Viele Leute mögen Silvesterpartys nicht.
Sie schaudern bei dem Gedanken, dass sie eine gute Zeit haben MÜSSEN und dass sie eine Hose tragen MÜSSEN und sie MÜSSEN absolut jeden küssen, wenn Big Ben Mitternacht schlägt und dass sie wirklich nicht gerne mit einem Kopf voller Tapetenkleister und einem Kopf in den Trockenen Januar kriechen ein bisschen krank auf ihrem Hemd.
Nun, es tut mir leid, aber ich LIEBE es, Silvester mit so vielen Leuten wie möglich zu verbringen und das zu trinken, was ein Arzt als tödliche Mengen Alkohol bezeichnen würde, und erst am 11. Januar wirklich vorbeizukommen.
Vor ein paar Jahren war ich auf einer riesigen Silvesterparty und als die Uhr Mitternacht schlug, fand ich mich in einer Halle von Angesicht zu Angesicht mit den geschürzten Lippen von Michael Gove wieder.
Und das hat mir sogar Spaß gemacht.
Also dieses Jahr, nach der Einsamkeit des Lockdowns vor 12 Monaten, war ich fest entschlossen, in meine Trinkhose zu steigen und loszulassen.
Also, sobald Boris grünes Licht gab, war ich aus den Blöcken raus und sammelte all die Leute ein, die zu dieser Jahreszeit normalerweise an einem Strand auf Barbados sind oder auf einer Alp Ski fahren.
Innerhalb von Tagen hatte ich 100 Leute, die sagten, sie würden kommen. Toll.
Aber dann holte Omicron seine Laufschuhe heraus, und innerhalb weniger Tage waren es 70.
Dann war es 12. Und dann war es fünf.
„Egal“, dachte ich. „Mehr Wurstbrötchen für alle.“
NÖ.
Denn dann wurde die älteste Tochter meiner Partnerin positiv getestet, was bedeutete, dass wir ein Pestkreuz an die Tür malen mussten und niemanden hereinlassen mussten.
Ich ließ mich davon jedoch nicht schlagen, also rief ich eine Freundin an und sagte, sie solle die Party bei sich zu Hause feiern.
Dies war eine brillante Idee.
Aber sie sagte, wir müssten alle vorher Lateral-Flow-Tests machen, und das sei nicht möglich, weil jeder Laden im Umkreis von 100 Meilen ausverkauft sei.
Gerade als alles verloren schien, bekam ich einen Anruf von einer anderen Kumpel, die sagte, dass sie bei sich zu Hause etwas zu tun habe.
Exzellent. Ich habe sofort ein Taxi gebucht. . . und dann gleich noch mehr abgesagt, weil sie auch untergegangen ist.
Jeden Tag erhalten wir offizielle Zahlen, die zeigen, wie viele Menschen positiv getestet wurden – aber sie liegen falsch.
Komplett falsch. Denn wenn sich jemand mit Covid ansteckt, geht er eine Woche lang in sein Schlafzimmer und sagt es meistens nicht einmal einem Arzt.
Soweit ich das beurteilen kann, bin ich die einzige Person, die ich im Jahr 2022 bei guter Gesundheit sehe.
Deshalb habe ich gestern Abend das neue Jahr alleine gefeiert, mit einem pochierten Ei auf Toast und einem Glas Sherry.
Da ich später in diesem Monat einen Urlaub gebucht habe, ist es unbedingt erforderlich, dass ich Omicron jetzt erwische, damit ich bis zu meiner Abreise fertig und abgestaubt bin. Deshalb werde ich die nächste Woche damit verbringen, alle Krankenhäuser in meiner Umgebung zu besichtigen und die Knöpfe im Fahrstuhl zu lecken.
Ein sehr chaotisches Weihnachtsfest
WIE war deine Weihnachtspause? Besser als meiner, vermute ich, weil Sie keine Kühe haben.
In den letzten Monaten habe ich versucht, zwei der Jugendlichen schwanger zu machen, was schwieriger ist, als Sie sich vorstellen können.
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Hauptsächlich, weil ich keinen Bullen habe.
Was ich tun muss, ist zu warten, bis die betreffenden Kühe reif sind.
Mir wurde gesagt, ich würde es wissen, wenn das passiert, weil alle anderen Kühe im Stall durchdrehen würden.
Es wäre ein Festival des Kuhpornos, das alles möglich macht, mit zusätzlichem Barry White.
Aber es stellt sich heraus, dass Kühe wie Menschen sind. Sie beteiligen sich nicht an sexuellen Aktivitäten, wenn jemand zusieht.
Also musste ich an den hinteren Enden der beiden jungen Dame-Kühe Rubbelkarten ankleben, die sich rot verfärben würden, wenn sie in der Nacht beritten worden wären.
Und ja, du hast es erraten. Am Weihnachtsmorgen wurden sie rot.
Deshalb hatte ich, als du dich zu deinem Truthahn setztest, meine Hand in den Hintern eines Shorthorns, während ein Kumpel vorne eine Spritze voller Sperma in ihren Hintern schob.
Landwirtschaft oder?
Nun, ich würde nie
CHARLOTTE CHURCH, die dafür bekannt ist, etwas zu tun, versucht ihr Sieben-Zimmer-Haus in einen „Wellness-Refugium“ zu verwandeln, in dem die Gäste summend unter Bäumen sitzen und in einem nahegelegenen Fluss schwimmen können.
Es klingt alles zu grauenhaft für Worte.
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Aber ich weiß zu schätzen, dass es eine Handvoll Liberaldemokraten gibt, die so etwas mögen, deshalb wünsche ich Frau Church alles Gute.
Leider teilt ihr Gemeinderat diese Ansichten jedoch nicht und sagt, dass ihre Pläne den Verkehr auf den nahe gelegenen Landstraßen erhöhen werden.
Wirklich? Es gibt nur sieben Schlafzimmer, also ist es nicht so, als würde sie eine Nachbildung des MGM Grand in Las Vegas bauen.
Und wer seinen Urlaub in einem Wellness-Retreat in Wales verbringen möchte, wird wahrscheinlich sowieso dorthin laufen.
Unerbittliche Wolken
Uns wird gesagt, dass es den ganzen Dezember nur 27 Sonnenstunden gab.
Aber ich denke, diese Zahl ist falsch.
Denn rund um meinen Wohnort gab es KEINE Sonnenstunden.
Tatsächlich gab es seit gefühlten 200 Jahren keinen Bruch in den Wolken.
Nicht so schlecht
An dieser Stelle möchte ich Ihnen allen ein frohes neues Jahr wünschen – aber es gibt viele Leute da draußen, die sagen, dass 2022 noch schlimmer wird als 2021.
Uns wird gesagt, dass Russland in die Ukraine einmarschieren wird, China Taiwan angreifen wird, neue Varianten von Covid auf den Markt kommen, die Inflation außer Kontrolle geraten wird und jeder wegen all der Demonstranten gegen die Dachdämmung den Job verlieren wird, den er sowieso nicht erreichen kann.
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Aber sehen Sie auf der positiven Seite: Wenigstens sind Sie nicht Prinz Andrew.
Solides Welpenpaar
Vor DREI Monaten bekam der Labrador eines örtlichen Hundezüchters Welpen – und ich kaufte zwei davon.
Und sofort sagten alle: „Du kannst nicht zwei Welpen aus dem gleichen Wurf haben.“
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Mir wurde gesagt, dass sie eine Bindung zueinander eingehen und mich überhaupt nicht beachten würden.
Natürlich tat ich dies als Unsinn ab und machte mich daran, ihnen beizubringen, zu sitzen und zu bleiben und ihre Geschäfte draußen zu erledigen.
Es läuft nicht gut.
Denn wenn ich den einen zum Sitzen belohne, rutscht der andere um die Ecke und parkt einen Hundescheit auf dem nächsten Stück Teppich.
Und wenn sie spazieren gehen, kommen sie einfach nicht, wenn ich sie rufe.
Dies liegt zum Teil daran, dass sie sich weigern, ihre Namen zu erfahren.
Aber hauptsächlich, weil sie Labradore sind, was bedeutet, dass sie immer nur ans Essen denken können.
Ich liebe sie sehr, trotz allem.
Aber ich habe ein Wort der Warnung, wenn Sie darüber nachdenken, sich dieses Jahr einige Hunde zuzulegen: Holen Sie sie aus verschiedenen Würfen.