Wurden Sie gegen WM-Fieber geimpft? Bist du diesmal frei von allen Symptomen?
Sie kennen sie – den euphorischen Optimismus über Englands Chancen.
Die herzerwärmende Nostalgie, wenn wir uns an die Qual und die Ekstase längst vergangener Sommer erinnern.
Und der Adrenalinkick vor der WM, den es nur alle vier Jahre gibt.
Aber laut Umfragen gibt es viele Leute, die das Fieber für eine Winter-WM in Katar einfach nicht verspüren.
Und vielleicht spiegeln diese Umfragen wirklich die Besorgnis der Öffentlichkeit über Katars Mangel an Menschenrechten und die weit verbreitete Abscheu über die verbogenen Funktionäre der Fifa wider, die Katar im Dezember 2010 die Weltmeisterschaft verliehen haben.
Katar ist ein Land, in dem die Behörden daran gewöhnt sind, die Dinge genau nach ihren Wünschen zu erledigen.
Erleben Sie die Absage in letzter Minute, das Trinken von Bier in den Stadien zuzulassen, scheinbar ohne die Empörung der Turniersponsoren zu bemerken -.
Und dann gibt es Abneigung um Englands Eröffnungsspiel gegen den Iran, ein Land, das damit beschäftigt ist, Proteste brutal niederzuschlagen, nachdem die iranische Polizei eine Frau zu Tode geprügelt hatte, weil sie ihren Hijab falsch trug (obwohl es keinen Grund zu der Annahme gibt, dass die iranischen Spieler eher ihre brutale Regierung unterstützen als die Demonstranten).
Ja, ich kenne viele Fußballfans, die diese WM aussetzen wollen. Aber nicht ich.
Ich bin schon ganz aufgeregt. Aber dann bin ich ein hoffnungsloser Fall, ein Jules-Rimet-Junkie von früher, ein eingefleischter WM-Süchtiger, denn die erste Weltmeisterschaft, an die ich mich erinnern kann, war 1966.
Ich bin sogar mit meinem Vater zu einem der Spiele gegangen, und es bleibt die lebhafteste Erinnerung an meine Kindheit.
Das einzige Mal in meinem Leben, dass ich vor meiner Mutter „F***“ gesagt habe, war, als Deutschland 1966 am Ende der regulären Spielzeit den Ausgleich erzielte.
Holen Sie sich das WM-Fieber in einem guten Jahr für England – 1966, 1990 oder 2018 – und Sie werden es für immer haben.
Und ich schlage vor, es besteht eine gute Chance, dass sich all die Negativität im Laufe eines Hattricks von Harry Kane oder eines labyrinthischen Dribblings von Bukayo Saka, eines spektakulären Freistoßes von James Maddison oder eines triumphalen Elfmeterschießens verflüchtigt.
Wenn England gegen Deutschland oder Argentinien oder Brasilien antritt – und ich sage voraus, dass dies der Fall sein wird – dann wird es für keinen Fußballfan unmöglich sein, der WM in Katar gleichgültig gegenüberzustehen.
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Wenn Wanderarbeiter gestorben sind, um die Stadien zu bauen, die millionenschwere Fußballer schmücken werden, wäre es krass zu sagen, lasst uns einfach den Fußball genießen.
Aber alle Weltmeisterschaften tendieren dazu, die Fehler und Schwächen des Gastgeberlandes zu überwinden.
Als der französische Präsident Macron 2018 in Moskau auf einem Tisch tanzte, dachte Emmanuel wahrscheinlich nicht allzu viel an die Annexion der Krim durch Russland im Jahr 2014 oder die Tatsache, dass Moskauer Gerichte 2012 ein 100-jähriges Verbot von Gay-Pride-Märschen erließen .
Nur vier Jahre nach der Ausrichtung von Putins Weltmeisterschaft begann Russlands Pöbelarmee einen mörderischen Bodenkrieg in Europa und brachte die Menschheit näher an den Dritten Weltkrieg heran, als wir es seit der Kubakrise getan haben.
Behauptet irgendjemand ernsthaft, Katar im Jahr 2022 sei moralisch verwerflicher als Russland im Jahr 2018?
Die Proteste gegen Katar – acht nationale Kapitäne, darunter Harry Kane, werden aus Solidarität mit der LGBT-Community Regenbogenarmbänder tragen – sind gut gemeint, laufen aber Gefahr, nichts weiter als leere, hohle Gesten zu sein.
Frankreichs Weltmeister-Torhüter Hugo Lloris hat höflich vorgeschlagen, dass wir einfach die sehr unterschiedliche Kultur Katars respektieren sollten.
„Wenn wir in Frankreich sind und Ausländer willkommen heißen, möchten wir oft, dass sie sich an unsere Regeln halten und unsere Kultur respektieren, und ich werde dasselbe tun, wenn ich nach Katar gehe“, sagt Lloris.
„Ich kann ihren Ideen zustimmen oder nicht zustimmen, aber ich muss Respekt zeigen.“
Machen wir uns vor, wir seien perfekt? Als Bobby Moore 1966 die Weltmeisterschaft gewann, war dieses Land noch ein ganzes Jahr vom Sexual Offenses Act von 1967 entfernt, der homosexuelle Handlungen in England und Wales legalisierte, solange sie einvernehmlich, privat und zwischen Partnern über 21 waren.
Es ist über 60 Jahre her, seit ich zum ersten Mal mit dem Fußball in Kontakt gekommen bin, und ich habe noch nie zwei Männer gesehen, die auf einem englischen Platz Händchen halten.
Lassen Sie uns also die Tugend herunterschalten, die nur eine Berührung signalisiert.
Lasst uns den nächsten Monat nicht damit verbringen, unsere Heiligenscheine zu polieren.
Denn wir alle brauchen eine Pause vom unaufhörlichen Elend dieser schweren Zeit.
Und die Zeit, Katar auszublenden, war 2010.
KEIN FRIEDEN MIT PUTIN AM LEBEN
DER feige Westen wird Russland bis zum letzten Ukrainer bekämpfen.
Wir wollen, dass Putin besiegt wird, aber wir fürchten, den zuckenden Verrückten dazu zu bringen, nach seinen Atomwaffen zu greifen.
Aber diese Woche traf eine Rakete ein polnisches Dorf und tötete zwei Männer.
Die Ukraine behauptet, es handele sich um eine russische Rakete.
Die Russen behaupten, es sei ukrainisch gewesen.
Wer auch immer diese Rakete in ein Nato-Land abgeworfen hat, sie hat uns daran erinnert, wie gefährlich nahe wir einer Eskalation sind.
Und dass es keinen Frieden für Europa geben kann, solange Putin atmet.
WEISSES HAUS HOMER
WIE in einer Folge der Simpsons aus dem Jahr 2015 vorhergesagt, wird Donald Trump 2024 für das Amt des Präsidenten der Vereinigten Staaten kandidieren.
Ein Detail Die Simpsons haben sich geirrt: Trumps neuester Slogan lautet „Make America Great and Glorious Again“, während Trumps eingängiger Schlachtruf in der Folge Bart To The Future „America – You Can Be My Ex-Frau“ lautet.
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In Die Simpsons ist Trumps Kandidatur für das Oval Office im Jahr 2024 ein Witz. . . als ob!
Aber Trump meint es todernst. Und was für eine Katastrophe wäre es für Amerika, wenn dieser die Demokratie verleugnende Narzisst eine weitere Chance bekäme.
Joe Biden war keine Verbesserung.
Als Trump seinen Wahlkampf ankündigte, dankte Senility Joe dem kolumbianischen Präsidenten für die starken Beziehungen, die er zu den USA aufbaute.
Das Problem war, dass Biden damals mit dem Präsidenten von Kambodscha sprach.
Trump für eine zweite Amtszeit?
Amerika wäre mit Homer Simpson besser dran.
ES GIBT EINEN WEG BECK
BORIS BECKER wird vor Weihnachten stillschweigend nach Deutschland abgeschoben, nachdem er sieben Monate in einem britischen Gefängnis verbracht hat, weil er nach der Insolvenzerklärung Vermögenswerte im Wert von 2,5 Millionen Pfund verschwiegen hatte.
Wenn Boris nach Hause schleicht, wird er wahrscheinlich das Gefühl haben, dass seine besten Tage hinter ihm liegen.
Aber zwei hochkarätige Ex-Jailbirds haben sich kürzlich neu erfunden.
Tony Adams, der 1990 nach einer Trunkenheit am Steuer 58 Tage im Gefängnis von Chelmsford verbrachte.
Und Boy George, der wegen falscher Inhaftierung zu 15 Monaten verurteilt wurde, nachdem er eine männliche Eskorte mit Handschellen an einen Heizkörper gefesselt hatte.
Für Becker gibt es also einen Weg zurück.
Wenn er einen Monat in Gesellschaft von Tess und Claudia oder Ant und Dec ertragen kann.
ELIZABETH FANGT DIANAS LIEBESBLICK EIN
ROYAL-Insider bilden eine geordnete Schlange, um darauf hinzuweisen, dass The Crown weitgehend erfundener Hokum ist.
Diese Woche erschien die ehemalige Hofdame unserer verstorbenen Königin, Anne Glenconner, 90, in der BBC-Sendung „The One Show“, um für ihr Buch „Whatever Next?: Lessons From An Unexpected Life“ zu werben.
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Sie wies darauf hin, dass sie – trotz allem, was die Netflix-Show vorgeschlagen hatte – Prinzessin Margaret gegenüber nie eine rassige Bemerkung über den frechen Hintern eines jungen Mannes machte.
Aber es gibt etwas, das The Crown mit ziemlicher Sicherheit richtig gemacht hat. Das Beste in der fünften Serie war, als Prinzessin Diana (Elizabeth Debicki) zum allerersten Mal den Herzchirurgen Dr. Hasnat Khan (Humayun Saeed) sah.
Es ist ein erstaunliches Stück Fernsehen, herrlich frei von den brodelnden republikanischen Fantasien des Schriftstellers Peter Morgan.
Debickis Diana starrt die übergewichtige, Wotsits-fressende Ärztin an, als wäre sie eine Frau, die zum ersten Mal über die unwahrscheinliche Liebe ihres Lebens nachdenkt.
Debickis Prinzessin sagt nichts. Ihre Augen sprechen alles. Und sie sprechen Bände, sie schreiben Sonette der Liebe – und man glaubt jeden schmelzenden Moment.
STERNE VERSCHACHTUNG
BROOKLYN BECKHAM sagte kürzlich, dass er kein berühmter Fußballer wie sein Vater David sei, weil er ein Fisch sei.
„Es kam zu dem Punkt, an dem ich einfach wollte, dass ich mir wirklich einen Namen machen und mir den Arsch abarbeiten möchte“, sagt Brooklyn, der bis zu seiner Jugend auf hohem Niveau spielte. „Ich bin ein Fisch. Empfindlich.”
Ich halte Astrologie für einen absoluten Schwachsinn.
Aber dann würde ich das sagen, oder?
Ich bin schließlich ein Skorpion.
TORIES-FETISCH-FARCE
DIE Tories hassen White Van Man. Sie verabscheuen die Selbstständigen.
Sie verabscheuen jeden mit einem Hauch von Streben in ihren Knochen.
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Jeremy Hunts Autumn Statement enthüllte eine Tory-Partei, die allen Sozialhilfeempfängern auf den Kopf klopfen und allen anderen auf die Zähne treten will.
Diese unabhängig reichen Tories haben jetzt alle Schwächen von Labour.
Sie werden Milliarden in den Abgrund des NHS werfen, und Sie werden immer noch nicht in der Lage sein, Ihren örtlichen Hausarzt zu sehen.
Es ist also vernünftig zu fragen: Wozu dienen die Tories?
Wenn die Konservative Partei jede Sekunde der Besteuerung von Schmiergeldern genießen wird, da wir seit 1945 nicht mehr besteuert wurden, was ist dann der Sinn der Tories?
Wie unterscheiden sie sich von Labour?
Die Antwort wurde diese Woche enthüllt, als zwei Tories zu den unwahrscheinlichsten Sexsymbolen wurden.
Zuerst taumelte Twitter vor Hitzewallungen, als wir Jonny Lee Miller als The Crowns Inkarnation eines gutaussehenden, spunkigen Silberfuchs John Major (möglicherweise The Crowns größte Verzerrung des wahren Lebens) näher kennen lernten.
Dann begannen beeinflussbare junge Frauen, sich zu melden, um zuzugeben, dass es etwas Seltsames, sogar Schändliches, Verlockendes daran gab, Matt Hancock zu sehen – Matt Hancock! – sein Kuchenloch um den Nusssack eines Kängurus bekommen.
Der einzige Grund für die Existenz der Tories besteht eindeutig darin, die sexuellen Fantasien der Nation zu schüren.