Am Sonntagnachmittag kam die Nachricht, dass die hochschwangere Mutter, die auf einer Trage in der Ukraine fotografiert wurde, auf tragische Weise zusammen mit ihrem ungeborenen Baby gestorben war.
Gleichzeitig, 2.000 Meilen entfernt von den Trümmerstraßen von Mariupol, versammelten sich Multimillionärs-Filmstars, triefend in Schmuck und Designerlabels, auf dem roten Teppich für ihre eigenen, sorgfältig orchestrierten Fototermine.
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Während eine halbe Million Ukrainer vor dem Hungertod stehen, klatschten die Titanen von Hollywood auf ihren beispiellosen Erfolg bei den Baftas.
Natürlich war dies die verrückteste Preisverleihung in der Geschichte der Bafta. Aber diese Thesps sind keine FIENDS.
Natürlich zollten sie den Opfern des Krieges Tribut, als die Kellnerinnen ihren Taittinger auffüllten.
Ihre Herzen bluteten, erklärten sie, zwischen Bissen von geschlagenem veganem Quark und Creedy Carver-Entenbrust mit gebratener Birne, Entenfettkarotte und einem Croustillant aus confierter Entenkeule.
Aufgewachte Augen, die sorgfältig von Headline-Sponsor Lancôme geschminkt wurden, tränten, als Stars um Familien trauerten, die auseinandergerissen wurden.
Trotz dieser inneren Angst zeigten diese Superstars die Leistung ihres Lebens – sie lachten herzlich, als Gastgeber Rebel Wilson einen Knebel nach dem anderen knackte.
„Meine Damen und Herren und eine geschlechtsspezifische Jugend“, begann sie. Und wie die Millionäre kicherten und ihren Herzschmerz tapfer beiseite legten.
Nachdem die Wasserversorgung in der Donbass-Region in der Ukraine unterbrochen war, floss der Champagner in der Londoner Royal Albert Hall. (Bald schlossen sich einige Woodford Reserve, ein weiterer Sponsor, an).
Während Tausende von Menschen in Großbritannien damit beschäftigt waren, Kleiderbanken für vertriebene Bürger zu organisieren, stellten Promis aufgeregt ihre kostenlosen Designerkleider zur Schau – solche, die etwa das Doppelte des durchschnittlichen ukrainischen Monatsgehalts kosteten.
Schauspielerinnen gingen zu Instagram, um ihre Waren auszupeitschen, und „taggten“ schamlos ihre Glam-Truppen: die Designer, Juweliere, Schuhmacher, Visagisten, Stylisten und Personal Trainer, in überschwänglichen Posts.
Vielleicht war Prinz William der wahre Gewinner des Abends.
Der Herzog von Cambridge, Präsident der Bafta, machte klugerweise einen großen Bogen um die Zeremonie, Berichten zufolge wegen Bedenken wegen des Krieges. An seiner Stelle kam eine Videobotschaft.
Was ist also mit den Auszeichnungen selbst, die durchschnittlich 2,5 Millionen Menschen gesehen haben – 1,5 Millionen weniger als vor Covid, Vorkriegszeiten?
Kevin Maher, der in The Times schrieb, erklärte: „An dieser unlogischen, unberechenbaren und unsinnigen Gewinnerliste war fast alles falsch.“
Ich schätze, viele Zuschauer, die von ihren Sofas aus zuschauten – keine Blasen in der Hand – taten dies, weil sie kaum eine andere Wahl hatten.
Putzen von PRIMA DONNAS
Die BBC bestand darauf, dieses Schnarchfest am Sonntagabend zur besten Sendezeit auszustrahlen. Für diejenigen, die nicht den Luxus von Netflix, Amazon Prime, Sky oder Disney+ haben, war es dies oder Crufts.
Viele entschieden sich klugerweise dafür, einem Haufen verwöhnter, sich putzender Primadonnen dabei zuzusehen, wie sie den Laufsteg hinunterwankten. Ein paar tollkühne blieben bei den Baftas.
Aber hey, nach dem PR-Desaster im Jahr 2020, als Joaquin Pheonix die Auszeichnungen ein „System der Unterdrückung“ gegenüber seinen größtenteils rein weißen Nominierten nannte, war Bafta auf einer Mission.
„Die Macht des Hundes“ mit Benedict Cumberbarch in der Hauptrolle wurde mit zwei Preisen ausgezeichnet. Es ist ein Film, so lang, so ernsthaft nuanciert, so markengerecht (über einen unterdrückten schwulen Cowboy), dass er offensichtlich gewinnen musste.
Vielleicht war Prinz William der wahre Gewinner des Abends. Der Herzog von Cambridge, Präsident der Bafta, machte klugerweise einen großen Bogen um die Zeremonie, Berichten zufolge wegen Bedenken wegen des Krieges. An seiner Stelle kam eine Videobotschaft.
Die selbsternannte Feministin Emma Watson beißt weiterhin genau in die Hand, die sie so gut ernährt hat, und scheint JK Rowling wegen ihrer Trans-Ansichten hinterhältig zu sein. „Ich bin für alle Hexen da“, erklärte sie mit einem wissenden Grinsen.
Es gab einen wirklich warmen, wunderbaren Moment.
Der gehörlose CODA-Star Troy Kotsur wurde als bester Nebendarsteller für einen wirklich berührenden Film mit einem Ensemble gehörloser Schauspieler ausgezeichnet.
Vor zwanzig Jahren wäre das undenkbar gewesen. Solcher Fortschritt, der Minderheiten eine Stimme gibt, ist der Ort, an dem die „erwachte“ Kultur eine Kraft für das Gute ist.
In einer Welt, die gerade so düster ist, braucht es Flucht. Für schöne Klamotten und hübsche Gesichter.
Aber diese selbstgefällige, richtige Zeremonie, die mit solchen Exzessen gefüllt ist, live in unserem nationalen Sender zu übertragen, scheint nicht ratsam zu sein.
Lasst die Luvvies ihre Nacht haben, aber verschont den Rest von uns.
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KEIR MACHT EINEN SCHMERZ. ZEITRAUM
Soweit ich weiß, hatte Sir Keir Starmer noch nie eine Periode. Die Headf***ery von PMT hat er noch nie erlebt.
Wahrscheinlich ist er noch nie von einer Nacht nach Hause gelaufen und hat nervös sein Handy in der einen Hand und Schlüssel mit den scharfen Kanten nach außen in der anderen Hand umklammert.
Und er hat definitiv noch nie ein lebendes, atmendes, menschliches Baby geboren.
Doch hier ist er und erklärt uns allen, was es bedeutet, weiblich zu sein.
Auf die Frage, was eine „Frau“ ist, erklärte Sir Keir: „Eine Frau ist eine erwachsene Frau, und außerdem sind Transfrauen Frauen, und das ist nicht nur meine Ansicht – das ist tatsächlich das Gesetz.“
Gibt es etwas Ärgerlicheres als einen weißen, privilegierten Mittelklasse-Typen mittleren Alters, der sich über die Schwesternschaft lustig macht?
DIE ROLLE IST JAMIES GRÖSSTE
WAS sagt es über unsere Gesellschaft aus, dass das Mutigste, was eine Schauspielerin tun kann, dick wird?
Jamie Lee Curtis, Star des Klassikers A Fish Called Wanda von 1988, lehnte einen fetten Anzug ab, um ihre neueste Figur zu spielen.
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Im Gegensatz zu Gwyneth Paltrow, Sarah Paulson, Courteney Cox und zuletzt Renee Zellweger (die, tbf, zuvor in Bridget Jones einen guten Knaller gegeben hat) lässt Jamie in ihrem neuen Film Everything Everywhere All At Once alles hängen.
Neben einem wenig schmeichelhaften Foto auf Instagram sagte sie oben: „Seit ich 11 bin, ziehe ich meinen Bauch ein.
„Ich habe mich ganz bewusst dafür entschieden, jeden Muskel, den ich hatte, aufzugeben und loszulassen, den ich früher geballt hatte, um die Realität zu verbergen.
„Ich habe mich noch nie kreativer und körperlich freier gefühlt.“
Total bewundernswert. Aber auf keinen Fall lasse ich diesen Sommer alles am Strand abhängen.
Cyberflashing
CYBERFLASHING soll ein eigener Straftatbestand werden, bei dem den Tätern zwei Jahre Gefängnis drohen.
Musik, sicherlich, in den Ohren der armen Emily Atack.
Wie sie es kürzlich ausdrückte: „Vor dem Frühstück habe ich ungefähr zehn Penisse gesehen, um die ich nicht gebeten habe.“
Alpen ist so 2019.
VLAD, DAS SORTIERT IST
Wladimir Putin und seine Kumpane haben sich im Laufe der Jahre bemüht, sicherzustellen, dass die Westler den Namen des Größenwahnsinnigen richtig aussprechen.
“Poo-Tin”.
Eine Frau namens Lena Olausson von der BBC Pronunciation Unit (wirklich) erklärt: „Die Betonung des Vornamens liegt auf der zweiten Silbe, und im Nachnamen gibt es keinen „Pew“-Laut: vluh-DEE-meer POO-tin “.
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So gut gemacht für diesen Witzbold, dessen Hundekot-Aufkleber auf Reddit viral geworden ist und jetzt auf Mülleimern im ganzen Land auftaucht.
Hier ist eine Alternative, die genau das tut, was auf der Dose steht. Und vielleicht eine für die PR-Abteilung von Poo-tin.
DORA, UM ES SICHER ZU SPAYEN
HORROR im Moodie-Haushalt.
Ich dachte, Schwangerschaftstests für Notfälle lägen schon lange hinter mir. Leider nein.
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Dora Moodie, der einjährige Zwergdackel, kam kürzlich in die Saison und wurde – als ich den Rücken zudrehte – von einem Shiba Inu bestiegen.
Das Bumsen, so wurde mir gesagt, war kurz, aber wie Take That einmal sang: It Only Takes A Minute (Girl).
Mit ihren riesigen, steinharten Nippeln, dem kleinen Topfbauch und dem ständigen „Nisten“ konnte ich die Zeichen nicht länger ignorieren.
Eine Notfallfahrt zum Tierarzt und ein Ultraschall später stellt sich heraus, dass die kleine Dora eine „Scheinschwangerschaft“ erlebt – ein Phänomen, das bei etwa 40 Prozent der nicht kastrierten Hündinnen auftritt.
Ich bin zu jung, um Großmutter zu sein – sie wird nächsten Monat kastriert.
DU weißt nicht, was du hast, bis es weg ist.
Mit der Nachricht in The Sun am Sonntag, dass die Königin zu gebrechlich ist, um mit ihren geliebten Corgis Gassi zu gehen, müssen wir unseren 95-jährigen Monarchen jetzt mehr denn je schätzen.
Die Queen ist eine Kämpferin.
Hoffen wir, dass sie sich aus diesem jüngsten gesundheitlichen Rückschlag herauskämpft und sie nie wieder für selbstverständlich hält.
BEAT IT BULLIES
WIR alle kennen einen John Bercow. Jeder Arbeitsplatz hat einen.
Ein machthungriger, Schaum vor dem Mund, kleiner Mann, der andere herabsetzt, um sich so viel größer zu fühlen.
Der im 89-seitigen Bericht der letzten Woche verärgerte ehemalige Sprecher des Unterhauses – als „Serienschläger“ bezeichnet – wurde von der Labour Party suspendiert.
Hoffen wir, dass dies einen größeren Gezeitenwechsel bedeutet – jedes Büro muss die Bercows in den Müll werfen.