5. Januar 2023 – Angie Ebba, 42, aus Portland, OR, hat zwei einheimische Freundinnen, eine Fernbeziehung und eine platonische Lebenspartnerin.
Ebbe ist polyamor, gleichzeitig mehrere intime Liebesbeziehungen zu haben. Ihre Partner wissen voneinander und hätten dem Arrangement zugestimmt, sagt sie.
Polyamorie wird in den Vereinigten Staaten immer häufiger. Im Jahr 2021 gab jeder neunte Amerikaner an, in polyamourösen Beziehungen gewesen zu sein, und jeder sechste sagte, er wolle es versuchen. laut einer Studie von Forschern des Kinsey Institute.
Während ein hohes Maß an Transparenz erforderlich ist, damit Polyamorie funktioniert, fühlen sich diejenigen, die sie praktizieren, nicht immer wohl dabei, ihren Beziehungsstatus mit Angehörigen der Gesundheitsberufe zu teilen. Die Angst vor Offenlegung ist nicht unbegründet. Von denjenigen in der Kinsey-Studie, die sagten, dass sie sich nicht für Polyamorie interessierten oder nie interessiert hatten, gaben weniger als 15 % an, dass sie Menschen respektieren, die sich an dieser Praktik beteiligen.
„Ich höre ständig von Patienten, die sexuelle Fragen und Probleme haben, aber sich unwohl dabei fühlen, mit ihren Ärzten oder sogar anderen Therapeuten zu sprechen“, sagt Dr. Ian Kerner, Psychotherapeut und Sexualtherapeut in New York City. „Da polyamore Systeme immer noch am Rande des Mainstreams stehen, können einige Ärzte implizite Vorurteile oder explizite Urteile haben, insbesondere wenn ihnen die Erfahrung fehlt.“
Hindernisse für die Pflege
Menschen, die Polyamorie praktizieren, haben mit einzigartigen Gesundheitsproblemen zu kämpfen. Dazu gehört ein potenziell höheres Risiko für sexuell übertragbare Infektionen (STIs) durch mehrere Sexualpartner und Angst oder Depression, die durch die Verwaltung mehrerer Beziehungen entstehen.
„Angesichts des Risikos einer STI-Übertragung und ihrer Folgen wie Unfruchtbarkeit, Vaginalausfluss und systemischen Erkrankungen ist dies bei der Geburtshilfe/Gynäkologie von besonderer Bedeutung“, sagt Cheruba Prabakar, MD, CEO von Lamorinda Gynecology and Surgery in Lafayette, CA. „Die Offenlegung von Informationen wird es dem Anbieter ermöglichen, ganzheitlicher über den Patienten nachzudenken.“
Ebba erzählt ihren Ärzten nichts über ihr Privatleben. Sie kennt andere Menschen in diesen Beziehungen, die sich in klinischen Begegnungen beurteilt gefühlt haben, und sie vermeidet die Offenlegung, es sei denn, dies ist absolut notwendig.
„In erster Linie lasse ich es meine Dienstleister nicht wissen, weil ich bereits in der Vergangenheit mit Diskriminierung und Peinlichkeiten konfrontiert war weil du queer bist; Ich will das auch nicht, weil ich Poly bin“, sagt sie. „Wenn ich es vermeiden kann, werde ich es tun.“
Eine Studie aus dem Jahr 2019 mit 20 Personen in einvernehmlichen nicht-monogamen Beziehungen – zu denen auch Polyamorie gehören kann – stellten die meisten von ihnen fest, dass sie von Herausforderungen bei der Bewältigung ihrer Gesundheitsversorgungsbedürfnisse berichteten, die auf mangelndes Wissen der Anbieter, nicht genügend Vorsorgeuntersuchungen und Stigmatisierungen zurückzuführen waren, die ihre Gesundheit und ihr Vertrauen in das medizinische System beeinträchtigten.
„Polyamore Menschen haben oft Schwierigkeiten, medizinische Versorgung in Anspruch zu nehmen, weil sie befürchten, von ihrem Arzt oder anderen Ärzten beurteilt zu werden, die ihre Lebensgewohnheiten nicht verstehen oder respektieren“, sagt Akos Antwi, Krankenschwester für psychiatrische Psychiatrie und Mitinhaber von Revive Therapeutic Dienstleistungen in Rhode Island und Massachusetts. „Sie zögern möglicherweise auch, Informationen über ihre Beziehungen mit Anbietern zu teilen, die mit der Komplexität der Polyamorie nicht vertraut sind.“
Sharon Flicker, PhD, eine klinische Psychologin und Assistenzprofessorin für Psychologie an der California State University-Sacramento, sagt, sie verstehe, warum Menschen besorgt sind, das Thema multipler Beziehungen mit ihrem Gesundheitsdienstleister zu besprechen.
„Die Interaktionen von Gesundheitsdienstleistern mit Patienten werden oft von ihren geprägt mononormative Annahmendas Monogamie ist ideal und Abweichungen von diesem Ideal sind pathologisch“, sagt sie. „Die Geheimhaltung stellt ein Hindernis für eine sensible Pflege dar, die den individuellen Bedürfnissen des Patienten entspricht.“
Flicker sagt, Gesundheitsfachkräfte können sich weiterbilden, um ihre Vorurteile abzubauen und die einzigartigen Bedürfnisse von Menschen, die an einvernehmlich nicht-monogamen Beziehungen beteiligt sind, besser zu verstehen und darauf einzugehen. Zusätzlich, Das Angebot, alle Fragen zu beantworten, die ein Arzt nach der Offenlegung haben könnte, kann laut Prabakar die Tür zum Dialog öffnen.
„Vielleicht ist es ihnen einfach peinlich zu fragen, da viele vielleicht nicht mit Polyamorie vertraut sind“, sagt Prabakar.
Menschen in polyamourösen Beziehungen können auch auf den Websites von Gesundheitsdienstleistern nach bestätigender Sprache suchen, die möglicherweise erwähnen, dass sie Patienten aller sexuellen Orientierungen oder Geschlechtsidentitäten willkommen heißen. Ein erster Termin kann als Gespräch dienen, um herauszufinden, welche Begriffe ein Anbieter verwendet, wenn er sich auf Nicht-Monogamie bezieht.
Mit mehreren Partnern sicher durch die sexy Zeit navigieren
Prabakar sagt, dass sexuelle Gesundheit und Sicherheit für ihre Patienten in polyamourösen Beziehungen im Vordergrund stehen, weil sie sich mit mehreren Partnern beschäftigen.
Sie empfiehlt jedem, der mehrere Partner hat, Kondome und Kofferdam zur Vorbeugung von sexuell übertragbaren Krankheiten wie Herpes und Gonorrhoe zu verwenden, zusätzlich zu regelmäßigen Screening-Tests für die Krankheiten.
Tikva Wolf aus Asheville, NC, sagt, dass sie seit 20 Jahren in polyamourösen Beziehungen lebt. Sie sagt, dass sie strenge Grenzen hat, um neue romantische Beziehungen einzugehen, um ihre sexuelle Gesundheit zu schützen: Sie hat Sex nur mit Menschen, die ihren aktuellen STI-Status kennen, klar kommunizieren und Schutz anwenden.
„Wenn sich das Gespräch unangenehm anfühlt oder sie nicht zu wissen scheinen, worauf sie getestet wurden, habe ich keinen Sex mit ihnen“, sagt sie. „Ich gehe keine romantischen Partnerschaften mit Menschen ein, es sei denn, sie sind sich in Bezug auf Beziehungen einig, und ich habe keinen Gelegenheitssex.“
Wolf sagt, dass ihre Maßnahmen zur Transparenz die größere Gemeinschaft von Menschen widerspiegeln, die sich auf polyamore Beziehungen einlassen.
„Monogamie ist die Standardeinstellung, daher besteht die Tendenz, in jeder Beziehung, die nicht ganz in diese Standardbox passt, im Voraus transparenter über bestimmte Vorlieben zu sein“, sagt sie.
Einige Untersuchungen stützen Wolfs Hypothese. Eine Studie aus dem Jahr 2015 in Das Journal of Sexual Medicine fanden heraus, dass polyamoröse Menschen mehr lebenslange Sexualpartner angaben als Menschen in monogamen Beziehungen, aber eher von der Verwendung von Kondomen berichteten und sich auf STIs testen ließen. Etwa ein Viertel der monogamen Partner gab an, Sex außerhalb ihrer Hauptbeziehung zu haben, ohne ihren Hauptpartner darüber zu informieren.
Kerner erklärt, dass jeder Partner in einer polyamourösen Beziehung unterschiedliche Vorstellungen von sexueller Aktivität haben kann; Einige Partner sind möglicherweise an Gelegenheitssex interessiert, während andere daran interessiert sind, feste primäre und sekundäre Beziehungen aufrechtzuerhalten.
„Diese Systeme sind immer unterschiedlich, und ohne klare Grenzen, Ehrlichkeit und Kommunikation – zum Beispiel rund um die Verwendung von Schutzmaßnahmen – steigt das Potenzial, sich innerhalb des Systems eine STI zuzuziehen“, und das Potenzial, dass die polyamore Beziehung nicht funktioniert, steigt, er sagt.
Sich um die psychische Gesundheit kümmern
Ein polyamouröser Lebensstil erfordert nicht nur Gespräche über sexuelle Gesundheit und romantische Grenzen, sondern auch Offenheit gegenüber aufkommenden Gefühlen.
„Paare in einer polyamoren Beziehung rechnen nicht vollständig mit der emotionalen Reaktion, die sie haben könnten, wenn ihr Partner mit einer anderen Person zusammen ist“, sagt David Helfand, PsyD, ein Therapeut in St. Johnsbury, VT, der mit vielen polyamoren Paaren gearbeitet hat.
Menschen können Gefühle der Unsicherheit oder Eifersucht haben, was zu Angstzuständen beim Navigieren durch die Komplexität mehrerer Beziehungen führen kann.
„Das erste Mal, wenn Ihr Ehepartner mit einer anderen Person verabredet ist oder Sie ihn mit jemand anderem im Schlafzimmer hören, kann dies eine intensive Emotion hervorrufen, die Sie möglicherweise nicht verarbeiten können oder auf die Sie vorbereitet waren“, sagt Helfand.
Einen Therapeuten aufzusuchen kann dabei helfen, Emotionen zu verarbeiten, die durch die Verabredung mit mehreren Personen hervorgerufen werden. Ebba sagt, dass sie regelmäßig einen Therapeuten aufsucht, teilweise um ihr dabei zu helfen, Grenzen zu setzen, wie viel Zeit sie mit verschiedenen Partnern verbringen soll.
„Poly-Beziehungen können großartig sein, weil du mehr Menschen in deinem Leben hast, die dich unterstützen“, sagt sie. „Aber du verschenkst auch mehr Zeit und Energie.“