„Ich habe meinen Sohn zur Adoption freigegeben – 23 Jahre später wurde mein Leben auf den Kopf gestellt“

Ich war in ein Clownkostüm gekleidet: buntes Babydoll-Kleid, Pumphose, große Schuhe, rote Nase – die Arbeit – und bereitete mich darauf vor, das jährliche 5-km-Rennen am 4. Juli in Skagway, Alaska, zu laufen. Als ich mich an der Startlinie streckte und der Menge entgegenspielte, kam mein Mann auf mich zu, packte mich am Arm und versuchte, mich in eine Seitenstraße zu ziehen. Beunruhigt über seine Eindringlichkeit, riss ich mich zurück, bereit zu verlangen, dass er sich erklärte, als sein Gesicht zu schmelzen schien.

“Michael ist gestorben.”

Sein grauer Teint und die Art, wie er nach mir griff, drückten mir die Realität ins Gesicht. Wie in einer Filmszene zerbröckelte mein Körper zu Boden, und wie in einem luziden Traum schwebte ich über mir: Mein Körper lag zusammengesunken mitten in der Third Street der Stadt, genau wie ein Reif mitten im Kleid Volltreffer. Das Geräusch, das meinen Lippen entkam, hallt immer noch durch diese leere Straße – und in meinem Schädel.

In den folgenden Tagen und Wochen drückten die Menschen ihr Beileid aus. Sie legten sanfte Hände auf meinen Unterarm und nickten wortlos oder, häufiger, äußerten sie den Satz „Ihr Verlust tut mir so leid“. E-Mails füllten meinen Posteingang, und in den sozialen Medien tauchten Nachrichten mit gebrochenen Herzen und Emojis mit traurigen Gesichtern auf.

Diese mitfühlenden Opfergaben waren willkommene, wenn auch schmerzhafte Erinnerungen daran, dass ich eine Mutter war, die ihr Kind verloren hatte. Aber ihre Freundlichkeit markierte eine klare Abgrenzung vom letzten Mal, als ich den Verlust dieses gleichen Kindes betrauert hatte: nachdem ich vor 23 Jahren meine elterlichen Rechte aufgegeben hatte.

Damals reichte niemand eine mitfühlende Hand. Niemand sagte, dass sie meinen Verlust bedauern würden.

Im Krankenhaus gab es nach der Geburt meines Sohnes keine Glückwunschballons oder Beileidskarten. Familie und Freunde ließen mich einfach in Ruhe, und selbst die Schwestern schienen keine Lust zu haben, länger zu bleiben. Diese Momente, allein mit meinem neugeborenen Sohn, gehören jedoch zu den bittersüßesten meines Lebens. Die Tage, die ich damit verbrachte, mich von einem Kaiserschnitt zu erholen, gaben mir Zeit, meinen kleinen Jungen zu halten und zu küssen und zu singen, während ich ihm erklärte – und versuchte, mich selbst davon zu überzeugen – warum eine andere Familie besser wäre als ich.

Nach meiner Entlassung im Haus meiner Mutter, wo ich die letzten Schwangerschaftsmonate verbracht hatte, gab es keine Erwähnung eines vermissten Babys. Die alltäglichen Aktivitäten normalisierten sich wieder. Ich mache meiner Familie keinen Vorwurf, dass sie die Abwesenheit meines Kindes nicht anerkennt; wie konnten sie, wenn ich es nicht zugeben konnte?

Niemand hatte mir die Werkzeuge gegeben, um die Trauer über seine Abwesenheit, den überwältigenden Schmerz in meiner Brust oder das leere Gefühl in meinen Armen zu verarbeiten. Stattdessen nahm ich die blaue Babydecke, die ich aus dem Krankenhaus gestohlen hatte, wickelte sie unter mein geschwollenes Gesicht und weinte in meinem Zimmer bei geschlossener Tür.

Aber ich habe nicht lange geweint. Da die Adoption technisch gesehen meine „Wahl“ war, hatte ich nicht das Gefühl, dass ich trauern könnte.

Ich war zwanzig Jahre alt, arm, ungebildet und ledig, nicht die Qualitäten einer „guten Mutter“, die man mir sorgsam ansah. Also dissoziierte ich, wie viele andere leibliche Mütter, das Trauma des Verzichts.

Von Beginn meiner „Beratung zur Entscheidungsfindung“ an hatte die Schwangerschaftshelferin/Adoptionsanwältin, Teil einer religiösen Organisation, eine sehr spezifische Terminologie verwendet. Erstens hat sie schon vor der Geburt meines Sohnes den Begriff „leibliche Mutter“ verwendet und nicht „werdende Mutter“, was sowohl erniedrigend ist – mich in einen Baby-Inkubator verbannt – als auch erzwingend, da es die Erwartung weckt, dass ich aufgeben würde mein Baby. Dann benutzte sie Worte wie „mutig“ und „selbstlos“, um die Adoption zu beschreiben, bequemerweise – oder absichtlich – ohne das Trauma zu erwähnen, das mit dem Verzicht verbunden ist, und sie bestand darauf, dass ich nicht „mein Baby weggeben“ würde, sondern „platzieren“ würde ” ihn.

Rückblickend sehe ich das so Gasbeleuchtung und besser verstehen, wie es dazu dient, den Kummer des Verzichts abzuwerten oder zu entrechten. Und die Zweideutigkeit des Verlusts – die Tatsache, dass mein Sohn lebte, aber nicht anwesend war – trug zu der Tendenz bei, ihn unter den Teppich zu kehren. Und in meinem Fall wurde mein Schweigen und meine Scham durch abfällige Kommentare von Bekannten wie „Ich könnte so etwas niemals tun“ oder „Für wie viel hast du dein Baby verkauft?“ verstärkt.

Als mein Sohn dagegen mit dreiundzwanzig starb, war alles anders. Wir waren erst seit fünf Jahren wieder vereint und hatten uns nur einmal von Angesicht zu Angesicht getroffen, aber die Leute drückten automatisch ihr Beileid aus, es wurden keine Fragen gestellt. Es gab eine Beerdigung, ein Ritual, um den Verlauf seines Lebens zu markieren und die Trauer seiner Lieben zu ehren.

Trauer, die wir als Gruppe geteilt haben.

Bei der Beerdigung meines Sohnes wurde mir die Ehre zuteil, neben seiner Adoptivfamilie zu sitzen, wofür ich immer dankbar sein werde. Seit seinem Tod haben sie Erinnerungen, Geschichten und Anekdoten über unseren Sohn geteilt. Ich schätze unsere gemeinsame Zeit. Aber als ich geheilt wurde, entdeckte ich, dass ich meine Trauer nicht auf die gleiche Weise verarbeiten konnte wie seine Familie, weil die Erinnerungen nicht meine waren. Als Beispiel, das erste Weihnachten nach dem Tod meines Sohnes, kämpfte ich darum, Wege zu finden, den Verlust anzuerkennen und meine Trauer zu verarbeiten. Trauerexperten, mit denen ich sprach, empfahlen ihm, seinen Platz am Tisch zu decken und sein Lieblingsessen zu kochen, aber mein Sohn hatte noch nie an meinem Tisch gesessen, und ich wusste nicht einmal, was er gerne aß.

Das brachte mich zu der großen Frage, die ich zu formulieren versuchte: Wie konnte ich jemanden ehren und trauern, den ich nicht einmal kannte?

Als ich gefragt wurde, ob ich Kinder hätte, bevor mein Sohn und ich wieder zusammenkamen, sagte ich oft „Nein“ und blieb eher distanziert, als mich irgendwelchen anklagenden oder mitleidigen Blicken oder der Scham, die ich empfand, zu stellen. Als er achtzehn wurde, fing ich schüchtern, aber voller Freude an, „Ja“ zu sagen.

Ich begann zuzugeben, dass ich ihn als Kleinkind zur Adoption freigegeben hatte, und bemerkte, dass wir auf der Achterbahn der Wiedervereinigung navigierten. Nachdem er gestorben war, entdeckte ich, dass es weniger Stigmatisierung hat, ein totes Kind zu haben als ein aufgegebenes, also sagte ich: „Ja, aber er ist gestorben“, was Sie für sicher halten würden, aber ich entdeckte bald, dass es nicht so ist.

Sehen Sie, diese Frage dreht sich, wenn sie verlobt ist, unweigerlich zu etwas in der Art von “Wie war er?” Und meine wahrheitsgemäße Antwort ist: “Ich weiß es nicht.”

Da die Intensität der Schmerzen mit der Zeit nachlässt, empfehlen Trauerexperten Eltern, den Namen ihres Kindes zu sagen. Und viele Eltern, zumindest diejenigen, die ihre Trauerarbeit geleistet haben, wollen das, weil das schöne Erinnerungen auslöst. Aber die habe ich nicht, und ich wünschte verzweifelt, ich hätte sie.

Wenn ich höre, wie Leute Ersteltern sagen: “Du solltest glücklich sein, dass dein Kind in einer guten Familie ist” oder “Du solltest einfach weiterziehen, du kannst andere Kinder haben”, kann ich nicht anders, als den Schmerz zu sehen, den dies trotz allem Guten verursacht Intentionen.

Ich möchte, dass die Menschen erkennen, dass die Trauer über den Verzicht auf ein Kind Anerkennung verdient. Und diese familiäre und gesellschaftliche Anerkennung könnte entscheidend sein, um den Heilungsprozess in Gang zu bringen; Ich weiß, es war für mich.

Ich fordere die Leute daher heraus: Wenn Sie jemanden kennen, der ein Kind abgegeben hat, sagen Sie beim nächsten Mal vielleicht: „Ihr Verlust tut mir leid“, denn selbst wenn dieser Elternteil bereitwillig seine elterlichen Rechte aufgegeben hat, hat er trotzdem ein Kind verloren.

Es ist Trauer, und sie wird meistens nicht erkannt, aber das muss nicht sein.

Candace Cahill ist Autorin, Silberschmiedin und Musikerin. Ihre kommenden Memoiren tragen den Titel Auf Wiedersehen: Eine Erinnerung. Mehr über ihre Arbeit erfahren Sie unter candacecahill.com oder folge ihr auf Twitter @candace_cahill_.

Alle in diesem Artikel geäußerten Ansichten sind die eigenen des Autors.