-Spieler war, der in dieser Saison zweistellig wurde, neben Riyad Mahrez, Kevin De Bruyne, Raheem Sterling, Phil Foden, Gabriel Jesus und Bernardo Silva.
Stellen Sie sich vor, wie sie sein werden, wenn Erling Haaland nächste Saison rockt. Und doch sagen manche Leute immer noch, sie seien langweilig.
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Leber Dummkopf
Als ich am Sonntag über Arsenal gegen Everton berichtete, war ich beeindruckt von der Nachricht, dass das dritte Tor von Manchester City von den Emiraten lauter gefeiert wurde als das fünfte der Gunners.
Die Aussicht, dass Liverpool den Titel und möglicherweise das Quad gewinnt, war für die meisten Fans anscheinend zu schwer zu ertragen.
Mir wurde gesagt, dass es eine ähnliche Situation an fast jedem anderen Ort außer Anfield gab.
Pep Guardiola redete Unsinn, als er sagte, das ganze Land unterstütze Liverpool. Du liebst sie oder kannst sie nicht ausstehen.
Sie nennen sich sogar „The Unbearables“. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum die meisten von uns morgen Real Madrid anfeuern werden.
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Komm damit klar, Real
Mit Kylian Mbappe, der einen neuen Vertrag bei Paris Saint-Germain vereinbart, und Erling Haaland, der für Manchester City unterschreibt, gibt es eine neue Weltordnung im Fußball.
Und das wird für Real Madrid, Barcelona und Manchester United etwas gewöhnungsbedürftig sein, die seit Jahren daran gewöhnt sind, jedem Spieler, den sie wollen, nur mit dem Finger zu klicken.
Aber nicht nur die sogenannten drei größten Klubs der Welt tun sich schwer, mit dem Aufstieg der staatlichen Superteams fertig zu werden.
Denn der Präsident der spanischen Liga, Javier Tebas, hatte einen richtigen alten Anfall, als Mbappe bestätigte, dass er einen Wechsel nach Madrid abgelehnt hatte, um einen neuen PSG-Deal im Wert von 1 Million Pfund pro Woche zu unterzeichnen.
Wütend brandmarkte Tebas PSG als „eine Beleidigung des Fußballs“ und beschwerte sich sogar offiziell bei der Uefa über die Vertragsbedingungen.
Aber Uefa-Präsident Aleksander Ceferin würde seine neuen Bezzies bei PSG niemals einschalten und wies darauf hin, dass Real Mbappe einen ziemlich ähnlichen Deal angeboten hatte.
Umso amüsanter ist der Wutanfall von LaLiga.
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Die Energievampirin Naomi Osaka könnte Wimbledon verpassen, da das Spielen bei einem Turnier ohne Ranglistenpunkte „ihre Mentalität beeinflusst“.
Wenn der All England Club über die Abwesenheit der Nummer 38 der Welt nachdenkt, bin ich sicher, dass sie denken: „Na ja, egal“.
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Kein Eton-Durcheinander
Henry Blofeld, das Klischee mit Cricket-Bohrung und rosa Hose, hat damit gedroht, das MCC zu boykottieren, wenn sie ihre Entscheidung, das jährliche Spiel zwischen Eton und Harrow zu streichen, nicht rückgängig machen.
Und das, meine Damen und Herren, ist eine sogenannte Win-Win-Situation.
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