Ich will nur noch ein Weihnachten, sagt Deborah James fünf Jahre, nachdem sie eine Überlebenschance von 8 Prozent bekommen hat

Ich bin besessen von Weihnachtsdekoration. Jedes Jahr suche ich mir neue aus – jeder erzählt eine Geschichte.

Diejenigen, die mich gut kennen, werden nicht überrascht sein, dass Schuhe zu den Favoriten gehören, aber in den letzten Jahren erinnern sie mich daran, Schritt für Schritt zu gehen.

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Nussknacker erinnern mich an das Ballett und daran, klein zu sein, die auf der Bühne herumwirbeln, während meine Mutter stolz zusieht.

Dieses Jahr brachte mich ein riesiger Nussknacker trotz der Schmerzen zum Lächeln, als ich mich zum ersten Mal nach meiner zweiten Sepsis und einem weiteren Krankenhausaufenthalt auf den Weg machte.

Tief im Inneren jedoch ist der wahre Grund, warum sie so besonders sind, die Magie, die ich hinterlassen möchte.

Wenn ich es nicht bis zum nächsten Weihnachten schaffe, wird es meine Deko-Sammlung.

Ich stelle mir meine Kinder Eloise (12) und Hugo (14) vor, wie sie sie zusammen auspacken und darüber lachen, wie übertrieben ihre Mutter war und wie sehr sie Weihnachten liebte.

Für dieses erste Weihnachten ohne mich hoffe ich, dass das glitzernde Durcheinander ein Lächeln auf ihre Gesichter zaubert.

Ich hoffe, es ist eine Weihnachtstradition, die sie weiterführen.

Vor fünf Jahren wurde es für mich umso wichtiger, als bei mir Darmkrebs im Stadium 4 diagnostiziert wurde.

Meine Welt zerbrach nur wenige Tage vor Weihnachten 2016 in winzige Stücke, als Ärzte mir sagten, dass meine Chance, fünf Jahre oder länger zu leben, bei nur acht Prozent liege.

Fünf Jahre wurden in meinem Kopf zu diesem erschreckenden Maßstab.

Gruben der Verzweiflung

Ich konnte nichts finden, um die Daten zu verbessern – und glauben Sie mir, ich habe danach gesucht.

Ich betrauerte alle Meilensteine, die ich vermissen würde; mein 40. Geburtstag, meine Kinder auf die weiterführende Schule gehen sehen, ein weiteres Weihnachtsfest feiern, neue Dekorationen am Baum.

Deshalb kann ich nicht wirklich glauben, dass ich das schreibe.

Mein Fünf-Jahres-Meilenstein, das Datum, auf das ich die letzten fünf Jahre fixiert habe, ist nächste Woche. Ich habe es trotz aller Widrigkeiten geschafft.

Ich habe im Oktober meinen 40. Geburtstag gefeiert, ich habe die Kinder in ihre neuen Schulen gebracht und bereite mich auf mein fünftes Weihnachtsfest mit Krebs im Schlepptau vor.

Meine Kinder werden erwachsen und es ist ein Privileg, es zu sehen.

Sie wissen, wie behaart es dieses Jahr war, aber sie hatten auch neue Schulen, auf die sie sich konzentrieren konnten.

Ich bin so stolz, sie aufwachsen zu sehen und bin überwältigt von den Menschen, die sie werden.

Mein Mann Seb hat alles zusammengehalten und ich kann ihm nicht genug danken.

Zu oft musste er Papa, Mama, Versorger, Betreuer spielen. Er zieht mich durch die dunkelsten Zeiten.

Meine Eltern, mein Bruder, meine Schwester und ihre Partner und Familien halten uns alle auf.

Für all das und noch viel mehr danke ich millionenfach.

Es war nicht einfach, hierher zu kommen. Von Anfang an fiel ich in dunkle Abgründe der Verzweiflung.

Der beste Rat, den ich bekam, war, die Dinge Schritt für Schritt zu gehen.

Wenn Sie einem Berg mit einer Überlebenswahrscheinlichkeit von acht Prozent gegenüberstehen, kann es sich zu beängstigend und zu hart anfühlen.

Aber Sie können einen langen, langen Weg zurücklegen, wenn Sie Ihren Berg nach und nach nehmen.

Noch vor sechs Monaten waren die Idee von Weihnachten und mein fünfjähriger Meilenstein unerreichbar.

Die Medikamente, die mich am Leben hielten, begannen zu versagen und ich hatte Leberversagen. Ich hatte eine Notoperation, um meinen Gallengang zu stenten, dann kam der erste Anfall von Sepsis, gefolgt von einer nuklearen Chemo.

Ich konnte erst am nächsten Tag sehen, dahinter war verschwommen.

Dann, vor sechs Wochen, wurde ich zurück ins Krankenhaus gebracht, nachdem ich benommen aufwachte.

Ich war so schwach, dass Seb, 42, mich physisch zum Auto und in die Notaufnahme des Krankenhauses tragen musste.

Ich wurde ins Resus geschoben und spätere Tests zeigten, dass ich drei Arten von Bakterien in meinem Blutkreislauf bekämpfte.

Die Quelle meiner gesundheitlichen Probleme war mein Darm, diesmal war es eine infektiöse Kolitis, die eine Sepsis auslöste.

Mein Magen blähte sich so stark, dass ich im neunten Monat schwanger aussah, und ich wurde für zehn Tage eingeliefert, während sie mich mit Antibiotika vollpumpten.

Es hat mich umgehauen, ich habe kaum geschlafen, ich habe 20 Tage lang nichts Festes gegessen.

Ich wurde inkontinent und musste Windeln tragen.

Ich konnte mich nicht ohne Hilfe putzen oder zur Toilette gehen und ich machte bis zu 50 Nummer Zwei pro Tag. Ich habe mich noch nie so schwach gefühlt.

Im Moment versuche ich immer noch, mich zu erholen und wieder aufzubauen – es ist unerbittlich und es gibt Tage, an denen ich das Gefühl habe, dass ich einfach nicht mehr so ​​hart kämpfen kann.

Je länger Sie mit unheilbarem Krebs leben, desto erschöpfter werden Sie. Ich versuche mein Bestes, um das Leben in vollen Zügen zu genießen, aber diese Krankheit hat die Möglichkeit, das Leben ohne Vorwarnung ins Chaos zu stürzen.

Nachdem ich wochenlang bettlägerig war, habe ich so viel Gewicht und Muskelmasse verloren. Ich mag es nicht wirklich, mich im Spiegel anzusehen.

Mein Wunder wäre kein Krebs

Auch die Chemo und meine Krebsbehandlung sind auf Sparflamme, weil es mir zu schlecht ging, als dass mein Körper damit fertig wurde.

Das schürt ein neues Maß an Angst, ich lebe in der Schwebe, um zu sehen, ob ich stark genug bin, um wieder mit der Behandlung zu beginnen, in der Hoffnung, dass mein Krebs in der Zwischenzeit nicht wächst.

In einer idealen Welt würde ich die Chemo bis Neujahr parken und mein erstes Weihnachten fünf Jahre lang genießen, ohne dass mir eine Behandlung übel wird.

Aber je früher ich die Drogen wieder in mich hineinbekommen kann, desto besser sind meine Chancen, nächstes Weihnachten zu sehen, und ich wage zu hoffen, das übernächste.

Alles, was ich dieses Jahr vom Weihnachtsmann will, ist ein weiteres Weihnachtsfest danach.

Mein Weihnachtswunsch ist, dass es mir gesundheitlich besser geht, mein Wunder wäre, keinen Krebs mehr zu haben.

Der Wunsch nach weiteren fünf Jahren fühlt sich an wie ein Wunschtraum.

Ich hätte nie damit gerechnet, jetzt hier zu sein, also fühlte es sich sinnlos an, über diesen Punkt hinaus gedacht zu haben. Deshalb beginnt mein Kampf in vielerlei Hinsicht hier wirklich.

Während es also nur noch schwerer wird, krempele ich wieder die Ärmel hoch und bin bereit, alles aufzunehmen, was 2022 auf mich zu werfen hat.

Dieser „Krebs“ ist bittersüß. Diese beängstigenden Prozentsätze sind echte Menschen.

Ich bin zwar einer der acht Prozent, aber die erschütternde Wahrheit ist, dass 92 Prozent der Leute in meinen Schuhen nicht so viel Glück hatten.

Die meisten Leute, die ich kannte und traf, als ich diagnostiziert wurde, sind nicht mehr bei uns.

Es ist herzzerreißend

Diese Jahreszeit ist immer die schwierigste.

Ich kann nicht aufhören, an all diese Familien zu denken, die ihre Lieben vermissen. Es ist eine Realität, der sich meine Familie möglicherweise stellen muss, aber ich zähle meine Glückssterne, dass dieses Jahr nicht dieses Jahr ist.

Das könnte mein letztes Weihnachten sein, wer weiß?

Das habe ich die letzten fünf Jahre gedacht, und jedes Mal wurde mir das Gegenteil bewiesen.

Also vielleicht, nur vielleicht, ist dies der erste von weiteren, die kommen werden. Das wäre wirklich mein Weihnachtswunder.

In der Zwischenzeit widme ich neben meinem riesigen Nussknacker den 92 Prozent und all den zu früh genommenen Leben eine besondere Dekoration in meiner Sammlung.

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