NACHDEM Labour 1,5 Millionen Pfund an Spenden vom grünen Fettnäpfchen Dale Vince erhalten hat, gibt es Forderungen, die Partei solle sich von den Umweltbegeisterten distanzieren und das Geld zurückgeben.
Aber warum sollten sie? Sir Keir Starmer sollte die Spende des Ecotricity-Gründers, einem wichtigen Geldgeber von Just Stop Oil, mit Stolz hochhalten.
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„Eine Menge Öko-Geld!“ Sir Softie sollte krähen, genau wie eine Harry-Enfield-Figur von einst, aber mit tadellos wachem Charakter.
Denn Labour und die Netto-Null-Zombies stehen GENAU auf der gleichen, vollständig recycelbaren Seite.
Sowohl die Labour-Partei als auch die verkehrshemmenden Extremisten von Just Stop Oil sind der Meinung, dass wir zukünftige Bohrungen nach Öl und Gas in der Nordsee verbieten sollten.
Sowohl Labour als auch Just Stop Oil sind gelassen darüber, dass dieses Land auf diesen netten Herrn Putin angewiesen ist, der dafür sorgt, dass das Licht angeht und unsere Wirtschaft am Laufen bleibt.
Sowohl Labour als auch Just Stop Oil glauben, dass wir uns voll und ganz auf Solar- und Windenergie verlassen können, weil – in dieser perfekten Welt – die Sonne immer scheint und der Wind immer weht. Ähm, nicht wahr?
Denn wenn die Sonne nicht immer scheint und der Wind nicht immer weht, dann werden wir Öl und Gas länger brauchen, als sich diese scheinheiligen Muppets wünschen.
Die bittere Wahrheit ist, dass sowohl Labour als auch Just Stop Oil wollen, dass dieses Land mit frommer, Tugend signalisierender heißer Luft angetrieben wird.
Schließen Sie Ed Miliband an das nationale Stromnetz an!
Die Labour-Partei hat sich wiederholt gegen das Gesetz zur öffentlichen Ordnung der Regierung ausgesprochen, das der Polizei neue Befugnisse geben würde, um grüne Schläger zu entfernen, die beschließen, den Verkehr anzuhalten, eine große Sportveranstaltung zu unterbrechen oder sich an einem Gemälde von Vincent van Gogh festzukleben.
Es ist die gedankenlose Arroganz von Just Stop Oil, die Millionen von uns wütend macht.
Letzte Woche wurde der Vater eines autistischen Kindes daran gehindert, seinen Sohn zur Schule zu bringen, weil das Just Stop Oil-Gefängnis beschlossen hatte, den Londoner Verkehr einzustellen.
Die Labour-Partei legitimiert diese offensiven Aktionen.
Patriotische Optik
Labour importiert die fanatische neue grüne Religion in den Mainstream unseres nationalen Lebens.
Also behalte das Geld, Keir! Und scheuen Sie sich nicht, dem Land Ihr wahres, kotzgrünes Gesicht zu zeigen.
Starmers Streben nach Macht basiert auf Plausibilität. Keir ist nicht Jeremy Corbyn.
Starmer wird sich über die Hamas, die Hisbollah und die IRA nicht im Klaren sein.
Aber zumindest wussten wir, wo wir bei Jezza standen.
Erzählen Sie mir an jedem Tag der Woche Corbyns kindische Studentenpolitik gegenüber Starmers gedankenlosem grünen Extremismus.
Starmer ist weitaus gefährlicher als Corbyn, weil er stolz vor einem Union Jack posiert und die Genossen dazu ermutigt, auf dem Parteitag der Labour Party „God Save The King“ zu singen.
Ein vernünftiger Mann. Ein netter Mann.
Aber hinter diesem langweiligen Äußeren und dieser beruhigenden patriotischen Optik ist die Labour-Partei völlig auf eine wahnsinnige grüne Politik fixiert, die dazu führen würde, dass unser Land Russland für immer eine Bettelschale hinhält.
Starmer hat natürlich seine Missbilligung über die selbstgerechte Anarchie, die Just Stop Oil verursacht hat, zum Ausdruck gebracht.
Aber Sie können Starmers Missbilligung mit einer Prise biologischem, frei gehandeltem Salz ertragen.
Grüne Eiferer sind die Geldgeber der Labour-Partei. Eine Stimme für Labour ist eine Stimme dafür, dass wir uns darauf verlassen, dass Putin unsere Energie liefert.
Und wenn Just Stop Oil wirklich gegen die Verschmutzung des Planeten Erde protestieren möchte, sollten sie versuchen, auf dem Platz des Himmlischen Friedens in Peking, China, etwas orangefarbene Farbe herumzuwerfen.
Anstelle der Chelsea Flower Show.
Es ist so traurig, Pax gehen zu sehen
Um reine Fernsehangst zu kennen, müssen Sie Ihren Finger über dem Summer von „University Challenge“ schweben lassen, während Jeremy Paxman Sie mit seinem stählernen, leicht amüsierten Tausend-Meter-Blick fixiert hat.
„Mach schon, Punk“, schien er zu sagen, wie ein Dirty Harry aus Oxbridge, während er sich in seinem Ledersessel zurücklehnte. „Machen Sie meinen Tag.“
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Paxo, der an der Parkinson-Krankheit leidet, beendete diese Woche seine Zeit bei der University Challenge nach 29 Jahren und 967 Shows.
Er wird uns fehlen – der BBC, dem Fernsehen und dem Land.
Ich habe die letzte Show mit einem Anflug echter Traurigkeit gesehen, was Paxman definitiv dazu gebracht hätte, vor spöttischem Lachen zu schnauben.
Er ist trotzig unsentimental. Aber er hat ein Herz aus reinem Gold.
Ich war Ende der Neunziger in der Sendung, als ein Team von Boulevardzeitungen, darunter meine Kollegin Jane Moore, gegen ein Broadsheet-Team unter der Leitung von Boris Johnson antrat.
Wir haben sie völlig vernichtet.
Wie Paxman grinste!
EINE RICHTIGE ART ZU SEHEN
Das Champions-League-Finale am kommenden Wochenende wird einen großen Beitrag dazu leisten, den Rang dieser Mannschaft aus Manchester City zu den Großen des englischen Fußballs zu bestimmen.
Es ist bereits bestätigt, dass City-Fans die dämlichste Feier feiern, die es je auf einem englischen Fußballplatz gegeben hat – in Poznan, wo die Fans ihre Arme verschränken und dem Spielfeld den Rücken zuwenden.
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Sie haben eine der großartigsten Seiten überhaupt. Fußballruhm ist vergänglich. Und sie schauen weg? Mach das Beste daraus.
Pep Guardiola wird nicht ewig da sein.
Die ehemalige Saturdays-Sängerin Una Healy hat auf ihrem neuen Album „Walk Away“ darüber gesprochen, wie sie einen „Throuple“ mit David Haye übersteht.
„Worauf reimt sich das?“ fragte Una rhetorisch. „David Haye. . . Ich dachte: ‚Weißt du was? Ich bin raus. Das ist nichts für mich. Du kannst ihn haben‘.“
Die Dating-Website Ashley Madison berichtet, dass jeder Zehnte unbedingt einen Throuple ausprobieren möchte.
Das bedeutet, dass 90 Prozent von uns würgen, um einen Streit um jeden Preis zu vermeiden.
Hat Cannes Alina Vlad wirklich beleidigt?
Das ukrainische Model Alina Baikova rockte in Cannes in einem gelben Minikleid mit der Aufschrift „F*** YOU PUTIN“ auf dem roten Teppich.
Alina wurde sofort von fünf stämmigen Sicherheitsleuten umzingelt, die sie wegzerrten.
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Ich frage mich, wen genau zu beleidigen die Filmfestspiele von Cannes fürchten?
Wladimir Putin? Ich stelle mir vor, dass der zuckende alte Metzger ziemlich dickhäutig ist.
Bei der neuen Werbekampagne von Calvin Klein, in der ein bärtiger Transgender-Mann und ein schamlos räkelndes Plus-Size-Model für ihre neue, aufstrebende Unterwäsche werben, sind die Augenbrauen hochgezogen.
Ich war enorm erleichtert, als ich entdeckte, dass die Models Bappie und Jamilla heißen.
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Denn für einen Moment dachte ich darüber nach, wie rau Mark Wahlberg und Kate Moss heutzutage aussehen.
Tu es nicht, NOEL
Noel Gallagher wirbt für sein neuestes High Flying Birds-Album und weist Gerüchte über ein Oasis-Reunion schnell zurück.
Noel äußert sich besonders vernichtend gegenüber eingefleischten Oasis-Fans, die glauben, dass es seiner lieben alten Mutter irgendwie warm ums Herz werden würde, wenn sie sehen würden, wie ihre Söhne ihre Band wieder zusammenbringen.
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„Ich bekomme Fremde, die auf mich zukommen und sagen: ‚Sei nett zu deiner Mutter und sei wieder zusammen für sie‘“, erzählte Noel meiner Kollegin Jacqui Swift.
„Es hat nichts mit meiner Mutter zu tun. Ich bin 56, nicht 17. Sie weiß, dass sie sich nicht einmischen darf. Ich würde meiner Mutter nicht sagen: ‚Es ist Zeit, dass du und Papa wieder zusammenkommen‘.“
Die Wahrheit ist, dass ein Oasis-Reunion schrecklich wäre.
Wir haben Oasis nie so alt werden sehen wie die Rolling Stones.
Die Band ist wie die Sex Pistols als junge Tyros in unserem kollektiven Gedächtnis verankert.
Zu sehen, wie Liam, Noel und Bonehead als alte Idioten die alten Hits herausbringen (sie würden alle die 60 erreichen, selbst wenn es bald passieren würde), wäre unglaublich deprimierend.
Dieses erste Oasis-Album ist immer noch das beste Debütalbum einer britischen Band.
Auf ihrem Höhepunkt waren Oasis einer der ganz Großen – mit einem charismatischen Frontmann, einem großartigen Songwriter und einer Geschwisterrivalität, die den Everly Brothers oder The Kinks in nichts nachstand.
Erinnern Sie sich auf diese Weise an sie.
DER GROSSE KÄSE
EINE meiner frühesten Erinnerungen ist, wie mein Vater uns durch Dorset fuhr, während ich verwundert auf den riesigen Zwergkatz auf dem Cerne Abbas Giant starrte.
Sie können die Bestürzung der Bevölkerung von Dorset darüber verstehen, dass die Oxford Cheese Company das berühmte Fruchtbarkeitssymbol verwendet hat – jedoch ohne sein Unterscheidungsmerkmal.
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Jetzt verspricht der Käser, den berühmten Phallus bei „größeren Käsesorten“ wiederherzustellen. Aber dieses Mitglied ist 35 Fuß hoch!
Sie werden einen größeren Käse brauchen.