Wenn Sie heute in ein beliebiges Klassenzimmer gehen, werden Sie einen Lehrer sehen, der sich um ein Kind kümmert, das sich als Katze identifiziert, oder sich weigert, die „transphobe“ J. K. Rowling zu lesen, die Pronomen „sie“ für einen Achtjährigen verwendet und Jugendlichen zuverlässig sagt, dass es sich um Frauen handelt kann Penisse haben.
Unter dem zunehmenden Druck einer immer wacheren Gesellschaft stolpern Schulen über sich selbst, um vielfältig zu sein.
Allerdings gibt es eine Fraktion im heutigen Bildungssystem, die geflissentlich ignoriert wird: die Arbeiterklasse.
In der Debatte über Diversität in der Bildung fehlt lediglich die soziale Schicht.
Ein neues Buch hat bestätigt, dass soziale Mobilität – oder deren Fehlen – diejenigen aus benachteiligten Verhältnissen behindert und die Kluft zwischen denen mit und denen ohne Geld vergrößert.
Weiße Jungen aus der Arbeiterklasse gehören zu den leistungsschwächsten Schülern. Die Schulen lenken die Aufmerksamkeit regelmäßig auf das Familieneinkommen und demütigen Kinder, die nicht über den Luxus von Kindermädchen, Ställen und einer Woche in Courchevel verfügen.
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Teure einheitliche Richtlinien, uneinheitliche Tage und obligatorische Grundvoraussetzungen – unfair in einer Krise der Lebenshaltungskosten – entfremden Menschen aus den ärmsten Verhältnissen.
Matt Bromley und Andy Griffith, die Autoren von The Working Classroom, sagen, dass der Lehrplan jeder Schule die Kultur der Arbeiterklasse würdigen sollte. Und dass ärmere Kinder nicht von der „Hochkultur“ ausgeschlossen werden sollten.
Sie schreiben: „Vieles von dem, was Schulen tun, ist klassistisch, einschließlich der Art und Weise, wie der Lehrplan gestaltet ist, wie das Bewertungssystem funktioniert und welche Auswirkungen der verborgene Lehrplan auf die Schüler hat.“
„Soziale Mobilität bedeutet, Studierende aus der Arbeiterklasse herauszuholen und alles zurückzulassen, was sie sind und womit sie sich identifizieren. Das Ziel der Gerechtigkeit in der Bildung besteht vielmehr darin, die Wurzeln der Schüler in der Arbeiterklasse zu feiern und zu wertschätzen und gleichzeitig sicherzustellen, dass diese Wurzeln ihre Lebenschancen nicht beeinträchtigen.“
Eine ihrer etwas unwahrscheinlichen Lösungen besteht darin, Kindern den Text von „Pulp’s Common People“ beizubringen, einem Lied für Uneingeweihte über einen reichen Studenten, der wie ein Bürger leben möchte.
Was alles schön und gut ist. (Wenn auch ein wenig herablassend und wahrscheinlich kein Qualifikationsspiel für Oxbridge).
Außer, dass es einfach nicht passiert.
In den letzten Jahren wurden bei GCSE-Aufgaben in Mathematik und modernen Sprachen die Fähigkeiten der Kandidaten anhand von Fragen zu Theaterausflügen und Skiurlauben getestet. Als ob jedes innerstädtische Comp-Kind seine Nächte damit verbringt, Harold Pinter beim Schneepflügen durch Les Arcs zu beobachten.
Trotz aller Rhetorik über Schülerprämien erhalten Schüler in den eher arbeiterorientierten Gesamtschulen weniger Geld pro Kopf. Sie bekommen weniger qualifizierte Lehrer, eine höhere Lehrerfluktuation und mehr Ersatzlehrer.
Starten Sie das Rennen hinter sich
Diejenigen, die kostenlose Schulmahlzeiten erhalten, haben eine um 27 Prozent geringere Wahrscheinlichkeit, fünf oder mehr GCSEs zu erreichen.
Und da die Regierung den Druck auf Ergebnisse erhöht, konzentrieren sich die Lehrer auf Kernfächer wie Mathematik, Englisch und Naturwissenschaften – was bedeutet, dass außerschulische Aktivitäten, alles, was auch nur im Entferntesten Spaß macht und Anreize bietet, außer Acht gelassen werden.
Diane Reay, Professorin für Pädagogik an der Universität Cambridge, bringt es auf den Punkt: „Wenn Sie ein Kind aus der Arbeiterklasse sind, starten Sie das Rennen auf halber Strecke hinter dem Kind aus der Mittelschicht.“
Im Jahr 2023 war die Kluft zwischen Arm und Reich noch nie so groß.
Anstatt der wachen, privilegierten Minderheit nachzugeben – Schüler sich als Katzen identifizieren zu lassen und Roald Dahl zu verbieten – sollte die Regierung diejenigen unterstützen, die unsere Hilfe am meisten brauchen.
Sie nicht weiter entfremden.
Telly Sarah? Ferg-et es
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Wütend. Fergie muss völlig außer sich sein.
(Und der Casting-Direktor von Amazon Prime möchte vielleicht ein leises Wort mit sich selbst wechseln).
Auf Set-Bildern des neuen Dramas „A Very Royal Scandal“ – über Prinz Andrews Autounfall im Newsnight-Interview – ist die nicht gerade lebensechte Claire Rushbrook in der Rolle der Sarah Ferguson zu sehen. Madame Tussauds, das ist es nicht.
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In einem neuen Interview kritisiert Nadine Dorries ihren Spitznamen „Mad Nad“ und bezeichnet ihn als zutiefst sexistisch.
Wie sie sagt: „Es ist faul und frauenfeindlich. Sie würden niemals Mad Nad über Nadhim Zahawi sagen.“
Sie hat vollkommen recht.
Warum wird die Frau immer als ein Sandwich vor einem Picknick dargestellt?
Prahlen Sie mit meinem Lieblingshass
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JETZT freue ich mich wirklich sehr für Kelly Brook.
Aber für den Rest von uns, diejenigen, die nicht gerade fröhlich von den Kronleuchtern unserer Ann Summers schwingen, ist es leicht ärgerlich, vom unglaublichen Sexleben der Reichen und Berühmten zu hören.
Das Model prahlt damit, dass der Sex mit ihrem neuen Ehemann Jeremy Parisi jetzt besser sei als je zuvor, seit sie verheiratet sind.
Was eigentlich nicht die richtige Reihenfolge ist.
Sie gibt jedoch zu, dass der Hund des Paares, Teddy, ein echter Spielverderber ist: „Früher verbrachten wir viele Wochenenden in Blockhütten, aber jetzt nehmen wir ihn immer mit, daher ist es nicht ganz so romantisch.“ Er ist so etwas wie ein Leidenschaftskiller, unser Hund.“
Als jemand, der mit ihrem Zwergdackel Dora schläft (im nichtbiblischen Sinne), stimme ich voll und ganz zu.
Haustiere laufen, schnüffeln und furzen Verhütungsmittel.
KÖNIG Charles erscheint auf der Titelseite des neuen Big Issue-Magazins.
Im begleitenden Interview spricht die Monarchin über Armut und Lebensmittelverschwendung.
Ähm.
Dies ist ein Mann, der den Buckingham Palace als sein Zuhause betrachtet. Der eine Fülle von königlichen Residenzen zum Schlafen hat und sich noch nie Gedanken darüber gemacht hat, woher seine nächste Mahlzeit kommen könnte.
Lies den Raum, Jungs.
Ihr Helen-Hasser könnt es hoffen
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HELEN FLANAGAN wurde wieder einmal „mütterlich beschämt“.
Ihr Verbrechen?
Nicht am Herd stehen und einen pürierten Karotten-Smoothie zubereiten, Beatrix Potter in der einen Hand, ein Bügeleisen in der anderen.
Stattdessen wurde sie dafür kritisiert, dass sie es gewagt hatte, in einer bezahlten Zusammenarbeit für den Playboy komplett geschminkt zu posieren, richtig.
Der Social-Media-Feed der zweifachen Mutter wurde mit abfälligen, völlig unnötigen Kommentaren von Frauen überschwemmt, die ihr sagten, sie sehe „schäbig“, „billig“ und „schlampig“ aus. Warum Menschen das Bedürfnis verspüren, grausam zu kommentieren, dass eine junge Frau einfach nur ihren Lebensunterhalt verdient und mit dem, was sie hat, zur Schau stellt – um ihren Kindern all die pürierten Karotten zu bieten, die sie sich so sehr wünschen –, ist wirklich verblüffend.
Leben und leben lassen.
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DOMINIC Cummings hätte wirklich zu Specsavers gehen sollen. . .
Der ehemalige Berater Nr. 10, der während des Lockdowns 260 Meilen von London nach Barnard Castle fuhr, um „sein Sehvermögen zu testen“, ließ sich völlig offen, nachdem er dieses Foto gepostet hatte, das auf einen Notfalltermin beim Optiker folgte.
Zeit für eine weitere Reise nach Durham, denke ich.
Ich brauche ein Alkoholtelefon
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WISSENSCHAFTLER haben eine Smartphone-App entwickelt, die den Grad der Vergiftung anhand von Veränderungen in Ihrer Stimme erkennen kann.
Die Hoffnung besteht natürlich darin, dass die Technologie uns vor uns selbst rettet – und verhindert, dass wir mitten in der Nacht eine gehämmerte Stimme an unseren Ex senden, in der er sabbert, dass sie „The One That Got Away“ seien.
Zu wenig, zu spät, Leute.
Leider sind mir Post-Savvy-B-Anrufe nicht fremd.
Einmal habe ich aus unerklärlichen Gründen Robbie Williams um 1 Uhr morgens per FaceTime angesprochen (der Abstinenzler), um ihm meine Gedanken über UFOs mitzuteilen. Wir unterhielten uns offenbar gut 15 Minuten lang.
Offensichtlich hatte ich am nächsten Tag überhaupt keine Erinnerung mehr.
Und als ich schrecklich verkatert aufwachte, wurde ich erst an eine Reihe ernster E-Mails von Robbie erinnert, denen Links zu verschiedenen UFO-Websites und -Communitys beigefügt waren. Offenbar habe ich ihm gesagt, dass ich zutiefst an außerirdisches Leben glaube. Ich tu nicht.
Seitdem haben wir nie mehr darüber gesprochen.
Ein BT-Chef ist von den Gewerkschaften unter Beschuss geraten, weil er sagte, die Mitarbeiter sollten es akzeptieren, durch künstliche Intelligenz ersetzt zu werden, weil sich Pferde „nicht beschwerten“, als das Auto erfunden wurde.
Technikchefin Harmeen Mehta sagte: „Ich weiß nicht, wie sich die Pferde fühlten, als das Auto erfunden wurde, aber sie haben sich nicht darüber beschwert, dass sie entlassen wurden, sie sind nicht in den Streik getreten.“
Lustig, richtig? Offenbar nicht. Gewerkschaftsbosse, diese wahren Vorbilder der Freude und des LOLS, schritten sofort ein und kritisierten sie für ihre „Unsensibilität“.
Allerdings kommt von irgendwelchen Pferden ein Nachbarskommentar.
Meme der Woche
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