Ich war 40 und absolut unglücklich, als ich meine außereheliche Affäre begann. Drei Kinder, eine Hochzeit, als wir zu jung waren, um zu heiraten – ich fühlte mich schon wie eines dieser alten Paare, die man in Gärtnereien sieht oder an Geburtstagen zum Abendessen ausgeht, die, bei denen das Gespräch bereits versiegt ist.
Es tat weh, sie zu sehen, weil ich mich daran erinnerte, als mein Mann und ich anfingen, uns zu verabreden, und wir immer über diese stillen Paare scherzten. „Das werden wir nie sein“, würden wir sagen. “Ich würde lieber niedergemacht werden, als so zu werden.” Aber plötzlich wir war so wie das. Und wir hatten nicht einmal bemerkt, dass es passiert war.
Nachdem wir Kinder bekommen hatten, begannen sich die Dinge für uns zu entwirren. Der Druck, eine Hausfrau zu sein, wo ich vorher einen geschäftigen Job in einer Bank hatte; mein mann arbeitet immer öfter weg. Er war noch nie der Typ gewesen, der „wegspielte“ – im Gegenteil, er war absolut hingebungsvoll. Ich war das Problem.
Ich konnte mich nicht mit dem geschäftigen Leben abfinden, das ich hatte, bevor ich Mutter wurde – Cocktails in der Stadt nach der Arbeit, Wochenenden mit Mädchen, große glitzernde Events mit unseren Firmenkunden, bei denen ich mich schick machen konnte Wolkenkratzer-Absätze tragen und unterhalten und flirten – im Vergleich dazu, plötzlich Turnschuhe und Trainingshosen anzuziehen, meine Haare zu einem unordentlichen Knoten zu binden und am Tor auf dem Schullauf zu warten.
Ich liebte es, Mutter zu sein, ich lebte für all die Zeichnungen und Sonderversammlungen und Sporttage und Konzerte in der örtlichen Kirche – aber ich war es auch gelangweilt. Ich war gelangweilt und frustriert und fing an, mir die paar Väter anzusehen, die am Ende des Schultages die Abholungen machten, und fantasierte über sie, nur um mich etwas aufzuregen, um mich am Laufen zu halten.
Aber ich hatte auch nicht vor, eine Affäre so nah an meinem Zuhause zu haben und zu riskieren, das zu ruinieren, was ich hatte. Ich musste es getrennt halten. Aber wie?
Dann las ich online über eine Website namens Ashley Madison, die Menschen eine Möglichkeit bot, „verheiratete Dating“ zu erkunden. Es war an einer massiven Datenpanne beteiligt gewesen. Obwohl ich bei der Vorstellung schauderte, so „entdeckt“ zu werden, war ich auch aufgeregt.
Ich hatte nicht darüber nachgedacht, wie es sein könnte, jemanden zu treffen, der genau dasselbe sucht wie ich: etwas Aufregung, um das häusliche Eheleben erträglich zu machen, aber eines, in dem keiner von uns sein glückliches Leben riskieren möchte. Unsere anderen Hälften würden davon nicht verletzt werden, weil sie nichts davon wissen würden – also fühlte es sich wie die perfekte Lösung an. Das am freundlichsten Lösung.
Ich wusste, dass Rob* am Boden zerstört sein würde, wenn ich ihn verlassen würde, aber ich dachte mir, dass ich so zu Hause glücklicher sein könnte, wenn ich jemanden online treffe – außerhalb unseres sozialen Kreises von Müttern und Vätern und Nachbarn und in mir. Außerdem, und ich weiß, das mag seltsam klingen, aber ich habe Rob geliebt. Ich wollte ihn nicht verletzen. Ich konnte das Leben zu Hause einfach nicht ertragen, so wie es war. Ich wollte mehr. Und ich wollte mir selbst etwas zurückgeben – ich dachte, ich hätte es verdient.
Ich hatte mein ganzes Leben geopfert, um mich um unsere Kinder zu kümmern. Ich hatte meinen Körper geopfert, sie jeweils neun Monate lang in mir getragen – fast Rücken an Rücken, weil wir sie so eng zusammen gehabt hatten – und dann auch meine Karriere aufgegeben. Rob hatte immer noch ungefähr das gleiche Leben wie immer – plus eine Frau, die jetzt den ganzen Tag zu Hause blieb und abends ein warmes Abendessen für ihn machte. Es fühlte sich an, als könne er sich nicht einmal ansatzweise vorstellen, was ich durchgemacht und was ich aufgegeben hatte. Er hatte es leicht. Und ich gebe zu, ich habe es ihm übel genommen.
An den Abenden, an denen er nach einem Networking-Event oder einem Drink mit Kunden spät und betrunken nach Hause kam, wollte ich ihn anschreien, weil er so egoistisch war. Ich würde auf Dinge einschlagen, in der Hoffnung, dass er aufwacht, damit ich es mit ihm versuchen könnte. Wirklich, ich war nur neidisch. Und ich mochte die Person nicht, die ich geworden war.
Also schloss ich mich einer außerehelichen Dating-Website an – nicht Ashley Madison, aber einer sehr ähnlichen – und traf Dan*. Er war auch unglücklich verheiratet – zwei Kinder und eine Frau, sagte er, was ihm das Gefühl gab, „als würde er nicht existieren“. Sie war ständig gemein zu ihm. Sie hatten keinen Sex mehr und er verbrachte die meisten Nächte auf dem Sofa. Aber weggehen konnte er sich wegen der Kinder nicht vorstellen. Väter bekommen weniger Rechte, erinnerte er mich, und er liebte seine Söhne.
Bei meinem ersten Date mit Dan war ich so nervös wie früher, als ich Single und Anfang zwanzig war. Ich hatte den ganzen Tag Schmetterlinge und arrangierte, dass eine Babysitterin viel früher zu den Kindern kam, als ich sie brauchte, damit ich mich fertig machen konnte. Und ja, es fühlte sich ein bisschen wie ein Klischee an, neue Seidenunterwäsche und teures Parfüm anzuziehen (obwohl ich nicht einmal angenommen hatte, dass Dan und ich etwas anderes tun würden, als zu trinken und unangenehme Gespräche zu führen), aber es war aufregender als alles, was ich könnte denken Sie daran.
Ich fühlte mich wieder wie „ich“ – nicht nur „Mama“. Wenn ich dieses Gefühl allein in Flaschen abfüllen und an verheiratete Frauen wie mich verkaufen könnte, würde ich ein Vermögen machen.
Das Problem war, dass Dan und ich uns verstanden haben – zu Gut. Wir trafen uns in einer Bar in der Stadt und er war alles, wovon ich geträumt hatte: groß, gut aussehend, gebieterisch, ohne kontrollierend zu sein. Er bestellte uns Champagner und erwähnte sein Privatleben kein einziges Mal – und ich auch nicht. Wir sprachen über all die Dinge, über die Rob und ich seit einem Jahrzehnt nicht gesprochen hatten – unsere Zwischenjahre von der Universität, Zeit im Ausland. Wir sprachen über unsere aktuellen, individuellen Interessen… Fernsehen, Literatur, Filme. Wir sprachen nicht über unsere Ehepartner oder unsere Kinder. Es war perfekt.
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Am Ende dieser ersten Nacht küssten wir uns, und es dauerte nur wenige Wochen, bis er ein Hotelzimmer buchte. Seitdem sind wir zusammen und ich bin unsterblich in ihn verliebt – aber ich lebe jeden Tag mit einer Mischung aus schwindelerregender Hingabe und erdrückender Trauer.
Es ist sowohl die beste als auch die schlechteste Entscheidung, die ich je getroffen habe. Ich bin in jemanden verliebt, der ein Geheimnis bleiben muss, jemanden, mit dem ich niemals Hand in Hand die Straße entlang gehen oder meinen Freunden vorstellen kann. Manchmal lässt mich der Schulddruck, den ich empfinde, wenn ich bei einem Schulkonzert bin, oder bei einer Dinnerparty mit Freunden, die Rob und ich seit Jahren kennen, zusammenbrechen. Aber dann bekomme ich eine Nachricht von Dan, und der Adrenalinschub erinnert mich daran, wie es sich gelohnt hat. Ich könnte morgen sterben und dann hätte ich wenigstens dieses exquisite Gefühl.
Mit Dan zusammen zu sein, hat mir das Gefühl gegeben, wieder „lebendig“ zu sein, und mir erlaubt, die vergessenen Teile von mir wiederzuentdecken, von denen ich dachte, dass sie für immer verschwunden waren, als ich Ehefrau und Mutter wurde. Aber ich weiß auch, dass unsere Beziehung eine tickende Bombe ist. Es kann nicht dauern; Eines Tages wird etwas passieren und es wird implodieren. Wir könnten alles verlieren. Aber es fühlt sich trotzdem wert an. Ich zähle nur die Momente, die wir zusammen haben, bis sie weg sind.
Im Moment kommt niemand zu Schaden. Außer mir – aber das ist das Opfer, das ich bereit bin zu bringen.
*Namen wurden geändert