JETZT wissen wir alle, dass sich unsere Urenkel wie Jack und Rose in der Titanic tapfer an kleine schmelzende Eisberge klammern werden, wenn nicht dringend etwas gegen den Klimawandel unternommen wird.
Wie beruhigend ist es also, zu sehen, wie Präsident Biden einfliegt, um die Dinge zu erledigen.
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Mit seinem spritfressenden Air Force One und seiner Wagenkolonne aus 28 Autos düset er ein. (Und kein Hybrid-Toyota Prius in Sicht.)
Gute Arbeit, Joe!
Gestern fuhr Opa J nach Windsor Castle, um König Charles zu sehen und über die anhaltende Klimakatastrophe zu sprechen.
Um uns alle daran zu erinnern, dass es, wenn wir jetzt nicht handeln, nicht genug Aloe Vera auf der Welt geben wird, um Sonnenbrände dritten Grades zu verhindern.
In Sachen Grün ist Charles seiner Zeit längst voraus. Er kümmert sich wirklich darum.
Aber nicht genug, um nicht durchschnittlich 20 Privatjet-Flüge pro Jahr zu absolvieren.
Er hat einen größeren CO2-Fußabdruck als Bigfoot.
Ebenso engagiert sich der Präsident der Vereinigten Staaten leidenschaftlich für den Schutz der Umwelt.
So sehr, dass er 3.700 Meilen zurücklegen wird, um mit dem König eine Tasse Tee zu trinken.
Aber nicht so sehr, dass er sich mit Öl- und Gasarbeitern in den USA treffen wird, um die Energieunabhängigkeit seines Landes zu sichern.
Er traf Charles nach einer feierlichen Begrüßung, nachdem er in einem Geländewagen aus der Downing Street gefahren war (kein vernünftiger Helfer würde dem armen, schlappen Joe am Steuer trauen).
Ich meine, wenn er sich wirklich Sorgen wegen des Klimawandels gemacht hätte, wäre er dann nicht auf ein Boris Bike gestolpert und dorthin geschoben worden? Doch bei grandiosen Aussagen spielt die Optik keine Rolle. Es ist die Schule des heuchlerischen Denkens von Harry und Meghan – tun Sie, was wir sagen, nicht das, was wir tun.
Vor zwei Monaten bestiegen die G7-Staats- und Regierungschefs mehr Privatjets – die etwa zwölfmal umweltschädlicher sind als herkömmliche Verkehrsflugzeuge – für ein Gipfeltreffen im japanischen Hiroshima.
Unter der Leitung von Premierminister Fumio Kishida hieß es in der offiziellen Präambel, dass die diesjährige Konferenz „eine einzigartige Gelegenheit bot, drängende Probleme wie Klimawandel, Energiesicherheit und nukleare Abrüstung zu diskutieren und Lösungen dafür zu finden“.
Hier wurden unsere umweltbewussten und preisbewussten Führungskräfte bei vier offiziellen Mahlzeiten an zwei Tagen mit Wagyu-Rind, rotem Seeigel, japanischem Drachenkopf, Hühnchen-Ballotine und verschiedenen Schaumweinen verwöhnt. Weißt du, die Grundlagen.
Rote Pfeile
Die dreitägige Veranstaltung endete damit, dass ihre Mitglieder neues fossiles Gas befürworteten.
In einem noch größeren grünen Eigentor organisierte der damalige Premierminister Boris Johnson, ein weiterer Mann, der auf der Klimaagenda steht, vor zwei Jahren beim G7-Gipfel in unserem eigenen Cornwall sorgfältig einen Vorbeiflug der Red Arrows für unsere Staats- und Regierungschefs.
Ach, denn nichts schreit so sehr nach „Rettung des Planeten“ wie eine nicht enden wollende Wolke dicken, vielfarbigen Rauchs, der aus dem Hintern mehrerer Jets kommt.
Und hier liegt das Problem dieser würdigen Treffen.
Das ist alles eine Menge heuchlerischer Unsinn.
Wir werden alle aufhören, zu baden, zu waschen und Urlaub zu machen, sondern anfangen, Hanf zu tragen und uns von Grillen und Heuschrecken zu ernähren, wenn uns gezeigt wird, wie das geht.
Wer hat bis dahin Lust auf Wagyu und eine Boeing 747?
SERVIEREN & BOLLY BEI SW19
An diesem Wochenende gab es den Wimbledon-artigsten Moment von Wimbledon.
Die Schiedsrichter waren gezwungen, bei der Menge zu demonstrieren, die offenbar nicht allzu sehr von der Lebenshaltungskostenkrise betroffen war.
„Meine Damen und Herren, wenn Sie eine Flasche Champagner öffnen, tun Sie dies bitte nicht, während der Spieler gerade aufschlagen will. Vielen Dank“, verkündete der australische Schiedsrichter John Blom kurz nach Beginn eines Spiels auf dem Platz Nr. 3.
An anderer Stelle sprudeln andere Flaschen mit 95 Pfund – wie sonst könnte man diese sommerliche, bürgerliche Bonhomie aufrechterhalten? – sind in ungünstigen Momenten aufgetaucht.
Nur in SW19.
Promis mit der Flasche, um für ihren eigenen Alkohol zu werben
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JETZT, wenn Gwyneth Paltrow, Victoria Beckham und Kim Kardashian ihre Waren auspeitschen, bin ich dabei.
Als Frauen, die etwas zu sagen haben, sind sie glaubwürdig, und ja, ich glaube wirklich, dass Gwynnie sowohl ihre Knochenbrühe als auch ihre „Yoni“-Sex-Eier auf den Punkt bringt, während VB ihren Kajal-Eyeliner verwendet und Kim K ihren bequem aussehenden Spanx trägt.
Aber dann sind da noch die Stars, die ganz offensichtlich die P***s nehmen, während sie wollen, dass wir angepisst werden. Und bezahle sie für das Vergnügen.
Machen Sie einen Schritt nach vorn: Jennifer Lopez, Blake Lively, Drew Barrymore und Cara Delevingne nach der Reha – weitgehend abstinente Opportunisten, die ihren eigenen Alkohol vermarkten.
(Und ehrlich gesagt bin ich nicht davon überzeugt, dass Kylie Minogue regelmäßig mit ihrem gleichnamigen Rosé belästigt wird.)
J-Lo wurde zu Recht auf ein früheres Interview angesprochen, in dem sie sagte, ihr jugendliches Aussehen sei darauf zurückzuführen, dass sie „nicht getrunken, geraucht oder Koffein getrunken“ habe, bevor sie eine Reihe von Flaschencocktails anpreiste.
Ebenso schrieb Frau Lively, die wie eine nette Frau aussieht, auf Instagram: „Trinken ist nicht mein Ding“, während sie geschickt ihre Betty-Booze-Getränke auf den Markt brachte.
Leute, wenn ihr den Traum verkaufen wollt, die beste betrunkene Nacht unseres Lebens, dann tut zumindest so, als würdet ihr ihn leben.
- *Ich ziehe die Grenze bei intermittierendem Fasten, Bedampfen meiner Vagina oder selbsterhitzenden Vibratoren.
Lob lässt nach
SICHER, wir wollen nicht unbedingt sehen, wie die Royals in Lendenschurzen herumlaufen und in ihren Lockenwicklern und Lidl-Nachthemden in Gemeindehäusern die Hand schütteln.
Aber warum sollten sie in einer so beispiellosen Zeit nationaler Not endlos dafür gelobt werden, dass sie gelegentlich das eine oder andere 700-Pfund-Kleid oder den Savile Row-Anzug recyceln?
Letzte Woche hat Kate Middleton offenbar „ihren Status als umweltbewusste Königin gefestigt“, als sie auf dem Weg zu einer Veranstaltung in West-London wieder ein zwei Jahre altes Beulah-Kleid trug – das 695 Pfund kostete.
Sie trug das rosa Crepey-Ding zum ersten Mal beim Wimbledon-Finale im Jahr 2021. Nach meinen GCSE-Rechnungen sind das 347,50 £ pro Tragen. Schnäppchen.
BEEB HAT ES JETZT GELERNT
WIR haben in den letzten Tagen viel über die BBC gelernt.
Wenn nur die BBC dasselbe sagen könnte.
Nur wenige Wochen nach der ITV/Phillip-Schofield-Affäre hat sie aus unerklärlichen Gründen das On-Air-Talent der Vorsicht vorgezogen und interne Gerüchte und Gerüchte ignoriert. Und eine formelle Beschwerde.
Stattdessen hat die britische Bumbling Corporation, die einen Hubschrauber über das Haus des (unschuldigen) Cliff Richard flog und Gary Lineker wegen der Verteidigung von Migranten aus der Luft holte, bei der Bearbeitung dieses jüngsten Skandals erneut höchste Arroganz an den Tag gelegt.
Indem die Organisation ihren zwielichtigen, unter Beschuss stehenden Star auf Sendung hielt, auch Wochen nachdem mindestens eine ernsthafte Beschwerde eingegangen war – eine, die ganz offensichtlich nicht von einem verrückten Spinner oder einem Superfan stammte, der sauer geworden ist –, hat die Organisation völlige Missachtung der Lizenz gezeigt -Gebührenzahler.
Und von hier aus wird es für den Beeb wahrscheinlich nur noch schlimmer.
Beobachten Sie diesen Bereich.
LOCHIGER RAUCH
Gerade als Sie dachten, dass die Transgender-Debatte nicht noch lächerlicher werden könnte, sind wir da.
Einer Wohltätigkeitsorganisation für Gebärmutterhalskrebs wird vorgeworfen, Frauen entmenschlicht zu haben, nachdem sie Medizinern geraten hatte, die Vagina als „Bonusloch“ (!!!) zu bezeichnen, um Transgender-Männer nicht zu verärgern.
Jo’s Cervical Cancer Trust bietet auf seiner Website ein Glossar an, in dem „die richtige Sprache“ für den Umgang mit Frauen beschrieben wird, die sich als Männer identifizieren.
Neben „Bonusloch“ schlägt es alternativ auch die Bezeichnung „Frontloch“ vor.
Warte was? Vorderes Loch, Bonusloch? Sind wir sieben Jahre alt? Was ist das für ein infantiler Wahnsinn?