Erinnern Sie sich, wie unglaublich gut die Naturdokumentationen von David Attenborough früher waren?
Wir sahen erstaunliche Kreaturen, die erstaunliche Dinge taten, und dann kletterte Dave in einen Termitenhügel und erklärte detailliert, wie diese komplexe, Milliarden-starke Gesellschaft funktionierte. Bevor er davoneilte, um sich mit einem Gorilla zu unterhalten.
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Es machte ihm Spaß, Dinge zu lernen, und wir haben so viel gelernt.
Diese Zeiten sind aber leider vorbei.
Heute ist Sir Attenborough zu alt, um in den Filmen mitzuspielen, und ich fürchte, er schreibt nicht einmal mehr das Drehbuch. Er liest nur Worte vor, die von einem Team veganer Kommunisten geschrieben wurden, die nur eines im Kopf haben. Klimawandel.
Ich habe Frozen Planet II gesehen und es ist ein Witz, weil wir überhaupt nichts lernen. Wir sehen einige dramatische Aufnahmen eines Eisbären und bevor uns überhaupt etwas gesagt wird, werden wir gewarnt, dass aufgrund menschlicher Aktivitäten und des Kapitalismus und von Donald Trump der Lebensraum des armen Bären verschwindet.
Dann geht es nach Asien, wo wir in den verschneiten Bergen einen Tiger finden.
Warum ist es da oben? Was hat es aus dem Dschungel vertrieben? Keine Ahnung. Alles, was wir herausgefunden haben, ist, dass es dank der globalen Erwärmung bald ausgelöscht sein wird. Wie die Kaiserpinguine und Walrosse und Robbenbabys.
Dann sahen wir, wie ein großer Gletscherbrocken ins Meer stürzte, und uns wurde gesagt, dass die globale Erwärmung dafür verantwortlich sei.
Wirklich? Was geschah also früher, als Gletscher den Ozean erreichten? Sie wurden Einhörner?
Irgendwann fanden sie eine Bande Beluga-Wale, die in einem winzigen Loch im Eis herumschwammen.
Sie konnten kein offenes Wasser erreichen, weil sie dort unter dem Eis ertrinken würden.
Diese Kreaturen brauchen also tatsächlich die globale Erwärmung. Aber hat Sir Daves kommunistisches Hinterzimmerteam das erwähnt?
Nein. Sie taten es nicht.
Aus dem gleichen Grund werden sie Ihnen nie etwas über die Schwanzmeise erzählen, die in Großbritannien gedeiht, jetzt, wo der Frühling so viel wärmer ist als früher.
Auf der ganzen Welt ist es die gleiche Geschichte – mit Wildschweinen und Hauskatzen und Braunen Argusfaltern und Klapperschlangen und Trompeterschwänen und Tintenfischen und Seesternen. Sie alle profitieren von einer wärmeren Welt.
Aber die Produzenten, die wir am Ende von Frozen Planet sehen, mit ihren Zöpfen und ihren Glastonbury-Hüten, interessieren sich überhaupt nicht für diese Botschaft.
Also schlagen sie immer wieder den „Klimawandel ist schlecht“-Gong.
Als ich zum ersten Mal diesen Stuck-Record-Kommentar bemerkte, beschloss ich, meinen eigenen Rücken zu bekommen. Jedes Mal, wenn sie die globale Erwärmung erwähnten, drehte ich meine Zentralheizung eine Stufe höher.
Aber das ist wirklich zu teuer.
Also habe ich daraus ein Trinkspiel gemacht. Jedes Mal, wenn der Klimawandel auftaucht, trinke ich ein Bier.
Nur so lässt sich dieses halbherzige Geschwätz erträglich machen.
Wie konnte jemand diese armen Welpen im Stich lassen?
WIE jeder im Land war ich gestern leicht interessiert, als ich mir Aufnahmen von Florida ansah, die weggespült wurden.
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Dann war er schockiert und entsetzt, als er das Foto dieser sechs fuchsroten Labrador-Welpen sah, die in Kent ausgesetzt worden waren.
Ich habe zwei solche Fuchsrote und kann einfach nicht verstehen, was dem Mann durch den Kopf ging, der sie weggeworfen hat.
In einer Kiste. Am Rand einer stark befahrenen Straße.
Abgesehen von der Barbarei müssen sechs solche Hunde mindestens 3.000 Pfund wert sein.
GONE KITS UP
Da ich heutzutage eher ein Landei bin, habe ich mich diese Woche ziemlich auf eine Reise nach London gefreut.
Ich sollte mit einem Freund zu Mittag essen, und am Abend war dann ein Männerabend, von dem ich hoffte, dass er chaotisch und interessant werden würde.
Als ich das Haus verließ, fühlte ich mich jedoch leider nicht besonders gut.
Aus Angst, dass ich Covid haben könnte, ging ich zu unserem Medizinschrank, schnappte mir ein Testkit und machte mich auf den Weg, wobei ich dachte, dass ich mir einen Stock in meinen Schnozzer rammen würde, wenn die Symptome schlimmer würden.
Beim Mittagessen taten sie es, also ging ich danach in meine Wohnung, schaute in meine Tasche und stellte fest, dass ich tatsächlich ein Testkit für Darmkrebs mitgenommen hatte.
Ich habe daher den Jungsabend verpasst.
Auch wenn sich jetzt herausstellt, dass ich kein Covid habe. Oder irgendein unangenehmer Tumor in meinem Hintern.
Limits Crawl falsch
EINIGE Sozialisten entschieden diese Woche, dass die Zahl der schweren Verkehrsunfallverletzungen in Edinburgh um ein Drittel zurückgegangen sei, weil die stadtweite Geschwindigkeitsbegrenzung von 30 auf 20 Meilen pro Stunde gesenkt worden sei.
Recht. Es liegt also nahe, dass sie wieder um ein Drittel fallen, wenn Sie sie von 20 km / h auf 10 km / h senken.
Aber wenn es das ist, was gewollt ist – null Verletzungen – warum nicht aufs Ganze gehen und es auf 1 mph reduzieren? Oder 0 km/h?
Diese ganze 20mph-Debatte ist unsinnig.
Menschen müssen sich bewegen und dabei passieren Unfälle.
So war es immer.
Viel interessanter ist die Nachricht, dass in Großbritannien insgesamt 30 Prozent aller Autofahrer und Beifahrer, die bei Verkehrsunfällen sterben, keinen Sicherheitsgurt tragen.
Wie ist das möglich? Jedes Auto, das ich in den letzten 20 Jahren gefahren bin, dreht durch, wenn man den Gürtel nicht hochzieht. Wieso ignorieren die Leute den Schläger? Und noch wichtiger, warum?
Die AA sagt, dass eine nationale Sicherheitsgurtkampagne erforderlich ist. Aber es sollte vorsichtig sein, wenn es darum geht, wen es anführen soll. Denn beim letzten Mal ging ein heller Funke für Jimmy Savile.
SO will Sir Starmer ein verstaatlichtes britisches Energieunternehmen für Briten gründen. Uh, spannend.
Wird es wie British Rail und British Leyland sein?
Werden wir zu den Zeiten zurückkehren, als man einen Gasherd nur von der verstaatlichten Gasbehörde und einen Elektroherd von der verstaatlichten Elektrizitätsbehörde kaufen konnte?
Denn das waren tolle Tage. Streikfreie Tage. Glatte Tage.
Nein, warte, es waren schreckliche Tage. Weil niemand in der Geschichte jemals gesagt hat: „Diese von der Regierung geführte Operation ist gewaltig.“
Ich meine, schau dir heute den NHS an. Es ist nur eine riesige Ansammlung von Gebäuden, in denen Gesundheits- und Sicherheitsbeauftragte Besprechungen abhalten können. Ein britisches Energieunternehmen wäre genau dasselbe.
Das ist Wangenkamerad
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DIE Welt des Schachs wurde in ihren Grundfesten erschüttert, als verschiedene Spitzenspieler, darunter der Norweger Magnus Carlsen, sich gegenseitig des Betrugs beschuldigten.
Nun, ich weiß, dass diese Typen im Grunde genommen Supercomputer mit Augenbrauen sind – ihr Gehirn verbrennt während der Spiele 500 Kalorien pro Stunde – aber ich konnte nicht verstehen, wie man beim Schach schummeln kann, wenn man auf einer Bühne sitzt und von einem Live-Publikum beobachtet wird Bank von TV-Kameras.
Nun, es stellt sich heraus, dass Leute, die sich Kamera-Feeds ansehen, Computer bitten, den nächsten Zug herauszufinden, und diese Informationen dann mithilfe von Morsecodes an einen Empfänger übertragen, der am Körper des Spielers versteckt ist.
Ich dachte jedoch, dass es dafür eine einfache Lösung geben würde.
Lassen Sie die Spieler nackt antreten.
Aber auch das würde nicht funktionieren, denn laut Elon Musk befindet sich der Empfänger nicht „am“ Körper. Es ist „darin“.
Das wird mich sicherlich veranlassen, das nächste Mal, wenn wir Who Wants To Be A Millionaire aufnehmen, darauf zu achten.
Ich habe immer ein Ohr für verdächtiges Husten und jetzt muss ich den Kandidaten beobachten, um zu sehen, ob er sich auf seinem Sitz windet und gelegentlich ein bisschen schielt.