WEIHNACHTEN ist eine Zeit der Besinnung. Und wenn ich das tue, denke ich daran, dass ich meine drei Ehemänner ziemlich gut gewählt habe.
Man könnte sagen, dass die Auswahl nicht optimal war, weil die Dinge nicht geklappt haben. Dass sie schlecht waren – oder ich war es.
Aber für mich geht es nicht so sehr um die Qualität der Dauer einer Ehe, sondern vielmehr darum, wie die Dinge ausgehen.
Da wir alle länger leben und im Laufe unseres Lebens mehrere Partner wählen, ist es unvermeidlich, dass Beziehungen beendet werden, es ist einfach eine Tatsache des Lebens.
Und unter Umständen spielt es keine Rolle, wie die Dinge enden, aber es ist wirklich so, wenn Kinder im Spiel sind.
Ich werde nicht so tun, als wären es nur Sonnenschein, Lutscher und Regenbögen.
Das allererste Weihnachten, das ich getrennt von meinem ersten Mann verbrachte – nur zwei Monate nach dem Ende meiner Ehe – musste ich in den sauren Apfel beißen und meinem Ex unseren Sohn überlassen.
Ich war untreu gewesen und Schuldgefühle haben mich definitiv überwältigt.
Unser Sohn war etwas über ein Jahr alt und ich verbrachte Weihnachten alleine. Es war schmerzhaft, aber es fühlte sich richtig und vernünftig an.
Danach haben wir unseren Liebling über Weihnachten geteilt, was wir bis heute tun.
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In der Anfangszeit verbrachten wir einige Weihnachten zusammen, dann teilten wir uns die Zeit mit ihm. Er ist jetzt 27.
Wir haben nach und nach unseren Weg zu Kompromissen und einer Art Weihnachtsrespekt gefunden.
Mit meinem zweiten Mann verbrachten wir das erste Weihnachtsfest nach unserer Trennung zusammen, um eine geschlossene Front zu zeigen.
Es war schwierig, aber auch leicht, solange wir unsere Tochter im Vordergrund hatten.
Heutzutage wechseln wir zu Weihnachten ab, mit wem sie zusammen ist.
Manchmal gibt es Optimierungen und kleinere Änderungen, aber wir verweigern uns gegenseitig nicht unangemessen die „Erlaubnis“, weil wir das Beste für unser Mädchen wollen.
Dafür bin ich so dankbar.
Das erfordert den Willen und die Selbstlosigkeit beider Elternteile, was niemals selbstverständlich ist.
Und ich verbringe Weihnachten immer noch mit meinem dritten Mann.
Wir sind seit ungefähr dreieinhalb Jahren geschieden, aber wir haben eine gute Arbeitsbeziehung.
Wir haben gute gemeinsame Eltern und ich möchte, dass wir an hohen Tagen und Feiertagen immer noch als Familie zusammen sind, denn – nun – weil es, ehrlich gesagt, keinen Grund gibt, dies nicht zu tun.
Diese Situation hat sich noch nie als schwierig angefühlt.
Wir feiern zusammen einen großen schwedischen Heiligabend. Ich mach weiter mit dem Essen und mein Ex hilft beim Dekorieren und Sortieren der Strümpfe der Kinder.
Ulrika Jonsson
Wir haben uns beide so darauf konzentriert, was für die Kinder richtig ist, aber es war auch möglich, weil die Dinge freundschaftlich verlaufen sind.
Wir feiern zusammen einen großen schwedischen Heiligabend. Ich koche weiter mit dem Essen und mein Ex hilft beim Verschieben von Möbeln, Dekoration und Sortieren der Strümpfe der Kinder.
Dann verbringen wir den Weihnachtsmorgen gemeinsam beim Geschenkeöffnen.
Dann kette ich mich an die Spüle und den Ofen, während er mit den Kindern chillt.
Es ist eine Balance, die während unserer Ehe funktioniert hat und sich nicht wirklich geändert hat.
Im Vorfeld dieser sogenannten „festlichen“ Jahreszeit war die Trennung der Kinder zwischen Ihnen und Ihrem Ex also höchstwahrscheinlich ein heißes Thema.
Es könnte nicht treffender sein.
Einige von Ihnen werden den Samstag mit den Armen um Ihre Kleinen oder Großen verbringen und eine gemeinsame festliche Zeit genießen, die vom Ende einer früheren Beziehung mit einem Ex, den Sie nicht mehr in Ihrem Leben haben möchten, weitgehend unberührt ist.
Andere, die weniger Glück haben, werden von Ihren Kindern getrennt und müssen den Weihnachtstag getrennt von ihnen ertragen, weil der Ex an der Reihe ist.
Oder weil Sie sie nicht sehen dürfen.
Oder einfach, weil diese Jahreszeit wirklich das Schlimmste in den Menschen hervorbringt und Sie festgestellt haben, dass es keinen zivilen Weg gibt, die Produkte einer einst erfolgreichen Beziehung zu „teilen“.
Kompromisse können sehr dürftig sein, besonders wenn Sie es mit jemandem zu tun haben, von dem Sie sich möglicherweise getrennt haben.
Im Vorfeld dieser sogenannten „Festtage“ war die Trennung der Kinder zwischen Ihnen und Ihrem Ex höchstwahrscheinlich ein heißes Thema.
Ulrika Jonsson
Oder sie haben sich von dir getrennt.
Ich habe Freunde, die dieses Weihnachten beides machen.
Aufgrund sturer Ex-Partner sind sie gezwungen, von ihren geliebten Kindern getrennt zu sein, wodurch sich diese Zeit deutlich schmerzhafter und einsamer anfühlt.
Andere teilen den großen Tag mit so viel Bitterkeit und Bitterkeit wie am Ende der Beziehung.
Mein ganzes Leben lang fand ich es immer amüsant, dass viele Männer der Ehe gegenüber genauso misstrauisch waren wie der Beulenpest, immer Witze darüber machten und in Angst vor der Ehe und ihrer Verpflichtung lebten.
Historisch gesehen haben sie es als Kugel und Kette gesehen, etwas, das sie belastet und das Ende ihres brillanten, unabhängigen Lebens bedeutet.
Und doch haben sie praktischerweise und völlig ignoriert, dass ein Kind mit jemandem so viel mehr bedeutet.
Die Ehe kann Monate, Jahre, möglicherweise sogar ein Jahrzehnt oder länger dauern, wenn Sie Pech haben.
Ein Kind ist für immer.
Die Verbindung, die Sie mit jemandem haben müssen, wenn Sie ein Kind teilen, ist unzerbrechlich, widerstandsfähig und unnachgiebig – Sie sind verbunden und vereint durch etwas viel Stärkeres als ein Goldband um Ihren Finger und diese gesetzlichen Papiere.
Diese Bindung kann pure Freude sein, wenn Sie sich gemeinsam darauf vorbereiten, ein Kind auf die Welt zu bringen – dieses Wissen, dass Sie für immer über Gene, Biologie und Persönlichkeit verbunden sein werden.
Doch diese Freude wird schnell zum Albtraum, wenn man sich wegen Unvereinbarkeit oder ganz einfach, weil der Liebestank aufgebraucht ist, als Paar trennen muss.
Die Ehe kann Monate, Jahre, sogar ein Jahrzehnt oder länger dauern, wenn Sie Pech haben. Ein Kind ist für immer. Die Verbindung, die Sie mit jemandem haben müssen, wenn Sie ein Kind teilen, ist unzerbrechlich.
Ulrika Jonsson
Spannungen bauen sich auf, die Kommunikation bricht zusammen und wird angespannt und die ganze Situation wird durch Feindseligkeiten, Kampfeslust und einen langwierigen Kampf um die Kontrolle über die Kinder enorm verschärft.
Tatsache ist, dass man zwei braucht, um ein Kind zu bekommen, und zwei, um Kompromisse einzugehen.
Ich fand es ohne Zweifel die schwierigste Gratwanderung in meinem Leben – und ich musste sie dreimal gehen.
Vier Kinder, aber nur drei aktive Väter.
Grundsätzlich glaube ich, dass ich ziemlich viel Glück hatte. Und geschickt.
Das Glück kam hauptsächlich von dem Wunsch beider Parteien in meinen Ehen, das Beste aus einer Auflösung zu machen, weil Kinder im Mittelpunkt dessen standen, was wir einst repräsentierten.
Es gab – zum größten Teil – eine Reife und ein Verständnis dafür, dass es, so Gott will, für immer Kinder geben wird, und wir müssen sie weiterhin teilen und Kompromisse ins Unendliche eingehen.
Ich denke, wenn mir jemals eine Fähigkeit verliehen wurde, war es die Erinnerung daran, immer das Kind oder die Kinder an die erste Stelle zu setzen.
Ich hatte immer die Fähigkeit zu verstehen, dass unsere Kinder so oft Kollateralschäden durch Herzschmerz und die Unfähigkeit, weiter zusammenzuleben, sind.
Kinder sind gezwungen, den Rand eines Kampfes zwischen zwei Erwachsenen zu umgehen, die so von Verletzung, Wut und Enttäuschung verzehrt sind, dass man leicht vergisst, dass Sie einst bei der Herstellung dieser wunderbaren Kreaturen vereint waren.
Ich habe in dieser Hinsicht auch Glück mit meinen Ex-Partnern.
Ich kann nicht leugnen, dass es keine Wut und keinen Kummer gegeben hat, und es gab Zeiten, in denen der Kontakt und das Gespräch mehr als schwierig waren und ein hellerer Tag fast unmöglich schien.
Hoffnung ist schließlich alles, was wir in schwierigen Zeiten haben.
Ulrika Jonsson
Ich denke, wir alle hatten die Kinder im Mittelpunkt unserer Herzen und Gedanken.
Ich verstehe, dass meine Situation selten ist.
Ich weiß, dass ich in dieser Hinsicht ziemlich gesegnet bin.
Aber auch wenn es selten ist, es ist durchaus möglich. Und hoffnungsvoll.
Hoffnung ist schließlich alles, was wir in schwierigen Zeiten haben.
Ich bin mir sehr bewusst, dass sich meine Situation mit meinem ehemaligen Ex-Mann ändern wird.
Irgendwann lernt einer von uns vielleicht einen neuen Partner kennen, den wir vielleicht am Weihnachtstag an unserer Seite haben möchten.
Ich habe keine Ahnung, wie sich das in unser großes Familienrätsel an Arrangements einfügen wird, und ich weiß nicht, wie sich das anfühlen wird.
Aber ich bin Realist und akzeptiere, dass es neue Kompromisse und Pläne geben muss und die mir vielleicht nicht so gut gefallen, wie mir die Dinge jetzt gefallen.
Wir werden diese Brücke gemeinsam überqueren, wenn wir dazu kommen.
Ich denke, wenn wir so weit gekommen sind, ohne einander Feuer zu spucken, hoffe ich, dass wir unseren Weg zu einer „neuen Normalität“ finden.
Denn im Grunde, so schwer es manchmal auch sein mag, muss ich mich immer daran erinnern, dass ich meine Kinder immer mehr lieben muss, als dass ich jeden meiner Ex-Freunde nicht mag.
Und dies ist schließlich die Jahreszeit des guten Willens.
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