WENN die Politik eine Hunde-Essen-Hund-Welt ist, ist die Tory-Partei in letzter Zeit ein tollwütiges Rudel Pitbulls.
Die chaotischen vergangenen Monate haben das Allerschlimmste der Konservativen ans Licht gebracht: Ein wahres Sammelsurium aus Schmuddelig, Vetternwirtschaft, Chaos und Korruption.
Frontbencher haben sich nicht einmal in den Rücken gestochen – eher nach vorne, zu den Seiten und zu allen Öffnungen.
Zuerst kam die Verschwörung, Boris zu verdrängen, schnell gefolgt von dem zutiefst unerbaulichen Rennen im Gladiatorenstil um seine Nachfolge.
Das kollektive Interesse des britischen Volkes wurde geopfert, als die Abgeordneten hektisch verschrotteten, um ihre eigene Karriere zu stärken, und Downing Street 10 neu papieren.
Unter dem neuen Anführer Rishi Sunak muss sich das ändern.
Unter Rishi, dem ersten britisch-asiatischen Premierminister der Partei, ist das möglich. Wie er sagte: „It’s unite or die“.
Kein Gewinnstreben mehr auf Kosten des Humanen, kein innerer Kampf mehr und keine Verschlackung mehr unserer eigenen.
Erinnern Sie sich, als Liz Truss behauptete, britische Arbeiter gehörten zu den faulsten in Europa?
Oder als der damalige Gesundheitsminister Jeremy Hunt meinte, Nachwuchsärzte seien überbezahlt, berufslos und arbeitsscheu?
Oder in jüngerer Zeit, als der Parteivorsitzende Jake Berry denjenigen, die mit höheren Energierechnungen konfrontiert sind, sagte, sie sollten ihren Verbrauch senken, ein höheres Gehalt bekommen oder „hingehen und sich diesen neuen Job suchen“?
Böse, böse, böse.
Rishi muss nun ein Engagement für die nationalen Interessen demonstrieren und an den tiefen Sinn für Patriotismus und Gemeinschaft der Briten appellieren.
Boris’ Liebe zu Großbritannien, seine Besessenheit von allem
Shakespeare und unsere klassische Vergangenheit sind gut dokumentiert. Rishi wird unterdessen immer noch von den Enthüllungen seiner Nom-Dom-Frau heimgesucht.
Hier gibt es Probleme mit der Integrität, und er muss hart daran arbeiten, der Öffentlichkeit zu versichern, dass ihm unsere Interessen am Herzen liegen – nicht nur die der Banker, der 0,1 Prozent, deren Boni nach dem viel geschmähten Mini-Budget intakt bleiben.
Sehr hell und versteht Geld
Wie er es bei widerspenstigen Pitbulls tun würde, muss Rishi jetzt auch den Freimütigsten seines Rudels einen Maulkorb anlegen.
Viele mögen dem „Traum“ von Innenministerin Suella Braverman zustimmen – einem, der „eine Titelseite des Telegraph mit einem nach Ruanda abhebenden Flugzeug“ bedeutete – aber solche Kommentare sind in der gegenwärtigen Lage aufrührerisch.
Ebenso war es nicht hilfreich, als Regierungshelfer informierten, dass Sajid Javid „s***“ und Michael Gove ein „Sadist“ sei. Das ist keine „Einheit“.
Während Sir Keir Starmer, ein Mann, der so liberal ist, dass er Schwierigkeiten hat, zwischen Mann und Frau zu unterscheiden, Toleranz und Freundlichkeit predigt, sind die Wahlergebnisse von Frauen wie der derzeitigen stellvertretenden Premierministerin Theresa Coffey – gegen Abtreibung und gegen gleichgeschlechtliche Ehen – nicht präsent nicht gerade flauschig-häschensüß.
Die Dinos müssen weg.
Natürlich hat die Linke schnell das Vermögen der Sunaks in Höhe von 730 Millionen Pfund zugeschlagen.
Sicher, Rishi wird diesen Winter nicht zwischen Heizen und Essen wählen.
Aber die Realität ist, dass er aus weitaus bescheideneren Anfängen stammt als, sagen wir, der Ex-Etonianer Boris, und als Bankier sein eigenes Geld verdient hat.
Wenn jemand etwas von Geld versteht, dann der ehemalige Mann von Goldman Sachs.
Auch dem ererbten Vermögen seiner Frau kann er nicht helfen.
Eigentlich ist es großartig, dass Rishi geladen ist.
Es bedeutet, dass er sich nicht nach einem zweiten Job sehnen wird und aufgeregt sein zukünftiges finanzielles Nest federt.
Er wird in zehn Jahren weder nach dem Abendessen sprechen, noch wird er es bei Facebook prägen, bei Oprah erscheinen oder seine Erinnerungen an die Downing Street veröffentlichen.
Neue Tapeten kann er auch selbst bezahlen.
Natürlich ist die größte Herausforderung für Rishi jetzt – ich meine, neben dem Zustand der Wirtschaft, seiner eigenen Partei, der Umwelt, steigenden Energierechnungen und himmelhohen Hypotheken usw. – die Leute vergessen zu lassen, dass er ein Verräter an Boris war.
Wenn Rishi eine starke und stabile Regierung ankündigen kann, eine schicke – nicht böse – Regierung, wenn Sie so wollen, dann kann er genau das tun.
BEEB MUSS HANDELN
UNPARTEILICHKEIT vom Feinsten.
BBC-Moderatorin Martine Croxall konnte ihre Freude kaum zurückhalten, als sie verkündete, dass Boris Johnson sich am Sonntagabend aus dem Tory-Führungsrennen zurückgezogen hatte. „Darf ich so fröhlich sein?
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„Nun, das bin ich“, gluckste sie während der Show The Papers.
Wie ein Zuschauer bemerkte: „Hätte sie kein Mikrofon getragen, hätte sie auf dem Schreibtisch gestanden und getanzt.“
Gestern versuchte der Beeb, die Dinge zurückzubekommen, indem er sagte, er würde den sicherlich unbestrittenen Verstoß „dringend überprüfen“ – dann nahmen sie Croxall aus der Luft.
Zu wenig zu spät.
Kings Zug
KING CHARLES – Monarch, nicht Spaniel – beweist bereits, dass er aufgeweckt ist.
Ganz feministisch zeigen die ersten Karten des neuen Anführers für diejenigen, die ihren 100. Geburtstag feiern, auch Queen Consort Camilla.
Im Gegensatz zu den Grüßen der verstorbenen Königin an Hundertjährige, die sie allein darstellten, zeigen Charles’ Karten ihn strahlend neben seiner brillanten Frau.
Taktisch oder nicht, es ist ein großartiger Schachzug.
Ein sehr schöner Anblick
Gibt es für einen Tierfreund ein eindringlicheres Bild von Putins Barbarei?
Eine Gruppe vertriebener Hunde in Kramatorsk, Ukraine, bildete eine geordnete Schlange, während sie geduldig in der Schlange darauf warteten, dass eine neu installierte Futterstation eröffnet wurde.
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Aufnahmen der armen Hündchen – ausgesetzt von Besitzern, die gezwungen waren, aus dem Land zu fliehen – wurden schnell viral und sind eine weitere Erinnerung daran, warum Menschen keine Tiere verdienen.
GROSSE SCHLAFZEIT
TAYLOR SWIFT, eine Art lyrischer Shakespeare des 21. Jahrhunderts, wenn Shakespeare seine Ex-Freunde abschießt, ist mit einem neuen Album zurück.
Offenbar handelt es sich um ein „Konzeptalbum inspiriert von 13 schlaflosen Nächten“.
Erwarten Sie in diesem Fall jeden Tag meinen mehrfachen Grammy-Gewinner.
LEIDER IST DER OCTOPUS AUS
BANG wird zu einer weiteren großen Freude des Lebens.
Es war einmal, bevor Fluggesellschaften Gepäck verloren und es den Gegenwert von drei Fabergé-Eiern kostete, ins Ausland zu reisen, gab es kaum eine größere Freude als eine Flasche eiskalten Chablis und einen riesigen Teller mit gegrilltem Tintenfisch am Strand.
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Nicht mehr.
In einem Brief an Gordon Ramsay – in dem er ihn auffordert, seinen Eiter von der Speisekarte zu streichen – erklärt PETA (People for the Ethical Treatment of Animals): „Kraken sind hyperintelligente Tiere, die zu komplexen Denkprozessen fähig sind.
Sie können durch Labyrinthe navigieren, Werkzeuge verwenden und Dinge wie das Abschrauben von Deckeln lernen, indem sie einfach zuschauen.
„Sie sind Meister der Verkleidung, sie schmücken ihre Häuser wie wir und sie haben ein hervorragendes Gedächtnis.
„Außerdem sind sie extrem schmerzempfindlich.
„Tatsächlich sind die Schrecken und Schmerzen, die sie empfinden, wenn sie bei lebendigem Leibe zerstückelt oder zu Tode gespießt werden – übliche Methoden, diese Tiere zu töten – fast unvorstellbar, weil das Gehirn von Oktopussen über ihren ganzen Körper verteilt ist.“
In einem begleitenden Video erklärte PETA, dass jeder, der Tintenfisch isst, „im Grunde ein Kannibale“ sei.
Widerstrebend sieht es so aus, als ob meine Tage als Hannibal Lecter vorbei sind. Seufzen.