FAST ein Viertel der 18- bis 34-Jährigen gibt an, noch nie ans Telefon gegangen zu sein.
Das heißt, wenn ihr Handy klingelt, starren sie es einfach mit stillem, bitterem Entsetzen an. Eine ganze Generation junger Edvard Munchs, wenn man so will.
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Ausnahmsweise bin ich bei den Jugendlichen.
Nichts lässt meinen Cortisolspiegel schneller in die Höhe schießen als ein vibrierendes iPhone.
Der schreckliche SCHRECKEN, einen Namen auf meinem Telefon zu sehen, jemand, der grob meine Privatsphäre verletzt und physisch mit mir sprechen möchte – sei es ein PPI-Callcenter in Indien, meine Vorgesetzten, Freunde oder mein Uber-Fahrer, der mir mitteilt, dass er draußen ist.
Es. Ist. Alle. Abscheulich.
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Meine Eltern rufen mich niemals an. Wenn ich also „Zuhause“ auf dem Bildschirm aufleuchten sehe, entführen mich meine Gedanken sofort an dunkle Orte und ich gehe davon aus, dass einer von ihnen anruft, um zu sagen, dass der andere tot ist.
Ein Anruf kann nichts Gutes bringen.
Wir sollten alle ausschließlich über das nette, nicht bedrohliche Medium Textnachricht oder, noch besser, E-Mail kommunizieren (da dies keine Nettigkeiten oder Emojis erfordert).
Die Uswitch-Umfrage unter 2.000 Briten ergab außerdem, dass 23 Prozent der Generation Z ihr Mobiltelefon nie als „Telefon“, sondern ausschließlich für soziale Medien nutzen. NachrichtSpiele oder Nachrichten.
Im Grunde genommen betrachten junge Menschen und ich Telefongespräche als unergründliche Relikte der Vergangenheit.
(Während ich das tippe, klingelt mein Telefon mit einer unbekannten Nummer und ich starre es voller Abscheu an. Und ignoriere es offensichtlich.)
Wie auch immer, ich schweife ab.
Während meine Angst vor dem Telefon unter meinen Freunden ein Witz ist, ist es wirklich kein Grund zum Lachen.
Wir entwickeln uns schnell zu einer Nation vermeidender Verrückter. Und es ist gefährlich.
Gen Z, eine Gruppe von Menschen, die bereits WFH-Klauseln in ihren Verträgen (sofern sie sich überhaupt die Mühe machen können, zu arbeiten) und „Work-Life-Balance“ (mit stärkerer Betonung des „Lebens“-Teils) fordern, Jetzt gibt es immer mehr Gründe, echte menschliche Interaktion zu vermeiden.
Höhlenmenschen und -frauen haben keine App aufgerufen, um ihr geröstetes Wollmammut zu liefern. Sie gingen raus und gejagt Es.
Auf einem 900-Pfund-Smartphone gibt es kein echtes Leben.
Nuancen und Bedeutung gehen im geschriebenen Wort oft verloren, was bedeutet, dass eine falsch interpretierte WhatsApp dazu führen kann, dass ein ohnehin schon psychisch angeschlagener Teenager von zunehmender Angst geplagt wird.
Junge Menschen leben ihr Leben hinter einer Leinwand. Es ist nicht gesund und das Problem wird nur noch schlimmer.
Von zu Hause aus zu arbeiten und auf schnelle Kommunikation angewiesen zu sein, ist eine mentale Herausforderung Gesundheit Epidemie im Warten.
Irgendwie müssen wir den Kreislauf durchbrechen und anfangen, zum verdammten Telefonhörer zu greifen.
Wo ist die Fernbedienung geblieben?
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ESTEBAN KURIEL, ein „Fotokünstler“ aus KolumbienEr sagt, das sei sein bestes Handybild.
Dazu sagt er: „Die Zensur in den sozialen Medien verlangt, dass ich meine Genitalien verstecke, aber diese Einschränkung verstärkt nur das Gefühl der Mehrdeutigkeit rund um die Erzählung, die der Betrachter dann ausfüllen muss.“
Ich möchte lieber nicht, danke.
Doch wer hat nicht schon einmal versucht, diese lässige Sofa-Pose nachzuahmen?
Dienstmädchen soll klein aussehen
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MARGOT ROBBIE wurde kürzlich selig strahlend an einem Strand in Queensland abgebildet, während sie als Brautjungfer für ihre Freundin diente.
Es überrascht nicht, dass der Frau, die zuvor zur schönsten Frau des Planeten gewählt wurde, vorgeworfen wurde, die arme Braut in den Schatten gestellt zu haben.
Obwohl dies natürlich für alle Beteiligten äußerst beleidigend ist, kann ich es nachvollziehen.
Vor ein paar Jahren ernannte meine beste Schulfreundin Gemma zwei Brautjungfern für ihre malerische kirchliche Hochzeit – mich und unsere 1,70 Meter große Model-Influencer-Freundin. Ich hätte sie töten können.
Die Anproben waren seelenzerstörend – mein Kleid wurde gekürzt und, was noch schlimmer war, nach einem besonders strengen Winter herausgelassen, während meine Freundin Louise in ABSOLUT ALLEM mühelos schön aussah.
Entweder musste sie sich bei den Hochzeitsfotos bücken oder ich musste, was ein Tiefpunkt war, auf einer Kiste stehen.
Nie wieder.
SO wurde Russell Brand in der Themse getauft – obwohl sich bisher noch keine Kirche gemeldet hat, die stolz erklärt, dass sie die Notwendigkeit getan hat.
Vielleicht war es dann eine Heimwerkerarbeit. Was auch immer.
Dieser Mann, der in die trüben, schmuddeligen, von Ratten und Fäkalien verseuchten Gewässer der Hauptstadt eintaucht, könnte nicht passender sein.
Bereit zum Hacken
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JETZT ist Labour dabei, einzusteigen Leistungwir werden noch viel mehr von ihren Aushängeschildern sehen.
Schnitt auf die stellvertretende Premierministerin Angela Rayner.
Letzte Woche nahm sie daher in einer offensichtlichen Bedürfnis-Muss-Situation fröhlich an der Veranstaltung teil. . . Trommelwirbel . . . Golden Chopsticks Awards, oben.
Wir hoffen auf eine roter Teppich Auftritt bei nächste die diesjährigen British Kebab Awards.
Bleiben Sie bei der eigenen Arena
Es ist noch gar nicht so lange her, da waren ein paar überbezahlte Männer da Anzüge von der Genossenschaft (weil Unternehmenssexismus immer noch eine große Sache ist) saß vermutlich in einem großen Sitzungssaal und sagte laut: „Ah, was für eine TOLLE Idee wäre es, Millionen von Pfund in die Tasche zu stecken, um Großbritanniens größte Indoor-Arena aller Zeiten zu sponsern.“
Nun, dieser geniale PR-Coup hat wirklich gut funktioniert.
Zum Zeitpunkt des Verfassens dieses Artikels haben sieben große Künstler ihre Auftritte in der Co-op-Live-Arena in Manchester abgesagt, weil die Klimaanlage ausgefallen war, das Licht kaputt war und es keine Backstage-Toiletten gab.
Das nächste Mal bleibt es vielleicht bei einem halben Liter Milch und Waschpulver, Jungs.
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LETZTE Woche habe ich über eine Katze namens Domiino geschrieben, die wie Battenberg-Kuchen aussah.
Viele von Ihnen haben mit Ihren eigenen Doppelgängern geschrieben. Vielen Dank, das war ein erfreulicher Beitrag.
Aber der Gewinner war Ole, ein vierjähriger Britisch Kurzhaar. Sein Besitzer Ian schreibt: „Ich dachte, ich schicke Ihnen ein Bild unserer Katze Ole, von der wir glauben, dass sie eine verblüffende Ähnlichkeit mit Hercule Poirot hat.“
Ian, das tut er wirklich. Danke.
Sophie hat eine Rolle
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SOPHIE WESSEX ist die erste britische Königin, die einen vom Krieg zerrissenen Ort besucht Ukraine.
Die Solidaritätsbekundung der Herzogin von Edinburgh gegenüber den Opfern von Putins Invasion vor zwei Jahren ist weit mehr als ein kluger PR-Schachzug.
Es ist sicherlich eine Absichtserklärung der Monarchie, dass Sophie in einer abgespeckten königlichen Familie, in der zwei wichtige Mitglieder gegen Krebs kämpfen, zunehmend eine prominente, öffentlichkeitswirksamere Rolle spielen wird.
Seit der Heirat Prinz Edward vor 25 Jahren hat sie sich als diskretes, treues und fleißiges Mitglied der Kanzlei erwiesen.
Ein Favorit der verstorbenen Königin, ich vermute, dass wir in den kommenden Wochen, Monaten und Jahren noch viel mehr von Sophie sehen werden.
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DIE Regierung hat Pläne bekannt gegeben, in ganz Großbritannien gleichgeschlechtliche Toiletten in Büros, Bars und Restaurants zur Pflicht zu machen.
Lee Rowley, Minister für Wohnungswesen, fügte hinzu, dass der Schritt „Privatsphäre, Anstand und Raum für beide Geschlechter“ bieten würde.
Wie jede Frau bezeugen wird, ist das Teilen lächerlicher, „nicht-binärer“ PC-Toiletten eine wirklich schreckliche Erfahrung – nicht abgesenkte Sitze sind das Allermindeste.
Fleisch: Eine grausame Wahrheit
SHERLOCK-Star Martin Freeman sagt, er habe nach 38 Jahren mit dem Vegetarismus aufgehört, weil Fleischersatzprodukte „sehr, sehr verarbeitet“ seien.
Da wir in einer idealen Welt leider keine süßen kleinen Schweine und Kühe für ein Frühstück schlachten würden, haben Studien gezeigt, dass hochverarbeitete Lebensmittel das Risiko für Bluthochdruck, Herzerkrankungen und Schlaganfälle erhöhen können.
Aber was ist die Lösung?
Battery Farming ist es nicht. Hühner in Käfigen, in denen sie sich kaum umdrehen können, und schöne, grasfreie Kühe, die in Käfigen ein Leben voller Elend führen müssen, sind barbarisch.
Angesichts einer Regierung, die scheinbar darauf aus ist, Geld für alles andere als eine nachhaltige, tierversuchsfreie britische Landwirtschaft wegzuwerfen, stehen wir wieder am Anfang.