POLITIKER, Genies und Wirtschaftsführer trafen sich diese Woche, um über die globale Bedrohung durch künstliche Intelligenz zu diskutieren.
Und soweit ich das beurteilen kann, haben sie beschlossen, dass alles gut wird, wenn die neue Technologie mit einem „Aus“-Schalter ausgestattet wird.
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Ich denke, das würde funktionieren. Bei meinem Staubsauger ist das auf jeden Fall der Fall.
Bis vor Kurzem habe ich mir noch nie große Sorgen um KI gemacht, denn obwohl Wissenschaftler schon seit Jahrzehnten darüber reden, sind wir noch nicht einmal an einem Punkt angelangt, an dem ein Roboter eine Tasse Tee kochen oder meine Hausschuhe holen kann.
Vor ein paar Jahren sagte Honda, dass es Fortschritte machen werde, und stellte einen Roboter namens ASIMO vor. Hmmm.
Der Terminator war es nicht. Vor allem, weil es nicht einmal eine Treppe hinaufsteigen konnte, ohne umzufallen.
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Da sind wir also. Wenn Skynet eines Tages tatsächlich selbstbewusst wird und Arnold Schwarzenegger mit einem riesigen Motorrad vor Ihrem Haus hält, gehen Sie einfach nach oben. Das würde ihn verblüffen.
Anscheinend sind es jedoch nicht die Killerroboter, die auf Harley-Davidsons durch die Straßen streifen, über die wir uns Sorgen machen sollten.
Es sind die weniger aufregenden Dinge, die uns wach halten sollten. Wahlbetrug. Gefälschte Videos in sozialen Medien. Diese Art von Ding.
Erst letzte Woche habe ich in den sozialen Medien einen KI-generierten Clip von Greta Thunberg gesehen, in dem es heißt, dass Armeen nur vegane Handgranaten verwenden sollten.
Und da das die Art von Geschwätz ist, die sie normalerweise sagt, habe ich mich völlig getäuscht. Das ist also besorgniserregend.
Und es gibt noch mehr. Laut Elon Musk wird es in nicht allzu ferner Zukunft eine Zeit geben, in der niemand mehr Arbeit braucht, weil eine Maschine Ihre Arbeit besser erledigen kann.
Vielleicht hat er Recht. Es ist vielleicht noch nicht in der Lage, Ihre Hausschuhe zu holen, aber es kann bereits ein Kampfflugzeug fliegen, ein Auto bauen und komplexe medizinische Operationen durchführen.
Es ist sogar ziemlich gut darin, Zeitungskolumnen zu schreiben.
Wir können also sicher sein, dass es in Zukunft in ein fahrerloses Auto steigen und die Decke seiner örtlichen Kapelle schöner streichen kann als Michelangelo.
Das bedeutet natürlich, dass wir alle unsere Tage im Park verbringen, mit unseren Kindern spielen und 20 Jahre lang in unbemannten Flugzeugen an exotische Strände reisen können.
Schön. Aber wer zahlt? Elon sagt, man kann arbeiten, wenn man will, aber welcher Chef bezahlt schon einen ungeschickten Menschen, wenn ein Roboter die Arbeit auf einem höheren Niveau erledigen kann, ohne jemals Urlaub oder auch nur eine Toilettenpause zu brauchen.
Tatsache ist also, dass es keine Wirtschaft geben wird, wenn Maschinen alle Aufgaben erledigen.
Sie können nichts kaufen, weil Sie nichts verdienen.
Und es hat keinen Sinn, die Regierung um Hilfe zu bitten, denn auch diese hat kein Geld. Weil Maschinen keine Steuern zahlen.
Sie verbringen einfach den ganzen Tag damit, Sachen herzustellen. Den Kauf kann sich niemand leisten.
Das bedeutet, dass wir eine völlig neue Wirtschaft brauchen werden. Ein völlig neues System, in dem es kein Geld gibt.
Und das ist die größte Sorge von allen, denn niemand hat eine Ahnung, was das sein könnte.
Das mag für ein Land, das der Welt die Tour de France geschenkt hat, seltsam erscheinen, aber die Franzosen sind dabei, Fahrräder aus den Fußgängerzonen im Stadtzentrum zu verbannen.
Man sagt – und britische Radfahrer tun gut daran, darauf zu achten –, dass es in Ordnung sei, auf dem Land mit dem Fahrrad zu fahren, es aber kein „geeignetes“ Fortbewegungsmittel in der Stadt sei. Hört hört.
Oh Joe, bitte geh
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Als die Fentanyl-Drogenkrise viele amerikanische Städte in Zombie-Ödlande verwandelte, wurde Joe Biden aus seinem Mittagsschlaf geweckt, bekam eine Tasse Kakao und wurde von seiner Krankenschwester gebeten, eine Verordnung zu unterzeichnen, die gegen die Dealer vorgehen würde.
Und jetzt haben die amerikanischen Strafverfolgungsbehörden bekannt gegeben, dass es sich bei dem Mr. Big um einen Kerl namens Matthew Grimm aus Chipping Sodbury in Gloucestershire handelt.
Angeblich muss sich Herr Grimm, der ein begeisterter Radfahrer ist, in den USA vor Gericht verantworten, weil er angeblich Badesalz verkauft hat.
All das lässt mich fragen: Was genau hat Herr Biden unterschrieben?
Und ist es vielleicht an der Zeit, dass er zurücktritt und von nun an jemand wacheren Mann die Dinge leiten lässt?
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EINE STADT in Australien hat beschlossen, das Problem der auf der Straße schlafenden Obdachlosen anzugehen, indem sie Lautsprecher aufstellte und ständig ein nerviges Kinderlied namens „Hot Potato“ von The Wiggles spielte.
Ich bin mir sicher, dass es sehr erfolgreich ist, aber ich frage mich. Es ist nicht so, dass die Landstreicher denken: „Oh nein, ich hasse diese Musik, also gehe ich nach Hause und gehe ins Bett.“
Sie sind obdachlos, und wenn man sie vertreibt, sind sie einfach woanders obdachlos.
Außerdem würde ich, wenn ich in der Stadt leben würde, lieber Obdachlose vor meinem Eingangstor schlafen lassen, als die ganze Nacht mit einer Art musikalischer Folter bombardiert zu werden.
David, kannst du uns bitte nicht einfach etwas über die Tiere erzählen?
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WIE die meisten Menschen bin ich an der dritten Staffel von „Planet Erde“ gefesselt. Aber im Gegensatz zu den meisten Menschen hasse ich es.
Oh, die Fotografie ist brillant. Sogar faszinierend. Aber die Worte machen mich wahnsinnig.
Früher erzählte uns Sir Attenborough alles über das Tier, das er gefunden hatte.
Wo es lebte. Wie es sich paarte. Wie es ein Haus baute. Wie es Essen gefangen hat. Es war faszinierend.
Aber jetzt hören wir nur noch: „Hier ist ein durchsichtiger Fisch mit einem orangefarbenen Magen, und seine Zukunft ist durch den Klimawandel bedroht.“
Und dann heißt es: „Hier ist etwas mit spitzen Zähnen und bald wird es durch die globale Erwärmung ausgelöscht.“
Wir wissen es bereits. Erzählen Sie uns also bitte in Zukunft von den Tieren und nicht vom verdammten Wetter.
In Kreisen der Labour-Partei wird inzwischen davon gesprochen, dass Fleisch eine prominente Gesundheitswarnung erhalten wird, wenn Sir Starmer an die Macht kommt. Wie man es auf Zigarettenschachteln sieht.
Ihnen wird gesagt, dass es Krebs, Diabetes, Herzprobleme, Gicht, Nierensteine und die globale Erwärmung verursacht.
Und zweifellos wird es anschauliche Fotos vom erkrankten Dickdarm eines Metzgers geben, um den Punkt deutlich zu machen.
Ich frage mich allerdings: Wenn es wirklich stimmt, dass wir Samen und Unkraut essen sollten, wie kommt es dann, dass die Menschheit nach 300.000 Jahren, in denen wir Tiere gegessen haben, immer noch da ist?
War ein bisschen, ähm, nett
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Zu Beginn der Woche wurden wir von allen ernst blickenden Enthusiasten der globalen Erwärmung gewarnt, dass ein gewaltiger Sturm auf uns zukommen würde und dass alles in Südengland zerstört werden würde.
Den Menschen wurde gesagt, sie sollten nach Hause gehen und Frieden mit Gott schließen. Die Schulen wurden geschlossen.
Der Zugverkehr wurde eingestellt. Und rate was?
Abgesehen von den Kanalinseln, wo es etwas windig wurde, kam der Sturm nie.
Sie sagten uns, es bestehe Lebensgefahr, aber von meinem Platz aus bestand nicht einmal eine Gefahr für meinen Stall. In meinem Kühlschrank mit Gefrierfach war mehr Wetter.
Dies ist nicht das erste Mal, dass wir vom Met Office eine panische Warnung erhalten, dass Armageddon bevorsteht. Gefolgt von einer langen Phase des Nichts.
Es ist leicht zu verstehen, warum. Die Regierung muss uns davon überzeugen, dass sich die enormen Kosten von Netto-Null lohnen.
Deshalb müssen sie uns immer wieder sagen, dass das Wetter extremer wird.
Daher können wir in den kommenden Wochen mit vielen weiteren „Stürmen“ rechnen.
Oder wie wir immer sagten: „ganz normales Herbstwetter“.