Meine Eltern weigern sich zu babysitten, selbst als ich Krebs hatte – was soll ich tun?

Liebe Newsweek, Meine Eltern und die Eltern meines Partners babysitten unsere Kinder selten. Ich glaube, dass sie sich damit eine gute Beziehung zu den Kindern verweigern, uns aber auch eine dringend benötigte Pause verweigern, um an unserer eigenen Beziehung zu arbeiten, und uns nicht zu 100 Prozent auf unsere Kinder konzentrieren.

Wir haben früher mit meiner Mutter und meinem Stiefvater ein Doppelhaus geteilt. Wir besaßen ein Restaurant/Bar und die Tage waren lang und die Nächte manchmal noch länger. Meine Mutter war in Ordnung, als sie auf meine Tochter aufpasste, sobald sie schlief und alle Aufgaben erledigt waren, und es gab gelegentliche Notfälle, einschließlich, als jemand versuchte, unser Geschäft auszurauben. Ich hatte ein weiteres Kind mit meinem Partner und vier Monate später befanden wir uns auf dem Höhepunkt der COVID-19-Pandemie. Unser Restaurant musste schließen, und kurz darauf wurde bei mir ein Non-Hodgkin-Lymphom im Stadium 2 diagnostiziert.

Meine Eltern, die im Erdgeschoss wohnten, entschieden, dass es mehr Spaß macht, zu trinken und Partys zu feiern, als uns mit unseren Kindern zu helfen, während ich mit Krebs zu kämpfen hatte. Irgendwann ging mein Partner zu ihrem Haus und bat sie um Hilfe, und sie lachten ihn aus.

Wenn ich erwähne, dass mein Partner und ich nur zu zweit verreisen, sagt meine Mutter ganz schnell, dass sie nicht babysitten wird. Die Eltern meines Partners besitzen Grundstücke in drei verschiedenen Bundesstaaten und verbringen die meiste Zeit in Florida, weit weg von ihren einzigen Enkelkindern.

Sie geben sich einfach keine Mühe, und mein Partner und ich sind gestresst wegen der Beziehung zu ihnen, haben keine Zeit füreinander und Großeltern, die sich nur darum kümmern, ihre Enkelkinder bei Videoanrufen oder in den Ferien zu sehen. Ich denke, viele Großeltern haben diese Mentalität von „Ich habe meine schon großgezogen“, aber so fühlen sich viele von uns Eltern nicht. Wir alle teilen das gleiche Blut, also warum kümmern sich einige Großeltern nicht darum, Zeit mit ihren Enkelkindern zu verbringen oder zu den Menschen beizutragen, die sie werden?

Ich weiß nicht, was ich meinen Kindern sagen soll, wenn sie fragen, warum ihre Großeltern nicht mehr Zeit mit ihnen verbringen. Ich weiß nicht, was ich den Großeltern sagen soll, wenn ich die Ferien auslassen möchte, denn warum sollte ich meine Familie durch das ganze Land schleppen oder sie aufnehmen, wenn sie jeden zweiten Tag des Jahres nicht einmal Lust haben, die Kinder zu besuchen? Wie erkläre ich den Großeltern jeden einzelnen Tag, dass sie diesen Kindern eine Gelegenheit verpassen, zu wissen, wer sie sind? Dass sie die Vorbilder dafür sind, wie Familie aussehen sollte, wie sie am Leben der anderen teilhaben? Wie sorge ich dafür, dass meine Kinder nicht zu solchen Großeltern werden, aber dennoch gesunde Grenzen haben?

Fräulein A, unbekannt

Sie können Ihre Eltern nicht kontrollieren, aber Sie können bessere Großeltern sein, wenn die Zeit kommt

Sherry Cormier ist zugelassene Psychologin und zertifizierte Spezialistin für Trauertrauma und ehemalige Professorin der University of Tennessee und der West Virginia University. Sie ist die Autorin von Sweet Sorrow: Finding Enduring Wholeness after Loss and Grief.

Hallo Frau A,

Vielen Dank für das Einreichen dieses Problems! Es tut mir sehr leid, von den Kämpfen zu hören, die Sie während der Pandemie in Bezug auf Ihre Restaurantschließung und Ihre Lymphomdiagnose hatten. Das sind so stressige Ereignisse.

Ich weiß, dass wir als Erwachsene immer Vorlieben haben, wie sich unsere Eltern als Großeltern verhalten sollten, ob es darum geht, mehr Zeit mit unseren Kindern zu verbringen oder finanzielle Unterstützung zu leisten usw. Und unabhängig vom Thema sind wir oft nicht mit den Entscheidungen unserer Eltern einverstanden machen. Wir können unsere Eltern nicht dazu bringen, unseren Erwartungen zu entsprechen, weil sie Entscheidungen darüber getroffen haben, wie sie ihr Leben leben sollen. So wie du es getan hast. Und es hört sich so an, als hätten sie Ihnen gegenüber sehr deutlich gemacht, was sie mit Ihren Kindern tun können und was nicht.

Mein Vorschlag ist, sich mehr auf Ihre Grenzen, Erwartungen und Wünsche zu konzentrieren. Setzen Sie sich mit Ihrem Partner und Ihren Kindern zusammen und überlegen Sie, wann Sie Zeit mit den Großeltern verbringen möchten und wann nicht, und teilen Sie ihnen diese Grenzen mit. Sie können entscheiden, dass Sie nur alle zwei Jahre die Feiertage mit ihnen verbringen und das andere Jahr etwas anderes tun. Und denken Sie daran, dass Sie Ihren Eltern nichts erklären müssen, außer dass Sie alle herausgefunden haben, wie Ihre Familie vorankommt.

Außerdem würde ich mit Ihrem Partner darüber sprechen, wie Sie Ihre elterlichen Bedürfnisse erfüllen können, indem Sie andere Optionen erkunden, die nicht auf Großeltern angewiesen sind. Überlegen Sie, wie Sie als Paar verreisen oder sich verabreden können, oder holen Sie sich Hilfe bei der Betreuung der Kinder, indem Sie jemanden finden, mit dem Sie tauschen oder anheuern können.

Obwohl Sie Ihre Eltern nicht kontrollieren können, denken Sie einfach daran, dass Sie, wenn Sie und Ihr Partner Großeltern werden, wählen können, verschiedene Arten von Großeltern zu sein, und Ihren eigenen Enkeln die Art von Unterstützung und Zeit bieten können, die sie Ihrer Meinung nach verdienen. Ich wünsche Ihnen alles Gute.

Mach weiter und erschaffe das Leben, das du wirklich willst

Ruth Freeman ist Psychotherapeutin und Gründerin einer Organisation zur Unterstützung von Eltern Lösungen für die Erziehung zu Hause in Frieden.

Einer der größten Stressfaktoren im Leben ist der Versuch, andere Menschen zu verändern. Es ist eine völlige Illusion und verursacht allerlei Leid, besonders in Familien. Es ist sicherlich wichtig, die Leute wissen zu lassen, wie ihr Verhalten auf uns wirkt, und dies geschieht am besten mit einer klaren, nicht tadelnswerten Ich-Aussage. In diesem Fall könnte es so lauten: „Wir sind zutiefst enttäuscht, dass Sie sich entschieden haben, nicht mehr Zeit mit Ihren Enkelkindern zu verbringen. Es würde ihnen viel bedeuten und wir wären dankbar für die Pause. Wir hoffen, dass Sie es sich noch einmal überlegen Versuchen Sie, sie häufiger in Ihren Zeitplan einzubauen.”

Sie haben völlig recht, dass Kinder enorm von regelmäßiger Zeit mit den Großeltern profitieren und dass auch die Großeltern selbst davon profitieren. Es gibt tatsächlich Hinweise darauf, dass Großeltern, die sich regelmäßig (nicht Vollzeit) um ihre Enkel kümmern, tendenziell länger leben, und diese Regelung kann einer Studie zufolge das Depressionsrisiko in beiden Gruppen verringern. Außerdem können Großeltern Enkelkinder sehr positiv beeinflussen. Ihre Verlustgefühle wegen des Desinteresses der Großeltern Ihrer Kinder sind also absolut gerechtfertigt. Wenn Sie sich jedoch weiterhin auf diesen Verlust konzentrieren, werden Sie und Ihre Kinder wahrscheinlich weiterhin darunter leiden.

Wenn die Kinder nach dem Verhalten ihrer Großeltern fragen, könntest du Mitgefühl zeigen, indem du einfach ihre Gefühle widerspiegelst: „Klingt so, als wärst du wirklich traurig, dass deine Großeltern nicht öfter zu Besuch kommen.“ Sie können sie auch anleiten, direkt mit ihren Großeltern zu kommunizieren und genau die Fragen zu stellen, die sie Ihnen stellen. Sie könnten sie einladen, ihre Großeltern anzurufen, ihnen eine E-Mail zu senden oder einen Brief zu schreiben und ihre Bedenken direkt auszudrücken.

Und schließlich gründen viele Menschen eine „Wahlfamilie“, wenn biologische Familien nicht unterstützend wirken. Vielleicht gibt es Nachbarn oder Freunde, die sich für ihre Kinder interessieren, und vielleicht möchten Sie diese Beziehungen aufbauen. Der Zusammenschluss mit anderen Familien kann auch die Enttäuschung über die begrenzten Verbindungen zur eigenen Familie lindern, und die gemeinsame Kinderbetreuung kann ein Teil davon sein. Vielleicht möchten Sie erwägen, einer Nachbarschaftsgemeinschaft oder Schulgruppe beizutreten. Am wichtigsten ist, dass Sie Ihre Kinder besser unterstützen können, wenn Sie die Natur der Großeltern Ihrer Kinder akzeptieren und weitermachen können, um das Leben zu schaffen, das Sie wirklich für sie, sich selbst und Ihren Partner wünschen.