Meine älteren Schwestern schließen mich wegen meines Aussehens aus – was soll ich tun?

Liebe Newsweek, ich habe zwei ältere Schwestern im Altersunterschied von 11 Monaten, während ich etwas mehr als ein Jahrzehnt jünger bin. Als ich ein Teenager war, waren sie verheiratet und hatten Kinder, und meine Eltern brachten mich auf eine neue Schule, daher kenne ich nicht viele ihrer Freunde.

Alle bezeichnen sie immer als Paar, während ich meine tatsächliche Beziehung zu ihnen rechtfertigen muss, sogar gegenüber ihren Kindern. Im Ernst, ich wurde bis zu meinem 34. Lebensjahr an den Kindertisch verbannt. Als sie Teenager waren und ich klein war, entschieden unsere Eltern, dass es einfacher sei, uns getrennt zu behandeln, weil die „großen Mädchen“ nicht „Baby“ machen wollten Zeug” mit mir. Es machte Sinn, als ich 5 war, aber jetzt, wo ich 40 bin, passiert es immer noch.

Vor ein paar Wochen war ich in den sozialen Medien und sah Dutzende von Fotos von einer wild aussehenden Party. Es war eine Überraschungsparty zum 50. Geburtstag einer meiner Schwestern. Alle waren da, einschließlich ihrer Kinder, unserer Eltern, ihrer Freunde, sowie der Freunde ihrer Kinder und deren Eltern. Ich war das einzige Familienmitglied, das nicht eingeladen war. Niemand hat mir davon erzählt.

Als ich anrief, um zu fragen, warum mir niemand davon erzählt hat, wurden meine beiden Schwestern wütend auf mich, weil ich mich verletzt fühlte, weil ich nicht eingeladen wurde. Sie sagten, dass sie mich anderen Leuten nicht erklären wollen, da ich ihnen überhaupt nicht ähnlich sehe und ich die Ästhetik ruinieren würde. Jedes Mal, wenn ich ihre Freunde im Laufe der Jahre getroffen habe, wurde ich als der „Andere“ bezeichnet und nicht mit meinem richtigen Namen.

Ich habe meine Eltern gefragt, warum sie ihnen nicht gesagt haben, dass ich bei einer Familienfeier anwesend sein soll, aber sie haben gesagt, dass meine Schwestern das seit Jahrzehnten machen und sie haben einfach angenommen, dass ich es wüsste. Man muss meinen Eltern zugutehalten, dass sie sich schrecklich fühlten wegen dem, was im Laufe der Jahre passiert war, aber sie fanden es einfach einfacher, uns getrennt zu halten, und dachten nie daran, diese Dynamik zu ändern, als ich erwachsen wurde.

Wie kann ich meine Familie endlich dazu bringen, mich sowohl als echten Erwachsenen als auch als echtes Familienmitglied zu akzeptieren?

Nichole, unbekannt

Der Außenseiter in einer Familie zu sein, ist schwer

Melissa Tran, LMFT, PMH-C, ist klinische Ausbilderin an der Nova Southeastern University und lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin.

Liebe Nichole,

Gibt es ein fehlendes Stück oder ein Familiengeheimnis, das zu dieser jahrzehntelangen Ablehnung führt, in der Sie der „Andere“ sind und erklärt werden müssen? Es ist verständlich, wie verletzend und verwirrend diese Dynamik war, nur um durch einen Altersunterschied rationalisiert zu werden und „die Ästhetik“ zu ruinieren. Während die Entscheidung Ihrer Eltern für sie und Ihre Schwestern vielleicht einfacher gewesen wäre, ging die Ermöglichung der Trennung von Geschwistern auf Kosten Ihrer familiären Bindung und Ihres Zugehörigkeitsgefühls.

In Bezug darauf, wie Sie Ihre Familie dazu bringen können, Sie zu akzeptieren – nun, das können Sie nicht. Es sollte Ihnen nicht die Last aufgebürdet werden, zu kontrollieren, wie andere denken, fühlen und sich verhalten. Das ist die bedauerliche Realität und wahrscheinlich nicht das, was Sie zu hören gehofft haben. Sie können jedoch weiterhin durchsetzungsfähig sein, indem Sie Ihre Gefühle, Hoffnungen und Ihren Wunsch nach Verbindung teilen. Verwenden Sie „Ich fühle“-Aussagen, um Ihre Erfahrungen mitzuteilen, und achten Sie darauf, „Sie“ in diesen Aussagen zu vermeiden, da dies wie Kritik klingen kann. Finden Sie diejenigen in Ihrem Leben, die Sie bedingungslos lieben, und genießen Sie diese Beziehungen. Dein Wert wird nicht dadurch gemindert, ob deine Schwestern dich akzeptieren oder nicht. Wie immer ist die Familientherapie ein sicherer Raum für Dialog und Heilung, wenn die Menschen dazu bereit sind.

Viel Glück,

Melissa

Sich von der Familie ausgeschlossen zu fühlen, ist eine schwere Last

Jane Hammerslough, LMFT, ist zugelassene Ehe- und Familientherapeutin in eigener Praxis und Autorin. Sie ist Clinical Fellow der American Association of Marriage and Family Therapy.

Liebe Nichole,

Erstens tut es mir so leid, dass Sie die Grausamkeiten Ihrer Familie im Zusammenhang mit der Geburtstagsfeier der Familie erleben mussten. Das Verhalten Ihrer Schwestern war unreif und unfreundlich. Ihre Wut darüber, dass Sie verletzt wurden, die Vorstellung, dass Sie „die Ästhetik ruinieren“ würden, und Sie als „die andere“ zu bezeichnen, ist der Stoff für Alpträume in der Mittelschule – nicht das Verhalten reifer Frauen mittleren Alters.

Und obwohl sie sich vielleicht schrecklich angefühlt haben, sind die Annahmen und die Untätigkeit deiner Eltern, dich im Laufe der Jahre zu verteidigen, zu beschützen oder sogar in andere Ereignisse einzubeziehen, sowohl beunruhigend als auch verwirrend. Sich immer wieder von seiner Familie ausgeschlossen zu fühlen, ist eine schwere Belastung, und es ist sicherlich verständlich, warum Sie sich wünschen, dass sich die Situation ändert.

Die 64.000-Dollar-Frage hier ist also … kann sich die Situation ändern? Sind die Menschen in Ihrer Familie in der Lage, sich rücksichtsvoller und freundlicher zu verhalten? Würden sie jemals aufhören können, defensiv zu sein, und ihr eigenes Verhalten untersuchen und wie es sich auf Sie auswirkt? Glaubst du in deinem Herzen, dass sie dich jemals als “echten Erwachsenen und echtes Familienmitglied” akzeptieren können?

Maya Angelou schrieb einmal: „Wenn dir jemand zeigt, wer er ist, glaube ihm beim ersten Mal.“ Es ist zwar klar, dass Sie sich nach der Verbindung zu Ihrer Familie sehnen, aber es hört sich auch so an, als hätte sich ihr schlechtes Verhalten in der Vergangenheit im Laufe der Zeit nicht geändert.

Wird sich das in Zukunft jemals ändern? Es ist wichtig, dass Sie klarstellen, was Sie sich von diesen störenden Beziehungen erhoffen – und wie viel Sie realistischerweise von Ihren Familienmitgliedern erwarten können. Das Gespräch mit einem Therapeuten kann Ihnen helfen, Ihre eigenen Erwartungen zu sortieren und Ihre eigenen Bedürfnisse und Stärken zu untersuchen – und vielleicht zu erkennen, ob Ihre Schwestern in der Lage sind, sich zu ändern, und ob es Ihre Mühe wert ist, in Zukunft mit ihnen in Kontakt zu treten.