WIR alle wissen in unserem tiefsten Herzen, dass Harold Markle ein etwas düsterer, aber lebenslustiger Chin ist, der Apache-Kampfhubschrauber in Afghanistan flog und mit nackten Nutten in Hotelzimmern in Las Vegas herumtollen.
Aber dann kam Meghan, die offensichtlich einige lebhafte Schlafzimmerversprechen nutzte, um ihn in einen Krieger des Erwachens zu verwandeln.
Und jetzt scheint sie ihren Arm so weit oben auf seinem Po zu haben, dass sie mit ihren Fingern seine Mimik verändern kann.
Er tut mir eigentlich ziemlich leid, denn heute ist er nur noch eine Handpuppe, die nicht mehr Kontrolle darüber hat, was sie sagt oder tut, als Basil Brush.
Meghan ist jedoch eine andere Geschichte. Ich hasse sie.
Nicht, dass ich Nicola Sturgeon oder Rose West hasse. Ich hasse sie auf zellulärer Ebene.
Nachts kann ich nicht schlafen, während ich daliege, mit den Zähnen knirsche und von dem Tag träume, an dem sie gezwungen wird, nackt durch die Straßen jeder Stadt in Großbritannien zu ziehen, während die Menge „Shame!“ skandiert. und sie mit Kotklumpen bewerfen.
Jeder in meinem Alter denkt genauso.
Aber was mich verzweifeln lässt, ist, dass jüngere Leute, besonders Mädchen, sie ziemlich cool finden.
Sie glauben, sie sei eine Gefangene des Buckingham Palace gewesen, gezwungen, nur über Stickereien und Kätzchen zu sprechen.
Das macht mich noch wütender. Können sie nicht sehen, dass alles, was passiert, so offensichtlich im Voraus geplant ist?
Verlassen Sie das Vereinigte Königreich. Geben Sie den Royals die Schuld. Mach ein Interview mit Oprah.
Holen Sie sich Basil Brush, um ein Buch zu schreiben. Machen Sie eine Netflix-Serie – die hätte A Woman, Talking Bollocks heißen sollen.
Ich kann es deutlich sehen. Der Gestudierte hält inne. Die gespielte Ungläubigkeit.
Und die B-Movie-, Soap-Schauspielerin-, Zitter-Stimmen-, Mehr-in-Trauer-als-Wut-Geschichten, die so offensichtlich Quatsch sind.
Glaubst du wirklich, sie hätte sich über einen Umzug nach Neuseeland Gedanken gemacht? Das sind 13 Stunden von allem entfernt.
Sklaven und Eunuchen
Der Scheinwerfer des Ruhms, nach dem sie sich so verzweifelt sehnt, wäre eine 40-Watt-Glühbirne gewesen, und niemand hätte sie gesehen.
Nö. Sie würde immer in Kalifornien landen.
Und ich kann Ihnen mit absoluter Gewissheit sagen, was als nächstes kommt.
Harolds Spare-Buch erscheint.
Dann wird sie einen namens I Think I May Be God machen. Und dann wird sie das ganze königliche Ding erschöpft haben – also wird es losgehen.
Wir werden Fotos im Diana-Stil von ihr sehen, ganz allein, vor dem Taj Mahal.
Und dann wird sie auf dem Rücken der Superyacht eines Playboys in die Ferne blicken und einen Tech-Milliardär heiraten, und sie werden ein Kind haben, das so etwas Kotziges wie Peace heißt. Oder Wahrheit.
Oder Liebe.
Harold wird währenddessen in Kalifornien festsitzen, ohne Freunde, weder dort noch hier, ohne Familie, die ihn unterstützt, und einer Armee junger Mädchen, die Meghans Geschichte glauben werden, dass das Scheitern der Ehe allein seine Schuld war, weil er, wie, Weißt du, sooooo ein Mann.
Und die Königsfamilie?
Sie wird sie beschädigen – daran besteht kein Zweifel.
Denn eines Tages wird meine Generation alle tot sein, und wir werden durch einen neuen Haufen ersetzt werden, der in dem Glauben aufwächst, dass Charles und William und Co Schläger sind, die an Händen und Füßen von Sklaven, Eunuchen und Schönheitspflegern bedient werden.
Es sei denn natürlich, als Meghan ihre Hand aus der rotbraunen Handpuppe nimmt, erinnert er sich, wer er ist, und gibt uns „die“ Wahrheit.
Nicht ihre.
WIE MAN DIE ARBEIT SCHÄFT
WIR leben in seltsamen Zeiten.
Die Konservative Partei kämpft mit Händen und Füßen, um eine neue Kohlemine im Norden Englands zu eröffnen, und die Labour Party kämpft mit Händen und Füßen, um sie zu stoppen.
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Ich bete, dass es sich öffnet. Zum Teil, weil ich aus Doncaster komme, also Kohle im Blut habe – und einen Kamin –, aber vor allem, weil Sir Starmer und seine Labour-Luvvies es schließen müssen.
Dies wird dazu führen, dass die Bergleute streiken, was Starmer wiederum dazu zwingen wird, eine Armee von Met-Polizisten in den Norden zu schicken, um ihnen mit ihren Schlagstöcken etwas Verstand einzuprügeln.
Dann muss er Schulkindern das Trinken von Milch verbieten, weil Kühe der Umwelt schaden.
Und dann muss er vielleicht gegen Argentinien in den Krieg ziehen, weil er die Weltmeisterschaft gestohlen hat. Was sie leider tun werden.
GRUSS ZUR LEKTION DES LEBENS
SEIT 25 Jahren wird in Schulen ein Theaterstück aufgeführt, in dem ein als Hitler verkleideter Schauspieler vor einem Hakenkreuz steht und zeigt, wie einfach es ist, den Verstand einer Menschenmenge zu manipulieren, indem man Schüler schlau dazu bringt, den Hitlergruß zu machen.
Es ist von der Kritik gefeiert und clever und genau das, was Kinder lernen müssen.
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Aber natürlich nicht mehr. Nun, es ist „schändlich“ und macht die Menschen „krank“.
Und eine Schule, die es angelegt hat, musste sagen, dass sie dafür sorgen wird, dass es nie wieder passiert.
Recht. Sie werden Schindlers Liste also auch nicht durchleuchten? Sie werden nichts tun, um Kinder über den Nazismus aufzuklären?
Stattdessen zeigst du ihnen einfach Bambi.
Bis sich jemand beschwert, dass es für Veganer anstößig ist.
Kinder gehen in die Schule, um zu lernen. Und das können sie nicht tun, es sei denn, Sie sagen ihnen Dinge.
Einige davon können sehr gut extrem sein.
ICH WAR traurig zu hören Freddie Flintoff wurde verletzt beim Filmen für eine Art Autoshow auf der BBC.
Ich wünsche ihm natürlich eine vollständige und schnelle Genesung, möchte aber darauf hinweisen, dass er in ein Auto springt und vor den Kameras um eine Strecke bombardiert, dasselbe ist, als würde ich bei Lord’s rausgehen und das Schlagen für England eröffnen.
Wenn ich das täte, würde ich 12 Sekunden später mit gebrochener Nase wieder zurücklaufen.
ZUR HILFE ZUR HAND
WIR denken gerne, dass wir als Land ziemlich zivilisiert sind.
Wir entleeren nicht in der Öffentlichkeit.
Die meisten von uns geben ihren Sitzplatz im Bus oder Zug auf, wenn eine schwangere Frau ihn braucht.
Und Nachrichtenleser warnen Menschen mit Epilepsie, wenn der folgende Artikel Blitzlichtaufnahmen enthält.
Aber ich habe diese Woche gelesen, dass während des Streiks der Krankenwagenfahrer ältere Menschen nach einem Sturz erst dann Hilfe bekommen, wenn sie mindestens vier Stunden „auf dem Boden“ waren.
Das ist barbarisch.
Zeigen wir also, dass wir es im Gegensatz zu Regierung und Gewerkschaften nicht sind – indem wir versprechen, über Weihnachten die Nachbarn im Auge zu behalten.
Und wir schwören, dass wir sie selbst ins Krankenhaus bringen, wenn sie fallen.
LANDWIRTE müssen den Einsatz von Pestiziden einstellen, weil Insekten Schmerzen empfinden, sagen Forscher.
Wirklich? Wie kommt es also, dass männliche Mantiden nicht versuchen wegzulaufen, wenn sie beim Sex von den Partnern gefressen werden?
Blöde Entschuldigung
ALS ich diese Woche von einer Polizistin las, die behauptete, sie wüsste nicht, dass ihr Mann ein Drogendealer sei, habe ich so sehr gelacht, dass mir die Milz herauskam.
Der fragliche Ehemann war ein rasierter Albaner, der mit Tätowierungen übersät war, keine Socken trug, aus versilberten Bechern trank und in einem 70.000-Pfund-Audi herumfuhr.
Anscheinend hielt sie ihn für einen Koch.
Ja richtig, und Pablo Escobar war Gärtner.