Ich glaube nicht, dass ich mich erinnern kann, dass in meiner Kindheit jemals über Grenzen gesprochen wurde. Es wurde sicherlich nie vorgeschlagen, dass Sie ein Mitspracherecht darüber haben, ob andere Sie umarmen oder küssen dürfen, und es wurde nie besonders ermutigt, zu sagen, was Sie brauchen. “Fremde Gefahr” war eher die Botschaft in der Grundschule; es ging nie um persönliche grenzen oder deinen körper oder so etwas.
Mein Sohn James ist jetzt 9, aber als Baby hat er sich immer sehr an mich geklammert und war nicht so scharf darauf, zu anderen Leuten zu gehen. Aber andere Leute wollten ihn umarmen und halten und er schien sehr darauf zu bestehen, dass er das nicht wollte. Die Botschaft von anderen Menschen war immer, dass er lernen musste, mit anderen Menschen zusammen zu sein, und dass wir ihn dazu bringen mussten, damit er sich daran gewöhnte. Ich erinnere mich, dass ich dachte: Nein, das muss ich nicht.
Als James 12 Monate alt wurde, drückte er immer mehr aus, dass er nicht von anderen Leuten umarmt oder hochgehoben werden wollte, und ich fing an, mich zu fragen, warum ich ihn machte. Es war ihm offensichtlich unangenehm. In den nächsten Jahren begann er, sich mehr auszudrücken. Er hätte vielleicht keinen Satz bilden können, aber er konnte “nein” sagen und uns sagen, was er nicht wollte. Wieder andere Leute ignorierten es hauptsächlich, weil sie dachten, sie wüssten es am besten oder dass er „nur ein Kind“ sei.
Zu diesem Zeitpunkt war meiner Meinung nach das Gespräch über die Zustimmung des Kindes oder darüber, was ein Kind braucht, weit verbreitet. Wenn die Leute ihn also dazu drängten, Dinge zu tun, sagte ich, dass er das nicht wollte und/oder sich dabei nicht wohl fühlte.
Emma Amoscato
Meine Tochter Amalia war ein anderes Kind. Sie ist drei Jahre jünger als mein Sohn, war weniger anhänglich und ging lieber in die Welt hinaus, also kam es bei ihr nicht so früh. Aber sie war schon immer entschieden dagegen, dass Leute sie küssen. Sogar wir. Sie sagt immer: “Oh nein, keine Küsse!” Als Elternteil finde ich das ziemlich schwierig, weil sie mein kleines Mädchen ist und ich sie natürlich küssen möchte. Aber du musst deine eigenen Regeln befolgen.
Mein Mann und ich haben darüber gesprochen und vereinbart, dass wir, wenn unsere Kinder gesagt haben, dass sie keinen körperlichen Kontakt mit jemandem haben wollen, verbalisieren werden, dass sie nein gesagt haben, und zum Ausdruck bringen, dass sie es nicht tun müssen. Es geht um Zustimmung. Jetzt, wo sie älter sind, sagen wir ihnen: “Es ist mein Körper, meine Regeln.” Sie können entscheiden, was passiert und was nicht.
Es geht auch darum, deine Bedürfnisse und Grenzen auszudrücken und keine Angst zu haben, zu einem Erwachsenen oder einer älteren Person oder Autoritätsperson zu sagen: „Nein, das ist nicht in Ordnung“ und zu wissen, dass deine Eltern hinter dir stehen.
Im Allgemeinen sind mein Mann und ich reaktiver, weil wir immer versuchen, sie ihre Bedürfnisse zuerst teilen zu lassen. Ich möchte nicht sagen: “Nein, das mag meine Tochter nicht.” Denn wer weiß, vielleicht geht es ihr an diesem Tag gut. In der Regel geht es darum, ganz schnell und ruhig einzugreifen und zu sagen, dass sie es nicht mag, geküsst zu werden. Ich schiebe sie weg und frage sie, ob sie diese Person stattdessen umarmen oder zum Abschied winken möchte. Ich versuche, es fest und schnell zu machen, ohne ein großes Problem daraus zu machen.
Im Allgemeinen haben Menschen, die wir nicht so oft sehen, oder weniger enge Familienmitglieder, nur einen Ausdruck, der sagt: „Das ist ein bisschen komisch“ oder sehen leicht verärgert aus. Die meisten Leute sagen nichts oder hinterfragen es direkt. Bei anderen kann es frustrierend werden, wenn man sich immer wieder wiederholen muss.
Ich denke, es ist wirklich wichtig, Kindern schon in jungen Jahren beizubringen, was sie brauchen, ihre eigenen Reaktionen und Gefühle zu verstehen und dies zu kommunizieren. Ich sehe viele Erwachsene, die nicht gut darin sind, sich um sich selbst zu kümmern und sich selbst an die erste Stelle zu setzen, und welche Auswirkungen dies auf die emotionale und psychische Gesundheit hat.
Selbst bei Erwachsenen kann sich das Wort „Grenzen“ anfühlen, als ob du schwierig bist. Eigentlich schützt es Ihre eigene Zeit und Energie und sich selbst. Je mehr wir unsere Kinder dazu ermutigen können, dies von klein auf zu tun, desto normaler wird es. Es lehrt sie, für sich selbst einzutreten. Deshalb greifen wir nicht ein und erklären Dinge vorher. Wir lassen sie sagen, was sie wollen und brauchen. Dann werden wir sie unterstützen.
Emma Amoscato
Meine Kinder haben beide Nahrungsmittelallergien, also müssen sie in der Lage sein, für sich selbst einzutreten und einem Erwachsenen zu sagen, wenn etwas für sie nicht sicher ist. Sie können sich recht gut mit Erwachsenen oder Lehrern darüber unterhalten, was sie brauchen.
Das Wort „sollte“ kommt in allen Aspekten der Elternschaft und des Lebens häufig vor. Ich höre es oft: “Du solltest dies oder das tun.” Aber warum? Ist es aus seiner Sicht das Beste für das Kind oder versuchst du nur, die Leute glücklich zu machen oder den Schein zu wahren oder Dinge zu tun, die du tun „solltest“. Meiner Ansicht nach ist alles, was Ihren Kindern hilft, emotional intelligenter zu werden oder zu verstehen, dass ihre Bedürfnisse wichtig sind, eine gute Sache.
Und meine Kinder zu ermutigen, offen mit ihren Grenzen und Bedürfnissen umzugehen, hat eine spürbare Wirkung. Ich denke, es macht sie offener und ehrlicher, mit uns zu kommunizieren und allgemein über ihre Gefühle zu sprechen. Es hält sie davon ab, das zu begraben, was sie fühlen oder brauchen – ob es nun gute oder schlechte Emotionen sind. Und ich denke, es macht sie bewusster für die Gefühle und Bedürfnisse anderer Menschen. Das macht sie empathischer.
Ich verstehe nicht, warum wir auf die Meinungen von Erwachsenen hören und sie respektieren sollten, aber nicht auf die Meinungen von Kindern. Vor allem, wenn es um den eigenen Körper, die Autonomie oder die Gefühle geht. Ich würde nicht sagen, dass Sie immer darum bitten müssen, umarmt und geküsst zu werden, aber wenn ein Kind körperlich zurückweicht, zeigt, dass es sich nicht wohl fühlt oder sagt: „Nein, ich will nicht“, dann sollten Sie zuhören.
Jeder Elternteil auf unterschiedliche Weise und hat unterschiedliche Erfahrungen. Ich weiß, dass es viele Gespräche darüber gibt, um Zustimmung zu bitten. Ich denke, manchmal ist das ein zusätzlicher Schritt, den die Leute verstehen oder mitmachen müssen. Meine Botschaft wäre: Hören Sie zu und respektieren Sie, was die Leute sagen. Erwachsene und Kinder.
Emma Amoscato ist Mutter von zwei Kindern und lebt in Bedfordshire, England, und ist die Gründerin von wearesmileapp.com, eine Plattform für psychische Gesundheit und Wohlbefinden für Familien, die mit chronischen körperlichen Gesundheitsproblemen umgehen. Ihr könnt ihr auf Instagram folgen @wearesmileapp.
Alle in diesem Artikel geäußerten Ansichten sind die eigenen des Autors.
Wie es Jenny Haward gesagt wurde.